Je veux pas me suicider mais j'en ai vraiment trop marre.

Bonjour,

J'ai des parents qui ne comprennent rien, qui m'ont foutue à la porte j'avais 23 ans. Un grand frère dont j'ai subis la méchanceté et la maltraitance, psychologique, j'ai même porté plainte contre sa mère. Des secrets sur mon passé, sur mon histoire m'ont mené à des crises d'angoisses à répétition. Un jour, après une croise d'angoisse, ma "mère" m'a faite hospitalisée sous contrainte, tout en maintenant haut et fort que j'étais complètement folle, ce que je suis loin d'être en réalité. J'ai vécu cela comme une trahison. Je vais bien maintenant, j'ai bientôt 25 ans et je tente de reconstruire ma vie. Mais rien n'est simple. J'ai eu plein d'atteintes à ma vie privée, hacking, coups de téléphones anonymes, menaces qui ont failli aggraver mes angoisses mais bon, je n'en ai plus maintenant. Je suis guérie de cela et c'est déjà une bonne chose. En revanche, il y a eu tellement de chocs traumatiques et émotionnels ces dernières années pour moi, qu'envisager ma vie et mon futur est d'un complexe, inimaginable. Mes parents m'ont reprise chez eux : j'ai passé le confinement avec eux et j'ai trouvé un moyen pour fuir à temps le domicile, avant qu'ils ne me fassent trop mal : travailler et aider des agriculteurs.

Mes parents m'ont toujours traitée comme de la m***e et pourtant, je suis loin d'être bête et j'ai même fais des études. Faculté de sport, deux ans, puis accident d'escalade et de ski coup sur coup, deux grosses opérations coup sur coup. Epaule, sternum en 2015, ligaments croisés en 2016.

J'ai tenté de m'en sortir, de travailler, mais je ne suis pas "diplômée STAPS" donc mes études ne valent rien. J'ai fais des petits boulots, de l'animation, des colonies, j'ai même publié un roman (je suis aussi écrivain). Ce roman, c'était très important pour moi, peu de gens veulent le lire et je dois faire ma com, moi : ce qui est épuisant.

En gros, je ne sais même pas l'objet de mon message ici.

J'ai besoin de vacances car je n'en ai pas eu depuis 2016 et mes parents prennent toujours le soin de se barrer ensemble, sans jamais me proposer quelque chose alors qu'ils savent très bien que je n'ai pas d'argent. Eux, je ne dirais pas qu'ils sont aisés, mais qu'ils pourraient faire des efforts et m'aider un peu.

J'ai donc besoin de repos, de vacances, d'être aimée tout simplement aussi, parce que je m'aime, certes, mais on ne peut pas passer sa vie à s'aimer, toute seule...je veux dire, même si j'ai de l'estime de moi, j'en ai marre que ce ne soit jamais réciproque et j'attends le minimum vital de mes parents, qui ne parlent jamais, qui ne me disent même pas bonjour, ni bonsoir, alors que nous sommes forcés de vivre sous le même toit.

J'ai besoin d'un chien, j'en sais rien.
D'un ami, de câlin, d'amour...

J'ai besoin de trop de choses qui paraissent évidentes pour certains mais qui sont tellement inaccessible pour moi. Je m'ennuie terriblement.

J'ai envie de vivre, honnêtement et je connais le goût de la vie, je ne pense pas être en dépression, juste d'une tristesse profonde et encrée, parce que cette situation ne peut plus durer et que je n'en vois pas la fin.

Je le répète : j'aimerais vivre, je voudrais vivre, j'aimerais connaître autre chose que ce que je connais actuellement ! Mais je me bats et je me débats pour obtenir une vie correcte sans succès ; au final, je suis triste oui mais motivée et juste, épuisée.

Je suis épuisée.