Je suis fatiguée de souffrir et de me battre

Bonjour, j'ai 19 ans et cela fait depuis janvier dernier que j'ai un trouble dépressif : phobie d'impulsion (fortes angoisses, désir et peur de me suicider) et TOC : (je dois tout le temps penser à mon mal être et m'évaluer, c'est ça qui me rend si mal) Cela fait bientôt 3 mois que j'ai des médicaments mais je n'ai pas encore trouvé la bonne dose pour me soulager. Ensuite, ma psy envisage une thérapie une fois le médoc trouvé pour éviter les rechutes. Je lui fais confiance sur tous ces points et je sais que je peux m'en sortir.
Le problème c'est que je suis tellement angoissée par mon état qu'à chaque amélioration, je me mets à vérifier si c'est vrai que je vais mieux : je me teste, je me pose des questions, je me compare à avant, à après... bref, l'enfer. Et plus j'agis comme ça, plus je vais mal car j'en ai marre d'être tant obsédée par mon état, je suis fatiguée de ne pas pouvoir accepter d'aller mieux et d'être concentrée rien que deux minutes. C'est comme si une partie de moi voulait que j'aille mal sans arrêt.
En fait, j'ai besoin d'un médicament qui ait une réaction si forte que je sache que je suis guérie et que je n'ai plus à me tester. J'ai besoin de me sentir guérie pour arrêter de psychoter. Si je guéris petit à petit je sais que je vais sans arrêt me tester pour voir si vraiment ça va et ça ne va que faire empirer les choses.
Je sais que bcp de personnes vivent pire que moi, mais c'est épuisant. Epuisant d'avoir peur de ne pas sentir la guérison d'un coup, de ne jamais pouvoir reprendre une vie normale et d'arrêter d'être obsédée. Je me suis déjà dit que si aucun médicament ne me procure le soulagement que j'attends, je vais devoir vivre ainsi pour le reste de ma vie. Mais plus les jours passent, plus je me rends compte que c'est impossible. Je ne vis plus, je survis. Une vie dans l'obsession et l'attirance du suicide ça n'est pas envisageable pour moi. Je ne peux pas attendre que ça passe tout seul, ça m'empêche de vivre.

Donc j'ai très peur. J'ai très peur d'en arriver à un point de mettre fin à mes jours. Je n'ai pas envie au fond de moi je le sais, je ne veux pas blesser ma famille, mes amis, laisser tomber mon futur, mais je ne peux pas vivre ainsi. J'ai peur, j'ai très peur. J'ai envie de vivre, mais pas ainsi.

Savez vous si un médicament procure un soulagement soudain ou si quelque chose peut me permettre d'arrêter totalement d'être obsédée ? J'ai pensé aux électrochocs, mais j'envisage pas cette démarche sans l'avis du médecin.

Merci d'avance.