Comment se suicider

Bonjour, tout d’abord je me présente je m’appelle Lina, j’ai 20 ans et cela fais bientôt 1 ans que je suis sous traitement hormonal (MTF)

Alors pour commencer ma petite histoire.. je suis née dans le corps d’un garçon, très vite dans ma jeunesse j’ai compris que j’étais différente et que quelque chose n’allait pas chez moi, sauf que manque de ressources je n’ai jamais pu mettre de terme exact sur quel était ce mal-être.
Par chance je suis née avec les traits très féminin et un assez beau visage, ce qui m’as toujours permis de passé Femme aux yeux des autres, en 2019 je débute ma transition, tout ce passais pour le mieux dans le meilleur des mondes jusqu’à ce que..

Le 06 janvier je reprend l’école, et je fais la rencontre d’un garçon le 28 Janvier, a vrai dire c’est un COUP DE FOUDRE, j’ai eu plusieurs relation dans le passé mais aucune comme celle-ci, tout c’est fais naturellement entre nous, j’avais vraiment l’impression d’avoir trouvé une moitié où comme une extension de moi même, on se voyait TOUT les jours, il venait me chercher le matin, en classe on passait notre temps à s’envoyer des msg et à se regarder, à midi on mangeait a l’extérieur ensemble et le soir il me ramenait, partait travaillais puis revenais afin qu’on puisse passé la soirée ensemble.
On passe la St Valentin ensemble (premier bisous d’une longue série) puis a partir de la les choses s’accélère, on commence à se désirer de plus en plus, sauf que arrive un moment où les choses se complique, mon corps n’est pas changer encore, il est hétéro biensur et je pense qu’après avoir pris conscience de tout cela, les choses on comme “changer” en lui..
(je précise que en début d’année j’ai comme “révélé” ma trans-identité a ma classe, donc je ne lui est rien cacher, sauf que les gens sont tellement persuadés que je suis une femme biologiquement née femme, qu’ils occultent cette partie de moi).

Quand tout bascule, nous étions en classe, on ne s’était pas vu de la matinée, il est arrivé à midi, moi je suis partie manger avec un amie puis quand je suis revenue, il est parti à un entretien.. il revient quelques minute après, puis au bout de 20 min repars.. j’étais un peux vexé qu’il ne reste pas sachant que nos seules moment “intimes” était lorsque nous rentrions ensemble, alors je lui fais comprendre (par msg), la discussion s’envenime puis durant 3h plus rien.. je rentre chez moi il me demande si je boude, alors je lui dit que non puis à ce moment la j’ai senti en moi comme un choque, j’ai senti à ce moment précis que quelque chose s’était brisé entre nous ! Le lendemain, je le vois fatigué, il dort et il m’ignore, durant une semaine, il a agis comme ci nous étions de parfaits inconnu, là a commencé le mal-être en moi.. je me posais des milliards de questions, je ne dormais plus la nuit et chaque matin c’étais une épreuve pour moi d’aller en cours. Au bout d’une semaine je fini par avoir une discussion avec lui, il me confie qu’il n’est pas très bien en ce moment mais que ça n’a rien avoir avec moi, c’est passager et que tout ira mieux, je me confie à lui et je fini par m’effondrer parce qu’au fond de moi, je savais que c’était fini.. il me prend dans ces bras, me dit que tout ira, de ne pas m’inquiéter, puis m’embrasse.. pour la dernière fois.

Après ça, confinement.. je passe mes journées a pensé à lui, à pleurer, je mange quasiment plus du tout, je parle à personne et ma mère se doute que je commence à tomber en dépression mais jusqu’à là aucune pensé suicidaire.
Les choses s’AGGRAVE lorsque je prend conscience que c’est ma trans-identité qui a posé problème, alors je commence à me faire des scénarios dans ma tête, si j’étais née dans le bon corps, si j’avais commencé beaucoup plus jeune.. j’aurai déjà fini, les choses se serais passé différemment et nous serions toujours ensemble etc toutes ses idées n’ont fait que de me rongé au fil du temps, jusqu’à ce que je tombe en état dépressif et que je nourrisse des idées suicidaire !

Aujourd’hui je suis fatigué, je n’ai plus envie de vivre, je m’en veux énormément, j’en veux beaucoup à la vie aussi, je fantasme sur la vie simple que j’aurai pu avoir à me fais mal.. je souhaite tellement en finir, mais comment faire ?!