Je vais me suicider.

Bonjour, j'ai 16 ans et je souhaite me suicider.
Pourquoi? Une accumulation de trop mauvaise chose me sont arriver.
Au début je n'étais qu'un enfant, j'ai un souvenir qui me hante et ce depuis mes deux ans: c'etait mon père qui etait violent avec ma mere a cause de l'alcool (sacre pere).
Apres la separation, ma mere a trouvee un autre homme qui lui s'est occuper de moi mais avec une tres grande violence, je me fesais rouler a coups de pied, etrangler enfin bref la total et ma mere n'osait rien faire car elle en avait peur. De plus c'etait un drogue (il a essaye toute les drogues qu'on peut connaitre).
Un soir je me souvien aussi m'etre mis entre mon pere et ma mere qui se disputaient et mon pere avait leve le poing sur ma maman.
Ensuite mon pere a fait de la prison pour avoir viole ma mere apres une separation et aujourd'hui il n'est plus en prison, il nous harcele jour et nuit, tente des intrusions chez nous, harcele maman avec plus de 500 messages par jours!! et ce depuis 1 an et demi!!
Mon 3eme nouveau pere en a rien a foutre de moi, et ma mere s'occupe a pein de moi. J'ai etais voir des psy et psychatre, ils sont incapable de changer qlq chose meme apres 1 an de consultation.
Et maintenant j'ai ma copine qui m'a quitte parcequ'elle a eu peur d'un de mes malaise. J'etais inconscient et elle m'a quitte comme une merde. La en ce moment meme, elle me dit m'aimer mais qu'elle ne veut plus jamaias me revoir puis apres elle me dit je t'aime on peut trouver une echappatoire et elle recommence et ainsi de suite. Son atitude me detruit et je supporte tres mal la rupture. J'arrete pas de me rappeller d'elle meme quand je m'occupe et c'est vraiment trop horrible.
J'ai aussi eu des problemes avec les assistante social alors que je suis un eleve en 1er S, qui a des tres bons resultats, qui ne pose jamais de problemes. Au moindre derapage, on me met en foye et je ne suis pas fais pour ce genre de vie atoujours avoir la pression.
Hier j'avais decide de lacher prise et je m'etais jete sur la route, une voiture s'est arrete a moins d'un metre de moi, et j'ai l'intention de recommencer.
A mon avis, avec tout ce qui s'est passe, je pense avoir un trouble de la personnalite, je suis hypersensible, je ne pardonne rien, je suis narcissique, je suis manipulateur aussi, je suis agressif, je n'ai pas conscience de mes actes aussi (je ne reflechis pas avant d'agir), je commence a fumer aussi.
Je suis vaiment trop malheureux et le seul moment heureux dont je me souviens cest a cote de cette voiture. J'ai peur de devenir comme mes peres, je suis degoute de l'amour et pourtant je continu de l'aimer malgres le ma qu'elle m'a fait, j'ai envie de tout plaquer et d'arreter pour de bon.