J'en ai marre...!

Bonjour, je suis une fille, j'ai 13 ans et je pense faire une déprime/dépression ( j'ai beaucoup des symptômes de types ) , j'explique :Je ne mange plus rien, il y a quelque jour, je mangeais encore un peu mais la je bois et c'est tout. Ma mère s'inquiète que je ne mange plus...mais pas outre mesure! Je suis assez forte au niveau de mon poids et avant je mangeais beaucoup et souvent je grignotais entre les repas et c'est ça qui m'étonne c'est que je ne mange plus rien , que je ne veux plus car je n'en ressens vraiment pas le besoin. Je n'ai plus envie de manger...
J'écoute toujours la même chanson en boucle, et je déprime dessus et je pleure...
Toute activité devient dur à faire, je suis tout le temps fatigué et n'ai plus envie de rien faire...plus envie de sortir de chez moi, plus envie de voir des gens.
Le matin, me lever pour le collège est infaisable, ce n'est qu'après mainte tentative de réveille ( de mes parents ) que je suis obliger de me lever mais je n'en ai vraiment pas envie, je traîne jusqu'à la dernière minute pour essayer de ne pas y aller!!! Au collège ça devient invivable, ne pas pouvoir faire un pas sans que quelqu'un vous montre du doigts en rigolant ou une insulte ou... ne pas pouvoir être 5 minutes tranquille.! Aujourd'hui, j'ai courus jusqu'au toilette pour ne pas qu'ils voient que je souffre et qu'ils me font du mal!
Je ne fait que me disputer c'est dernier temps ( famille, ami(e)s, ect...) et je suis tout le temps contradictoire surtout avec mes parents.
Quand je rentre de l'école je m'enferme dans ma chambre, je fais vite mes devoirs,ect mais sans envie et après je vais sur mon pc et j'écoute la musique en boucle en surfent sur tout (facebook, google, ect) Même ma passion, la danse, j'y vais mais sans enthousiasme alors qu'avant j'adorais plus que tout et ça me sortais de chez moi et de ma chambre et ça me changeais les idées mais la même ça je n'ai plus forcément envie d'y aller...
Je ressens une tristesse permanente et pleure souvent surtout le soir.
Je fais beaucoup d'insomnie, je ne dors presque plus. A l'école j'étais bonne élève mais maintenant je n'arrive plus à me concentrer...
Je me dévalorise tout le temps et je ne reste que dans ma chambre, plus envie de parler ou de voir des gens, je me dit que si je reste seule personne ne verra que je vais mal... :'( J'aimerai tellement plus être dans ce monde, je n'en peux plus de se que je vis, les insultes, les moqueries,... tout j'en ai marre de ma vie :'( Les gens qui me critiquent a longueur de journée, j'en ai plus que marre... Mes problèmes, vraiment tout et j'en ai marre de souffrir alors que je n'en vaut pas la peine, tout le monde s'en fiche de moi et je ne peux plus supporter le mal qui me hante. J'ai l'impression que je n'en sortirai plus jamais, que tout les "petits" problèmes qui se rajoutent chaque fois deviennent ingérable et ... J'aimerai en avoir fini... Ils ne voient pas tout le mal qu'ils font et je n'en peux plus de souffrir !!!
Bref et j'en en peux plus, je ne sais pas si il faut le présicer mais je voulais aller voir quelqu'un d'extérieur qui ne me jugerai pas et qui m'écouterais,ect( un/une psy ou...) mais je n'osais pas en parler à mes parents ou à quelqu'un et après grace à beaucoup de gens, ici, j'y suis arriver et ca ma soulagé donc merci encore à tous ( j'ai une première séance dans quelques jours et j'y vais avec ma mère ) mais je n'y suis pas encore ce n'est que dans quelque jour et la ca ne va plus je n'en peux plus! Je ne sais plus quoi faire, j'ai l'impression de tomber chaque fois plus bas...!
Je tremble et pleure car je ne veux pas aller au collège demain bon comme tous les jours... Mes ami(e)s me laissent tomber petit à petit et je me seul encore plus seule que je ne l'étais avant et que ce que je ne ressentais avant!
Je ne veux surtout pas qu'au collège quelqu'un apprenne que je vais aller voir une psy, je serai encore plus mal que je ne suis et se serai la fin!
J'espert vraiment que cette séance va m'aider et que je pourrai continuer a aller voir cette psy, plus qu'a esperer que ca se passe bien!
Mais j'ai vraiment peur demain, en plus le garçon que j'aime vraiment est avec une autre et quelqu'un lui a dit que je l'aimais donc je n'ose plus faire confiance à personne, je ne parler presque pas au collège je reste avec mes amies qui parlent tout le temps, j'écoute mais ne dit rien, je n'ai plus confiance en personnes mais plus en moi non plus! J'ai envie de tout arrêter et de partir loin...
Donc bref je n'en peux plus, n'ai plus confiance et me méfie de tout, je voudrais ne plus être dans ce monde :'( Je dois m'arrêter la car je ne veux pas vous embêter trop longtemps avec mes problèmes et je ne veux pas que vous vous inquitez pour moi car je n'en vaut meme pas la peine ...!!!! :*
Merci à tout ceux qui ont lu car c'était long et merci de m'écouter et de me soutenir, le fait de tout d'eballer et de tout expliquer m'aide beaucoup..je le sens moin seule quand j'écris... bisous :* <3
#j'ai pas forcémet besoin qu'on m'aide mais besoin qu'on m'écoute,quand quelqu'un a des problèmes je suis toujours là, j'aide la personne,j'en ai aidé beaucoup mais quand c'est moi j'ai l'impression de me retrouve seule au monde. <3
(J'ai déjà parler de tout ca sur un autre forum, je sais mais j'ai eu un problème avec internet et donc pour m'y retrouver j'ai du combiner les deux textes bref ce n'est pas le problème.) desolé de vous ennuiez chaque fois mais écrire et en parler m'aide...!