Je n'en peux plus

Bonjour, je suis une fille, j'ai 13 ans et je pense faire une déprime/dépression ( j'ai beaucoup des symptômes de types ) , j'explique : je ne mange quasi rien ( exemple aujourd'hui j'ai bu un verre de lait au matin et manger un petit paquet de biscuit vers 15h00 ) à part ça je n ai rien manger d'autre et je n'ai pas faim, je ne veux pas manger ce soir et je n'en ressens pas le besoin. Je suis assez forte au niveau de mon poids et avant je mangeais beaucoup et souvent je grignotais entre les repas et c'est ça qui m'étonne c'est que je ne mange plus rien ou presque, que je ne veux plus car je n'en ressens vraiment pas le besoin. Je n'ai plus envie de manger...
J'écoute toujours la même chanson en boucle, et je déprime dessus et je pleure...
Le matin je n'ai pas envie de me lever pour aller au collège, je sais que j'y suis obligé mais j'aimerais rester chez moi! Mais je ne peux pas. Quand je rentre de l'école je m'enferme dans ma chambre, je fais vite mes devoirs,ect mais sans envie et après je vais sur mon pc et j'écoute la musique en boucle en surfent sur tout (facebook, google, ect) Même ma passion, la danse, j'y vais mais sans enthousiasme alors qu'avant j'adorais plus que tout et ça me sortais de chez moi et de ma chambre et ça me changeais les idées mais la même ça je n'ai plus forcément envie d'y aller...
Je ressens une tristesse permanente et pleure souvent surtout le soir.
Je fais beaucoup d'insomnie, je ne dors presque plus. A l'école j'étais bonne élève mais maintenant je n'arrive plus à me concentrer...
Je me dispute beaucoup c'est dernier temps ( famille, ami(e)s, ect...)
Mes amies ne voient pas que je vais mal. Mes parents et mes soeurs non plus :'( Mais je n'ose en parler à personne. Aujourd'hui j'ai encore eu des problèmes au collège et donc j'ai dit que j'étais malade et que je voulais rentrer chez moi mais je ne peux pas tout le temps dire ça... Bref vous avez compris. Je me dévalorise tout le temps et je ne reste que dans ma chambre, plus envie de parler ou de voir des gens, je me dit que si je reste seule personne ne verra que je vais mal... :'( Je rêve d'aller voir un/une psy ou... en tout cas quelqu'un d'extérieur qui ne me jugera pas et qui m'écoutera, quelqu'un à qui je pourrai expliquer ce que je ressent, quelqu'un à qui je n'aurai pas peur de monter mes sentiments, ect Mais je n'ose même pas demander à mes parents si je peux aller consulter un/une psy. Il me voit comme une petite fille toute sage qui ne pourrai jamais avoir des problèmes comme ca, une petite fille qui ne pourrai jamais deprimer,... J'aimerai tellement plus être dans ce monde, j'ai fait de petites tentatives de suicides qui n'ont mener a rien, je me mutile aussi ( pas souvent mais parfois cela me fais du bien) Voilà je n'ose même pas demander pour un/une psy
Je n'en plus plus , je suis à bout mais Bref je dois arrêter la même si j'ai encore plein de choses à dire je dois encore étudier :'( mais merci d'avoir lu car c'était long ... En espérant avoir des réponses merci et j'ai besoin qu'on m'aide mais encore plus qu'on m'écoute,quand quelqu'un a des problèmes je suis toujours là, j'aide la personne,j'en ai aidé beaucoup mais quand c'est moi j'ai l'impression de me retrouve seule au monde. <3
bisous :*