Je culpabilise un peu ...

Bonjour,
Voilà je m'appelle Caroline, j'ai 15 ans et demi. Je me sens attirée par les filles depuis toute petite (6 ans environ) mais je pensais que ça le faisait à tout le monde. Mais depuis 2 ans c'est devenu de plus en plus insistant, tellement fort que j'ai essayer de sortir avec une fille pour voir si ça me plairait vraiment. Et j'ai aimer ça. Je me suis sentie comprise, aimer et je n'avais jamais eu autant envie de quelqu'un (sexuellement) qu'avec elle. Le problème c'est qu'à elle ça ne lui à pas plu et elle à preferer me quitter. Maintenant j'ai eu d'autres relations avec des filles, mes parents le savent et le prennent plutôt bien, même si j'ai des fois des discussion un peu houleuses avec mon père au sujet des couples homoparentals ou se genre de chose. Le problème c'est que je suis sûre de ce que je veux, ce que je suis et ce que j'aime même si je me suis longtemps "cherchée". Beaucoup de personnes me conseillait d'attendre avant d'affirmer que je n'aimais pas les garçons mais cette fois j'en suis sure. Seulement tout n'est pas simple et je me sens vraiment rejettée et j'en souffre beaucoup même si je n'en parle avec personne. En cours je sens des regards insistants, des moqueries dans les couloirs, des allusions à ma sexualité quand je parle avec certaines personnes, et même des insultes. J'arrivais à faire avec jusqu'a il a 2 jours, en sortant d'un magasin avec un ami, des mecs de mon lycée ce sont approchés de moi et l'un d'eux m'a attrapée à la gorge et m'a mise à terre en me traitant de "sale lesbienne", "d'erreur de la nature" et j'en passe ... Il m'a rouée de coups et son pote filmer derrière lui, mon ami s'est pris un coup de poing dans le ventre en voulant me defendre. Quand ils sont partis je me suis mise à pleurer mais c'est surtout parce que je me sens un peu coupable d'être comme ça même si je sais que je ne fais rien de mal. Je n'en n'ai parler à personne à part 2 ou 3 amies proches. Mes parents savent que j'ai eu du mal à me faire accepter mais ils ne savent pas à quel point c'est dur. On parle trop souvent du soit disant progrès d'acceptation concernant les homosexuels à la télé mais on ne parle pas des agressions homophobes commises dans la rue. Les gens qui passent voyent ce qui se passe mais personne ne bouge et je crois bien que c'est ça qui m'a fait le plus de mal. Je ne sais pas à qui en parler ni si je dois en parler car souvent on me repete les mêmes choses "tu ne peux pas être sure à ton âge" ou "arrete de t'afficher avec ta copine" etc. J'aimerais beaucoup pouvoir parler avec quelques personnes homosexuelles ou non qui pourront me raconter comment elles ont vécus leur adolescence avec tout ça. Ou d'autres qui pourrait m'aider à en parler. Je pense que c'est plus de la honte qu'autre chose.
Merci :)