J’en ai marre

Bonjour, comme je l’ai dit je n’ai personne à qui parler, je suis seule. En ce moment c’est les vacances donc je ne peut aller nul part sans demander la permission, je hais ma situation actuelle mais je ne souhaite pas être placée ou retirée à mes parents, je ne peut pas causer des problèmes aux autres ni gâcher la vie de ma sœur qui est très heureuse actuellement, en somme sa fait 3 mois que je me fait vomir tout les soirs, après avoir fini je me sens heureuse, je me sens plus forte et je me dit que les choses peuvent au moins s’arranger sur le plan physique, je ne sors plus de mon lit et après avoir mangé je ressens une sorte de culpabilité, je me sens nulle, j’ai l’impression que tout est ma faute, quelques fois c’est difficile de sortir de son lit le matin , je ne sors que pour finir par me gaver sous ma couette à l’abri des regards, bien au chaud, la porte verrouillée, je sais que je peut me faire plaisir mais que quand le moment sera venu de tout évacuer ce sera très douloureux, de se forcer, de cracher, de se motiver, de se sentir faible après sa et de ne même plus réussir à marcher, je me dit que ce serait mieux de ne plus manger du tout pour arrêter de souffrir mais je ne peut pas, la nourriture et mon échappatoire, je ne peux pas m’en empêcher. 

Bonsoir Nala

As-tu pu contacter les sites ou les services qui t'ont été proposés aussi bien par Andy que par moi-même ?

Ma mère veut juste se débarrasser de moi, je ne veux pas déranger mes grand-parents qui ont déjà énormément de problèmes à gérer et si elle le voulait vraiment ma mère pourrait convaincre mon père de ne pas partir en vacance chez lui, elle veut juste me séparer de ma soeur, de mon lapin et du peu d'ami que j'ai.
Sinon sa doit faire environ 2 semaines qu'à chacun de nos déplacements ma mère fait appel au soi-disant frère de son amie qui est un taximan en vacance, nous sommes arrivés en Tunisie il y a trois jours et c'est aussi lui qui nous a emmenées a l'aéroport et bizarrement ma mère a insisté pour aller lui dire au revoir, et voulait y aller seule, hier soir, pendant qu'elle était sous la douche ma soeur a insisté pur que je regarde une conversation sur le télephone de notre mère et c'est là que je suis en tord, on est tombées sur une conversation avec le fameux taximan; elle sortait avec lui depuis près d'un mois. Sachez qu'elle en avait vaguement parlé avec ma soeur de 10 ans( et meme a elle elle lui avait menti en lui disant qu'elle ne l'aimait pas alors qu'elle sortait déjà avec lui a ce moment là) et m'avait totalement exclue de la conversation, je sais que je n'aurais jamais du faire sa et qu'elle a aussi droit a sont intimité alors je lui ait tout avoué, hier elle l'avait plutot bien pris mais aujourd'hui elle a remis le sujet sur la table, je savais que j'avais eu tord mais je me suis emportée, je lui ai dit qu'elle avait le droit d'etre en colère mais qu'elle ne pouvait pas se permettre de me crier dessus étant donné qu'il y près de deux mois elle s'est permis de fouiller dans mon journal intime et a vu a travers mes écritures une facette de personnalité qu'elle n'avait jamais vu auparavant, une moi en furie, blessée et complètement détruite. Je lui ai dit qu'une mère ne pouvait pas etre sorti avec dix hommes en l'espace de dix ans, sans parler de ceux qu'elle ne nous a pas présenté, de plus nous assumions en permanence les conséquences de ses actes, notre père qui s'énervait contre nous par rapport a sa, nos tantes qui nous frappaient pour en savoir plus parce-que ma mère nous obligeait, nous, petites filles de 7 et et 4 ans a garder le secret, et nous qui l'écoutions les yeux fermés parce-qu'on avait confiance en elle, elle a été mariée puis trompée, la relation a duré 1 mois, sa s'est passé il y a 3 mois de sa. Il y a a 3 semaine j'ai découvert qu'elle fumait, et sa doit faire un bon bout de temps étant donné que ses dents commences a etre sérieusement endommagées, il y a 3 ans, alors que nous habitions encore a Marseille j'avais découvert un paquet de cigarette alors que j'étais dans sa chambre , j'avais peur pour elle alors je l'ai pris puis jeté par la fenetre, elle m'a réveillé le soir meme, à minuit, certaine que s'était moi qui le lui avait volé, j'ai tout nié en bloc et elle ne m'a pas adressé la parole pendant 3 jours, donc comme je vous l'ai dit précédemment, il y a trois semaines, en cherchant quelque chose qu'elle m'avait emprunté, je suis tomé sur un paquet de cigarette et une une chicha électronique, moi et ma soeur avons donc décidé de la confronter,selon elle ce n'était pas nos affaires mais je lui ai expliqué que j'avais peur pour elle et qu'en tant que mère elle avait des responsabilités a notre égard, celles de prendre soin de sa santé et donc de vivre le plus longtemps possible, de plus une nouvelle peur m'a traversé l'esprit, si elle meurt je serais confiée a mon père et ma seule échappatoire serait de mourir. Après ce jour elle a commencé à sortir vers 22 h et rentrer à minuit, je me demandais ce qu'elle faisait dehors tous ce temps, a cette heure-ci tous les magasins sont fermés et les rues sont dangereuses pour une femme seule, encore une fois elle ne peut pas mourir, je suis déjà seule, sans elle et sa maison qui me sert de pseudo refuge je serais plus perdue que je le suis déjà, mais elle ne veut pas comprendre, elle est égoiste et ne me prend pas au serieux, après tout si je meurt sa lui servira de lecon, oui, mais je ne suis pas assez méchante pour infliger sa a ma soeur, mes grands-parents et surtout ma lapine qui n'aura plus personne, c'est ma meilleure amie, je sais qu'elle au moins a besoin de moi et sa m'aide a ne pas me sentir trop inutile. Je vous l'ai dit, hors de question que je fasse appel à une aide extérieure, je suis la seule malheureuse à en crever dans cette histoire et je ne peut pas détruire leur bonheur pour mon petit plaisir, je suis vraiment une mauvaise personne mais pas a ce point, je gache l'ambiance a chacune des réunions de famille, je gache meme leurs vacances avec mon expression de blasée en permanence, je me déteste trop, je veux mourir pour renaitre dans le corps d'une belle pesonne qui n'aura pas besoin de s'enfoncer les doigts dans la gorge comme je le fait pour rentrer dans le moule, si vous pouviez m'aidez d'une autre facon qu'en me conseillant de faire appel aux services sociaux ou a la police ce serait vraiment génial, si vous m'aidez à sortir de cette situation je vous en serait éternellement reconnaissante, je ne vois pas d'avenir possible

J'ai fait un signalement à la protection de l'enfance mais sans ton nom et ton prénom et ton adresse ils m'ont dit qu'ils ne pouvaient rien faire. Pourquoi ne vas tu pas voir tes profs ou qq'1 à l'école?? 

Bonjour Nata, j'espère que vous allez bien.

J'ai écrit sur ce forum pour la première fois il y à facilement un ou deux ans et j'y ait repensé récemment.

Je ne vous cache pas que j'ai énormément pleuré quand j'ai eu fini de relire les messages que j'avais écrit à l'époque, quoiqu'il en soit, je vous suis vraiment reconnaissante d'avoir répondu à mes publications pendant tout ce temps.

Je n'imagine même pas à quel point je devais souffrir et, malgré tout, ça à encore des conséquences sur moi aujourd'hui : j'ai beaucoup de mal à aller vers les autres et à m'attacher parce-que j'ai peur de finir abandonnée, mes TCA refont parfois surface et j'ai toujours autant de mal à avoir de l'estime pour ma personne, j'ai malheureusement toujours la fâcheuse tendance de me faire du mal lorsque je suis frustrée ou en colère et, surtout, la rancoeur que je ressens envers mes parents ne s'est toujours pas estompée.

Avant, je me visualisais au fond du puit, j'étais persuadée que je ne verrais jamais la lumière, mais pour la première fois depuis des années j'arrive à passer quelques jours sans fondre en larmes même si je sens que la dépression ne m'a jamais vraiment quittée et qu'elle sera toujours là, prête à me retomber dessus (c'est le cas actuellement mais je tiens le coup).

Je me souviens comme mon cœur se serrait quand je ressentais de la tristesse ou que je me sentais perdue, seule et que mes problèmes étaient sans issue, j'ai souhaité ne plus jamais souffrir autant.

J'ai arrêter d'écrire sur le forum le jour où ma mère est tombée dessus (je l'avais toujours secrètement espéré), je m'attendais à ce qu'elle s'excuse ou encore à ce qu'elle m'aide mais elle n'a rien fait de tout ça, elle s'est contentée de me menacer de tout montrer à mon père si je ne supprimait pas tout. Ça m'avait fait vraiment très mal et j'avais pleuré jusqu'à l'agonie ce jour-là.

J'espère qu'un jour elle se remettra en question et réalisera qu'elle me fait souffrir encore aujourd'hui, même si je sais que je ne pourrais jamais totalement lui pardonner étant donné son comportement immoral et froid face à ma situation.

Mon père n'a quant à lui jamais cessé de me décevoir un peu plus chaque jour et même si je l'aime, je sais que je ne veux plus entretenir une quelconque relation avec lui, malgré tout j'espère réussir à lui pardonner pour pouvoir aller de l'avant et être enfin heureuse (vous vous souvenez que c'était mon rêve avant ?)

Bref, je pense que c'est la dernière fois que je poste ici, vous ne vous êtes sûrement pas rendue compte que ça m'avait autant marquée et touchée mais c'est le cas, un grand merci à vous et, s'il vous plaît, continuez à aider les autres sur ce forum comme vous m'avez aidée :)).