J’en ai marre

Résolu
Utilisateur anonyme - Modifié le 17 juin 2022 à 15:40
labricole47 Messages postés 19560 Date d'inscription samedi 14 décembre 2013 Statut Modérateur Dernière intervention 14 avril 2024 - 28 oct. 2023 à 23:29
Bonjour,

j’ai 13 et j’ai l’impression que tout va mal depuis toujours, mes parents se sont séparés quand j’avais 3ans et, puisque j’habitais assez près de chez mon père, on allait chez lui tout les week-ends moi et ma soeur, tout allait bien, mais 3ans plus tard, mon père nous présente une femme, il nous dit qu’il s’était marié à elle Il y’a un mois de sa, sans qu’on ne soit invité à son mariage alors que la fille de cette femme, a été invitée. Mon père a emménagé chez cette femme et elle a exigée qu’on l’appelle tantie. On a gardé les mêmes habitudes avec mon père, mais sa n’a pas plu à tantie qui s’est empressée de tout changer, et elle a convaincue mon père de nous inscrire moi et ma sœur dans un me mosquée où nous suivrons un enseignement religieux, c’est là que l’enfer a commencé, nous allions chez mon père tout les samedis après-midi et b’nous devions nous levez à 6h tout les dimanches pour aller suivre les cours de religion à la mosquée de 7h a 12h30 tout les dimanches nous étions là-bas. A la mosquée, l’ambiance était bien au début, nous avons suivi des cours religieux la bas pendant 3-4ans et dès la deuxième année, nous avons , moi et ma sœur, commencé à être harcelée pour notre couleur de peau, mon père était super impliqué et des que nous rentrions des cours de coran il passait son après-midi à nous forcer à tout apprendre par cœur.

Un jour, un samedi soir quand mon père vint nous chercher chez notre mère, quand on est montée dans sa voiture ma sœur lui a admis avoir oublié ses affaires pour les cours religieux, il nous a crié de sortir de la voiture et m’a poussée de la voiture, le copain de ma mère a essayé de la calmer et il est parti, donc ce week-end là nous ne sommes pas allés chez notre père et je dois te avouer que pour moi sa a été un super week-end. Deux semaines plus tard j’ai caché les affaires de ma sœur pour les cours de religion pour ne pas que nous ayons à y aller cette fois encore mais sa ne s’est pas passé comme prévu, mon père nous a quand même amenés chez lui et des qu’on a passé le seuil de la porte il s’est mis à nous taper pour nous faire apprendre des sourates(chants religieux). Ma sœur est celle qui a le plus morflée et je m’en veux toujours pour ce que je lui ai fait ce soir la, j’ai dit à mon père que il pouvait me ramener chez ma mère pour que j’aille chercher les affaires de cours de religion de ma sœur et il accepté, arrivée chez ma mère je lui ai dit tout ce que mon père nous avait fait et elle est descendue pour lui parler, quelques minutes plus tard elle m’a appelée sur le téléphone fixe et m’a dit de descendre et qu’elle ne pouvait rien y faire, je l’ai menacée de sauter par la fenêtre si elle m’obligeait à descendre mais sa na pas fait effet et je suis quand même descendue, ce jour là j’ai le souvenir d’un jour horrible.

Vous devez aussi savoir que chez ma belle-mère, les relations était assez tendues et que tout les week-ends on devait s’entasser à trois dans la petite chambre de ma demi sœur. A chaque fois que je me disputais avec ma belle-mère ou ma demi-sœur qui a 3ans de plus que moi, mon père leur donnait raison avant même d’écouter là version de l’histoire. Je me faisait aussi harceler à l’école par des CM2 alors que je n’étais qu’en CE2, Gros traumatisme pour moi. A la fin de mon année de CM1, j’ai changé d’école et ma CM2 a été une vrai année de bonheur, enfin seulement en apparence, tout les week-ends c’était l’enfer et ma mère changeait de copain autant qu’elle changeait de tenue. Et enfin, à la fin de mon année de CM2, on a d’emménager avec ma sœur et ma mère à Marseille, sa signifiait que je ne verrais mon père que les vacances et que les cours de religion, c’était terminé. Tout allait bien à la maison pour une fois et maintenant j’aimais mes week-end. Mais, mon année de sixième fut un véritable cauchemar, après une dispute avec les fille populaire de ma classe, j’ai pris la décision stupide de poster une vidéo tik tok avec un son qui disait :je t’aime, mais tu commences à me casser les c*uilles. Les filles de ma classe se sont sentie visées et toute la classe s’est retournée contre moi, même mes amies et les garçons qui n’avaient rien à voir avec tout sa. Pendant un cours de musique, ils ont tous commencé à m’insulter, a me traiter avec mépris et parler de moi derrière mon dos, ce fut le pire jour de toute ma vie. Et en rentrant de l’école je ne pu m’empêcher de appeler ma mère et de l’accuser d’être la source de tout mes malheurs. Personne n’était de mon côté, pas même le CPE du collège qui a dit que tout était de la faute, j’ai du m’excuser auprès de ces sales petites pestes et j’ai écopé de 3jours d’exclusion.

Mon année de 5e s’est mieux passée, je me suis fait des amies et je me suis trouvé des occupations, je sais que sa peut sembler bête mais les mangas, les animes et les WEBTOON m’ont permis de m’identifier et je me suis sentie moins seule, malgré la baisse évidente de mes notes je me suis sentie mieux dans ma peau et j’ai arrêté de culpabiliser et de penser que tout était ma faute. Au milieu de mon année de 5e ma mère nous a encore fait d’emménager et je me suis faite des amies. Mais les disputes avec ma mère devenait de plus en plus violente, tout m’énervait et principalement ma mère qui me soûlait h24 et qui après chaque dispute appelait un monté de la famille pour se plaindre: je souffre, j’en ai marre de cette enfant, je vais la jeter chez son père elle va rien comprendre. Elle faisait tout pour renforcer les conflits entre moi et mon père et à l’approche des vacances j’avais toujours une boule au ventre car je savais que je ne pourrais pas échapper au vacances chez mon père et récemment je me suis empêché de manger et de boire pour ne pas y aller. La chose qui me dérange le plus avec mon père c’est que je ne sait pas si je dois l’aimer ou le détester, il me tape pour rien, ne me défend jamais et est méchant avec moi mais il m’achète quand même beaucoup de cadeaux et il me dit qu’il fais sa pour mon bien alors je marche sur des œufs pour ne pas l’énerver. En attendant je n’ai personne à qui me confier à part ma petite sœur qui n’est pas de grand conseil et mon lapin de compagnie que je considère comme un ami à part entière a qui je peut entièrement me dévoiler mais ma mère n’arrête pas de me menacer de vendre mon lapin sur leboncoin.

Merci d’avoir lu un aussi long paragraphe et aider mon s’il vous plaît, je n’en peut plus je suis à bout de force, je viens de me disputer avec ma mère qui a tout raconté à mon père, qui vient de me dire que j’allais voir au prochaines vacances …

16 réponses

Andy31200 Messages postés 147148 Date d'inscription mardi 1 octobre 2013 Statut Modérateur Dernière intervention 5 novembre 2023 27 499
Modifié le 27 mars 2022 à 15:51
Bonjour et bienvenue sur ce forum ,

As tu la possibilité d'en parler à un adulte de confiance ? psychologue de ton école ou infirmière scolaire ?
Sinon, je vais te conseiller deux choses :
.-Je te propose d'aller parler de tout ceci dans une "maison des adolescents "( reçoivent les jeunes de 11 et jusqu'à 25 ans pour certaines) en souhaitant qu'il y en ait une près de chez toi, tu y rencontreras des professionnels compétents dans ce type de problèmes, neutres, bienveillants et ils pourront t'écouter, t' aider, te conseiller voire t'orienter vers un pédo psychiatre ( médecin psychiatre de la naissance jusqu'à 16 ans ).
C'est anonyme et gratuit, clique sur ton département « :
https://www.filsantejeunes.com/carte_mda

-En dernier recours car rien ne peut remplacer un entretien de vive voix et en tête à tête, tu peux en discuter sur un site qui est à la disposition des jeunes de 12 à 25 ans et où tu auras la possibilité de t' informer, d'échanger, de poser des questions, de partager tes préoccupations.
C'est ici :
https://www.filsantejeunes.com/
Ils proposent des forums de discussion et de chat.
Il y a aussi moyen d'échanger par mail et même par téléphone avec des professionnel(le)s de la santé qui connaissent bien les problèmes et les préoccupations des ados et jeunes adultes.
Santé-Médecine n'offre pas ces moyens car un forum à ses limites.
N'hésite donc pas et inscrit-toi sur ce site sérieux et de confiance qui est également anonyme et gratuit


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Utilisateur anonyme
28 mars 2022 à 19:36
Merci de ton aide
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Andy31200 Messages postés 147148 Date d'inscription mardi 1 octobre 2013 Statut Modérateur Dernière intervention 5 novembre 2023 27 499 > Utilisateur anonyme
29 mars 2022 à 07:43
Mais de rien et repasse donner de tes nouvelles ou si autre question
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begonie Messages postés 85497 Date d'inscription mardi 13 avril 2010 Statut Modérateur Dernière intervention 14 avril 2024 9 466
17 juin 2022 à 14:43
Bonjour

Merci de faire une copie de la question posée sur Société (Vie quotidienne) et de la coller ici.

Ce sera plus simple pour suivre les suites et te répondre.

Ce n'est pas le même forum que le forum Psychologie.
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Nala_6196 Messages postés 13 Date d'inscription lundi 6 juin 2022 Statut Membre Dernière intervention 27 septembre 2022 1
Modifié le 17 juin 2022 à 15:40
Je ne peux pas, j'ai perdu les codes d'identification de mon premier compte, mais je vous colle la suite ici:

Bonjour je vous réecris, parce-que je pense que je suis au bord du gouffre, avant la seule chose qui me retenait de me suicider était la peur de mourir, maintenant j'ai encore plus peur de la vie, malgré mes efforts je suis nulle à l'école et en plus j'ai eu des soucis à l'école depuis, des garcons se sont moqués de mon apparence sur le groupe de classe ou je ne suis pas et quand je l'ai appris je suis allé les confronter, ce jour là il est parti vexé mais sans s'excuser, quelques jour plus tard il m'a retrouvée avec ses amis a la sortie de l'école et ils ont commencés à m'insulter, je me suis bien évidemment défendue mais ils était trop nombreux comparés a moi avec ma soi-disant amie qui ne me soutenait meme pas, l'un deux a essayé de me frapper mais un de ses amis l'a retenu, a ce moment-là je me suis sentie misérable et malheureusement pour moi sa a continué plusieurs fois après les cours jusqu'à ce que je me décide à aller chez la CPE qui a arrangé l'affaire.

Mais ce n'est pas tout, on a eu deux controles commun récemment,Maths et Histoire, et je n'avais jamais autant travaillé de toute ma vie, j'ai fait une nuit blanche avant chaque controles et j'espérais vraiment avoir de bonnes notes aux deux controles, eh bien aucunes des deux notes n'a dépassé le 8/20 j'avais travaillé une semaine a l'avance et fais deux nuits blanche pour ce résultat, je pense que je n'avais jamais connu de telles déception jusqu'à maintenant et ce fut assez douloureux a vivre, concernant les notes ce n'est pas tout, j'avais appris a la dernière minute qu'il y avait un exposé en allemand et j'avais fait fait n'importe quoi à la dernière minute, ma présentation et ma diction étaient horribles et j'ai donc demandé au prof de repasser quelques jours plus tard, cette fois-ci j'avais vraiment tout donné et j'ai du travailler plus de 5 heures pour ce devoir, je revisé pendant trentes minutes ma diction et je pensais vraiment avoir une bonne note étant donné que le prof m'avais assuré qu'il ne me retirerait pas de points pour avoir repassé eh bien il m'a mis 5/20 et je pense que sa ma définitivement achevée, depuis ma mère n'arrete pas de se plaindre de moi pour tout et n'importe-quoi auprès de sa famille et hier soir, en rendant visite a mes grand-parent et au moment ou nous allions rentrer elle m'a déclaré que je restait là-bas, elle avait amené en douce des affaires a moi et quand je lui ai dit qu'il était hors de question que je reste là-bas elle a joué sur ma culpabilité pour m'y obliger, en repetant que mes grands parents voulaient rester avec moi et que j'était méchante, sa a marché et je suis restée

Concernant mon père c'est de pire en pire, le jour de la fete des meres il m'a appelée pour prendre de mes nouvelles, il m'a demandé ce que j'avais prévu pour ma mère et je lui ai repondu que je lui avais fait une carte, il a dit que j'était méchante et que j'aurais du préparer tout sa un mois a l'avance ou meme 1 an a l'avance et quand je lui ai dit que personne ne prévoyait la fete des mères 1 an a l'avance il m'a traitée de sale monstre, que j'était égoiste et que j'aurais du lui acheter un cadeau, pour vous montrer a quel point ce qu'il dit est ridicule sachez que la dernière fois que j'avais recu de l'argent de poche il y avait un mois de sa et je n'était toujours pas au courant de la date de la fete des mères(franchement qui retient sa ?) bref, j'était en pleure et m'a mère m'a gavée j'ai donc peté un cable, quand j'essaye de lui parler elle ne comprend pas et elle n'arrete pas de me répéter que je me comporte comme une petite blanche

Je pense que j'ai atteint ma limite, sa fait une semaine que je mange plus et sa fait un mois que je me scarifie, je ne dors pas la nuit, je fais des paralysie du sommeil et j'ai l'impression d'etre observée en permanence, je veux me suicider étant donné que je n'ai rien à perdre, que mes reves seront sans doute réduit en cendre et que je vais raté ma vie, je n'ai aucun talent, je suis moche, je fais pitié, je me crois dans un film, je suis une dramaqueen et je me dégoute, je veux crever enfin mais j'ai peur de ce qui se passera après la mort et qu'au moment ou je sauterais, de regretter au moment ou je ne pourrais plus retourner en arrière, j'arrive pas à me faire de vrais amis, je suis un échec, je me hais, je veut pas tout perdre, j'ai honte d'etre moi meme et je sais que je suis une fille horrible, moche, grosse, sans personnalité, je ne suis qu'un parasite et quand j'aurais le cran, ile me tarde d'en finir
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begonie Messages postés 85497 Date d'inscription mardi 13 avril 2010 Statut Modérateur Dernière intervention 14 avril 2024 9 466
17 juin 2022 à 16:00
Re-Bonjour

Merci du Copier - Coller.

Ce sera plus simple.
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Nala_6196 Messages postés 13 Date d'inscription lundi 6 juin 2022 Statut Membre Dernière intervention 27 septembre 2022 1 > begonie Messages postés 85497 Date d'inscription mardi 13 avril 2010 Statut Modérateur Dernière intervention 14 avril 2024
18 juin 2022 à 17:34
Est-ce que u a des conseils a me donner ? je n'en peu plus et ma mère se fiche que je lui parle de mes idées suicidaires, pour elle c'est pas grave et meme si je meure elle s'en remettras vite
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Andy31200 Messages postés 147148 Date d'inscription mardi 1 octobre 2013 Statut Modérateur Dernière intervention 5 novembre 2023 27 499
17 juin 2022 à 17:13
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Nala_6196 Messages postés 13 Date d'inscription lundi 6 juin 2022 Statut Membre Dernière intervention 27 septembre 2022 1
8 juil. 2022 à 02:33

Bonjour, comme je l’ai dit je n’ai personne à qui parler, je suis seule. En ce moment c’est les vacances donc je ne peut aller nul part sans demander la permission, je hais ma situation actuelle mais je ne souhaite pas être placée ou retirée à mes parents, je ne peut pas causer des problèmes aux autres ni gâcher la vie de ma sœur qui est très heureuse actuellement, en somme sa fait 3 mois que je me fait vomir tout les soirs, après avoir fini je me sens heureuse, je me sens plus forte et je me dit que les choses peuvent au moins s’arranger sur le plan physique, je ne sors plus de mon lit et après avoir mangé je ressens une sorte de culpabilité, je me sens nulle, j’ai l’impression que tout est ma faute, quelques fois c’est difficile de sortir de son lit le matin , je ne sors que pour finir par me gaver sous ma couette à l’abri des regards, bien au chaud, la porte verrouillée, je sais que je peut me faire plaisir mais que quand le moment sera venu de tout évacuer ce sera très douloureux, de se forcer, de cracher, de se motiver, de se sentir faible après sa et de ne même plus réussir à marcher, je me dit que ce serait mieux de ne plus manger du tout pour arrêter de souffrir mais je ne peut pas, la nourriture et mon échappatoire, je ne peux pas m’en empêcher. 

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Andy31200 Messages postés 147148 Date d'inscription mardi 1 octobre 2013 Statut Modérateur Dernière intervention 5 novembre 2023 27 499 > Nala_6196 Messages postés 13 Date d'inscription lundi 6 juin 2022 Statut Membre Dernière intervention 27 septembre 2022
8 juil. 2022 à 07:53

Bonjour,

Encore une fois, qu'attends tu pour suivre mon conseil ici  :

https://sante-medecine.journaldesfemmes.fr/forum/affich-2614343-j-en-ai-marre#1

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Bonjour. Tu as l'air d'avoir un caractère bien trempé! Concernant tes notes, passer une nuit blanche à réviser la veille d'un contrôle c'est une très mauvaise idée. Tu as besoin d'une bonne nuit de sommeil au contraire pour mémoriser tes cours.

Tu pourrais peut être aller voir quelques profs dans les matières où tes notes sont mauvaises pour leur demander s'il peuvent t'aider à réviser ou s'ils connaissent quelqu'un qui pourrait t'aider à réviser. Dans ta classe il y a aussi sûrement des personnes bienveillantes qui pourraient t'aider dans tes révisions si tu leur demandais. En fait je pense que tu es une personne très déterminée et que tu es tout à fait capable de réussir mais tu t'y prends mal et c'est pour ça qu'il faudrait que quelqu'un t'aide.

Et tes devoirs il faut les faire tous les jours et tes cours il faut les relire le soir avant d'aller en cours le lendemain et pas seulement la veille des contrôles sinon ça fait trop de choses à apprendre d'un coup et c'est pas possible d'y arriver.

Et sûrement que si tu ramènes des notes mieux ça s'apaisera un peu avec ta mère.

Apparemment t'aimes bien les mangas, est ce que t'as un abonnement à la médiathèque? Ca te permettrait d'en emprunter. Et est ce que tu penses que ta mère t'autoriserait à faire une activité sportive ou artistique en dehors de l'école ça pourrait être bien de faire quelque chose qui te plait et que tu aurais choisi.

Bon courage. Donnes de tes nouvelles!
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Nala_6196 Messages postés 13 Date d'inscription lundi 6 juin 2022 Statut Membre Dernière intervention 27 septembre 2022 1
5 juil. 2022 à 00:07
Bonjour, concernant les manga je les achète, pour le contrôle j’avais révisé une semaine à l’avance pour chacun des contrôles(donc 2 semaines à l’avance) +une nuit blanche, je voulais faire un cours de langue mais ma mère ne veut pas malgré le fait que sa fait 2 ans que ma sœur fait de la natation
Récemment ma mère devait me ramener chez ma grand mère pour que je reste là bas une soirée, et malgré les appels elle m’a fait un coup bas j’ai fini par y rester 5 jours et le lendemain de mon retour à la maison elle a appelé une de mes tantes pour m’obliger à retourner chez ma grand-mère et quand j’ai refusé elle m’a confisqué tous mes écrans, je suis resté catégorique (pas question d’y retourner je n’aime pas trop aller là bas) alors elle a commencé à arracher les poster de ma chambre et à tous les déchirer, elle a déchiré mon tome collector de One piece et de spy x family malgré le fait que j’avais utilisé les économies que je gardais depuis des années, après tout sa mon angoisse a pris le dessus, je n’arrivait plus à respirer et chaque inspiration me faisait souffrir, j’étais par terre sur le tapis et elle me regardais me démener et essayer de me calmer, en vain, j’ai finalement réussi à me traîner pour m’enfermer dans les toilettes, là aussi on ne m’a pas laissé tranquille, elle a menacé de tordre le cou de mon lapin, elle et entré et à bloqué la porte des toilettes pour m’en pêcher de la fermer, debout, me regardant de haut moi qui était par terre et qui avait l’impression de mourir, elle faisait comme si de rien n’était et posais des questions du style: tu va pas te lever? Je dois aller au toilette sort . Tu t’est toujours pas décider à te lever et à aller chez ta grand mère, je vais te taper.
Elle me demandait si j’avais mal comme si ce n’était pas évident et s’étonnait que je ne lui réponde pas.
Elle a eu le culot de s’asseoir à côté de moi et d’essuyer la morve qui coulait de mon nez, elle m’a forcé à me lever et quand j’ai enfin réussi à me calmer elle a fait comme si tout était de ma faute, je ne voulais toujours pas partir alors elle a appelé ma grand-mère et une autre de mes tante, elle a bloqué ma porte de ma chambre et a refusé de me laisser seule une seule seconde, quand mon autre tante et ma grand mère on fini par arriver elle on fait pression sur moi pour que j’y aille et j’ai malheureusement fini par céder, arrivée la bas je n’ai pas manger pendant 5 jours et elles n’ont pas arrêté de me faire des commentaires désobligeants concernant mon lapin, apparemment le bac à litière est inutile, des phrases du genre: si j’étais ta mère j’aurais jeté le lapin depuis bien longtemps, tu t’en occupe mal, ta lapine est malheureuse.
Des tas de soucis par rapport à un billet d’avion et ses 3 horrible tantes n’arrêterais de se mêler d’affaires qui ne les regardent pas comme à leur habitude, le dernier jour j’ai été malade, vomissements, diarrhée et elles on pas arrêté de m’énerver avec leur fausse gentillesse, m’obliger à boire une tasse de thé de la taille de ma tête alors que je veux juste dormir, allers retours et lumière allumée et éteinte des dizaines de fois, je suis crevée.
Le soir a environ 2 heures du matin je suis allé au toilettes, j’ai du y rester 20 minutes et bizarrement toute la ménagerie s’est réveillée à ce moment précis, on m’a délogé malgré le fait que j’étais malade et des phrases horriblement vexantes du style: je ne suis pas ton égal alors baisse les yeux, tu est trop mal élevée, dégage de la; coller leur visage contre le mien pour me menacer et des haussages de ton jusque l'extrême. Je viens de rentrer chez moi et je suis choquée de l’état de ma chambre, tout mes posters déchirés, mon journal intime volé et savoir que je me lève à 4 heure du matin demain pour aller chercher mon passeport à côté de la où habite mon père, je ne veux pas dormir chez lui mais on m’y oblige, j’ai fait part plusieurs fois à ma mère de mes envies de suicide, elle s’en fiche, hier je suis partie chercher mon passeport et j’ai dû dormir chez mon père, coup de chance il ne m’a frappé mais il veut que je reste vivre chez lui, je déteste l’ambiance là bas, je déteste les souvenirs qui remontent en surface quand je vais la bas mais surtout je déteste les personnes avec qui je vais devoir cohabiter, mon père va me faire vivre un enfer je le sens, je n’ai nul part où aller étant donné que ma mère ne veut plus de moi et que je ne peut pas aller chez mon père, si je vais vivre chez lui mon lapin et ma sœur ne seront pas avec moi, je serais plus seule que je le suis déjà et je n’en peut plus, j’en ai marre de souffrir, marre d’être prise pour un objet, marre de ne pas m’aimer et de préférer les autres, marre de vivre dans la peur quotidienne dès l’approche des vacances, marre de devoir faire des choix que je regretterai sûrement plus tard, marre de tout, marre de moi.Je viens de rentrer chez moi ma sœur est encore allé fouiller dans mes affaires, personne ne s’est occupé de mon lapin, avant tous sa ma chambre était super propre et bien rangée, ancienne bordélique j’ai fait des efforts pour la garder rangée, comment voulez vous que j’ai le courage de ranger et de dormir dans une chambre sans aucune décoration, avec des tâches sur les murs( faites par ma soeur) et un lit dérangé ? Je décroche, je ne veux pas mourir, je veut juste fuir, si j’avais 18 ans j’aurais pris mes affaires et mon lapin et je serais partie, j’aurais travaillé pour trouver un logement, continué mes études loin des problèmes mais je ne peux pas, je ne sais pas quoi faire et j’ai peur de l’avenir.
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Nala_6196 Messages postés 13 Date d'inscription lundi 6 juin 2022 Statut Membre Dernière intervention 27 septembre 2022 1
Modifié le 5 juil. 2022 à 00:17
En plus de sa ma mère m’a déjà inscrite dans un collège à côté de chez mon père, je dois partir en vacance chez lui pendant le mois d’août et il ne va pas me laisser repartir, est ce que je devrais fuguer ? Non, j’y ai souvent pensé mais je n’aurais nul part ou dormir et je ne tiens pas à me faire kidnapper, aidez-moi, je ne trouve aucune solution, est-ce que je devrais m’affamer pour être hospitalisé ? Sauter du 4e étage en espérant survivre ? Supplier mes grands-parents de convaincre ma mère?

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Nala_6196 Messages postés 13 Date d'inscription lundi 6 juin 2022 Statut Membre Dernière intervention 27 septembre 2022 1
Modifié le 27 sept. 2022 à 17:02

Je me suis disputée avec ma mère, je suis allé un peu loin, j’ai cassé le balai avec ma jambe, elle est en sang, ma mère m’a frappé donc mon bras est gonflé et elle m’a frappé au visage, je risque d’en

garder une cicatrice toute ma vie 


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Andy31200 Messages postés 147148 Date d'inscription mardi 1 octobre 2013 Statut Modérateur Dernière intervention 5 novembre 2023 27 499
Modifié le 9 juil. 2022 à 08:22

Bonjour  ,

Il faudrait rapidement consulter un médecin afin de traiter cette cicatrice et suivre mes conseils ici :

https://sante-medecine.journaldesfemmes.fr/forum/affich-2614343-j-en-ai-marre#1


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begonie Messages postés 85497 Date d'inscription mardi 13 avril 2010 Statut Modérateur Dernière intervention 14 avril 2024 9 466
Modifié le 9 juil. 2022 à 08:31

Bonjour Nala

Tu peux aussi téléphoner aux service officiel qui concerne la maltraitance des enfants( le 119)  et voilà le lien pour ton information : https://www.allo119.gouv.fr/

L’appel est gratuit depuis tous les téléphones : fixes, mobiles, cabines téléphoniques.


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begonie Messages postés 85497 Date d'inscription mardi 13 avril 2010 Statut Modérateur Dernière intervention 14 avril 2024 9 466
10 juil. 2022 à 19:31

Bonsoir Nala

As-tu pu contacter les sites ou les services qui t'ont été proposés aussi bien par Andy que par moi-même ?

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Nala_6196 Messages postés 13 Date d'inscription lundi 6 juin 2022 Statut Membre Dernière intervention 27 septembre 2022 1
12 juil. 2022 à 01:17

En fait je ne tiens pas a causer des problèmes a ma famille, je les aiment, je ne supporte juste plus le stress et le pression psychologique, je dois aller chez mon père pendant le mois d'aout et mes parents prévoient de me laisser là bas, je suis persuadée que je ne le supporterais pas, j'y avais échappé l'année dernière mais cette année sa ne passera pas, mon père peut se montrer violent et très vexant, je marche sur des oeufs en permanence quand je suis avec lui, il ne tolère pas les mauvaises notes, bavardages ou plainte, je supporte la vie chez ma mère étant donné que malgré les apparences je sais qu'elle m'aime beaucoup et c'est réciproque malgré ce que je peut lui dire mais avec mon père c'est différent, il répond du tac au tac au point ou je commence a me demander si je ne suis pas un problème et un poids pour tout le monde, il appuie là ou sa fait mal, selon lui je gache ma vie et et je suis tellement horrible qu'il n'est pas étonnant que je rencontre des problèmes a l'école, selon lui si on m'insulte c'est de ma faute, si on me frappe c'est de ma faute, si tout le monde me déteste c'est de ma faute. J'e peux juste plus, je veux juste etre heureuse, avoir des amis et une famille qui m'aime je ne demande pas plus alors je ne comprend pas pourquoi j'ai l'impression de ne pas avoir d'avenir, quand je pense au futur rien ne me vient à l'esprit a par le souffrance et la mort. Je suis renfermée en permanence et j'ai l'impression d'attirer tous les mauvais regards et je ne peux pas m'empecher de me dire que ce serait marrant de se venger d'eux en me tuant, s'il vous plait, aidez moi a trouver un moyen de ne pas aller chez mon père pendant ces vacances, convaincre ma mère, je devrais peut-etre lui dire de visiter ce forum ainsi elle comprendrais mieux ma vision des choses, mais j'ai peur qu'elle en parle a mon père comme elle l'a déjà fait, je suis terrifiée et au pied du mur, je ne peux faire appel a aucune aide extérieure a ma famille, je ne tiens pas a causer des problèmes, si vous pouviez m'aider en excluant la police, les services sociaux ou les numéros d'urgence ce serait génial, merci a vous


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Bonjour. Je pense que tu devrais alerter les services sociaux ou la police. Et tu ne peux pas rester chez tes grands parents au lieu d'aller chez ton père ? Après ta mère est peut être obligée de t'envoyer chez lui si ça a été décidé comme ça par le juge pour enfants que tu devais passer un mois chez ton père pour les grandes vacances ? 

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Nala_6196 Messages postés 13 Date d'inscription lundi 6 juin 2022 Statut Membre Dernière intervention 27 septembre 2022 1
14 juil. 2022 à 15:42

Ma mère veut juste se débarrasser de moi, je ne veux pas déranger mes grand-parents qui ont déjà énormément de problèmes à gérer et si elle le voulait vraiment ma mère pourrait convaincre mon père de ne pas partir en vacance chez lui, elle veut juste me séparer de ma soeur, de mon lapin et du peu d'ami que j'ai.
Sinon sa doit faire environ 2 semaines qu'à chacun de nos déplacements ma mère fait appel au soi-disant frère de son amie qui est un taximan en vacance, nous sommes arrivés en Tunisie il y a trois jours et c'est aussi lui qui nous a emmenées a l'aéroport et bizarrement ma mère a insisté pour aller lui dire au revoir, et voulait y aller seule, hier soir, pendant qu'elle était sous la douche ma soeur a insisté pur que je regarde une conversation sur le télephone de notre mère et c'est là que je suis en tord, on est tombées sur une conversation avec le fameux taximan; elle sortait avec lui depuis près d'un mois. Sachez qu'elle en avait vaguement parlé avec ma soeur de 10 ans( et meme a elle elle lui avait menti en lui disant qu'elle ne l'aimait pas alors qu'elle sortait déjà avec lui a ce moment là) et m'avait totalement exclue de la conversation, je sais que je n'aurais jamais du faire sa et qu'elle a aussi droit a sont intimité alors je lui ait tout avoué, hier elle l'avait plutot bien pris mais aujourd'hui elle a remis le sujet sur la table, je savais que j'avais eu tord mais je me suis emportée, je lui ai dit qu'elle avait le droit d'etre en colère mais qu'elle ne pouvait pas se permettre de me crier dessus étant donné qu'il y près de deux mois elle s'est permis de fouiller dans mon journal intime et a vu a travers mes écritures une facette de personnalité qu'elle n'avait jamais vu auparavant, une moi en furie, blessée et complètement détruite. Je lui ai dit qu'une mère ne pouvait pas etre sorti avec dix hommes en l'espace de dix ans, sans parler de ceux qu'elle ne nous a pas présenté, de plus nous assumions en permanence les conséquences de ses actes, notre père qui s'énervait contre nous par rapport a sa, nos tantes qui nous frappaient pour en savoir plus parce-que ma mère nous obligeait, nous, petites filles de 7 et et 4 ans a garder le secret, et nous qui l'écoutions les yeux fermés parce-qu'on avait confiance en elle, elle a été mariée puis trompée, la relation a duré 1 mois, sa s'est passé il y a 3 mois de sa. Il y a a 3 semaine j'ai découvert qu'elle fumait, et sa doit faire un bon bout de temps étant donné que ses dents commences a etre sérieusement endommagées, il y a 3 ans, alors que nous habitions encore a Marseille j'avais découvert un paquet de cigarette alors que j'étais dans sa chambre , j'avais peur pour elle alors je l'ai pris puis jeté par la fenetre, elle m'a réveillé le soir meme, à minuit, certaine que s'était moi qui le lui avait volé, j'ai tout nié en bloc et elle ne m'a pas adressé la parole pendant 3 jours, donc comme je vous l'ai dit précédemment, il y a trois semaines, en cherchant quelque chose qu'elle m'avait emprunté, je suis tomé sur un paquet de cigarette et une une chicha électronique, moi et ma soeur avons donc décidé de la confronter,selon elle ce n'était pas nos affaires mais je lui ai expliqué que j'avais peur pour elle et qu'en tant que mère elle avait des responsabilités a notre égard, celles de prendre soin de sa santé et donc de vivre le plus longtemps possible, de plus une nouvelle peur m'a traversé l'esprit, si elle meurt je serais confiée a mon père et ma seule échappatoire serait de mourir. Après ce jour elle a commencé à sortir vers 22 h et rentrer à minuit, je me demandais ce qu'elle faisait dehors tous ce temps, a cette heure-ci tous les magasins sont fermés et les rues sont dangereuses pour une femme seule, encore une fois elle ne peut pas mourir, je suis déjà seule, sans elle et sa maison qui me sert de pseudo refuge je serais plus perdue que je le suis déjà, mais elle ne veut pas comprendre, elle est égoiste et ne me prend pas au serieux, après tout si je meurt sa lui servira de lecon, oui, mais je ne suis pas assez méchante pour infliger sa a ma soeur, mes grands-parents et surtout ma lapine qui n'aura plus personne, c'est ma meilleure amie, je sais qu'elle au moins a besoin de moi et sa m'aide a ne pas me sentir trop inutile. Je vous l'ai dit, hors de question que je fasse appel à une aide extérieure, je suis la seule malheureuse à en crever dans cette histoire et je ne peut pas détruire leur bonheur pour mon petit plaisir, je suis vraiment une mauvaise personne mais pas a ce point, je gache l'ambiance a chacune des réunions de famille, je gache meme leurs vacances avec mon expression de blasée en permanence, je me déteste trop, je veux mourir pour renaitre dans le corps d'une belle pesonne qui n'aura pas besoin de s'enfoncer les doigts dans la gorge comme je le fait pour rentrer dans le moule, si vous pouviez m'aidez d'une autre facon qu'en me conseillant de faire appel aux services sociaux ou a la police ce serait vraiment génial, si vous m'aidez à sortir de cette situation je vous en serait éternellement reconnaissante, je ne vois pas d'avenir possible

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Nata > Nala_6196 Messages postés 13 Date d'inscription lundi 6 juin 2022 Statut Membre Dernière intervention 27 septembre 2022
15 juil. 2022 à 20:14

Est ce que tu te rends compte que ça n'est pas normal que ta mère te frappe au point que tu es de telles marques sur le visage? Si tu es là, vivante c'est son choix a elle et a ton père pas le tien. Donc puisqu'elle est responsable de ta venue sur terre c'est normal qu'elle te donne les meilleures conditions de vie possible. Et pas normal que tu te prennes des raclées pareilles. Je ne vois rien d'égoïste a prévenir une personne extérieure a ta famille. C'est eux qui sont des monstres pas toi! Ta soeur comment ça se passe pour elle? Est ce que vous parlez de tout ça ?

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Nala_6196 Messages postés 13 Date d'inscription lundi 6 juin 2022 Statut Membre Dernière intervention 27 septembre 2022 1 > Nata
16 juil. 2022 à 14:09

Tout va bien pour ma soeur et je ne pense pas vous avoir parlé de ce qu'il s'est réellement passé ce jour là, je suis d'un caractère assez dur et j'ai tendance à m'emporter très facilement, elle ne m'avait encore jamais fait de mal, jamais, a part les souffrances psychologique liés au tendances de mon père a me rabaisser, frapper et insulter, comme je l'ai dit précédemment tout se passe à merveille pour ma soeur, elle est d'un tempérament calme, depuis toujours mais mon père lui a aussi fait beaucoup de mal a elle aussi même si pour elle tout va bien depuis ces 2 dernières années, ne me dites pas que vous n'avez jamais pris de claque par vs parents, et bien ma mère ne m'en a donné que très peu, cette fois-ci sa a dégénéré étant donné qu'elle a tapé la partie supérieur de mes lunettes (qu'on devait allez faire réparer le lendemain matin) ce qui a causé cette blessure, après m'avoir fait mal elle a été prise de culpabilité, m'a soigné et s'est excusé en me promettant de ne plus jamais me faire mal à ce point, comprenez donc que la seule chose que j'ai à reprocher à ma mère est son manque de compréhension et d'action vis-à-vis de l'horrible relation que j'entretiens avec mon père, son nombre de conquête en un temps aussi limité, son manque de soutien et son favoritisme évident. 

Vous avez mal compris mon but, je veux une solution pour ne pas allez vivre chez mon père, sans avoir recours à la justice pour que ma soeur puisse continuer à le visiter si elle le souhaite, il me reste moins d'une semaine pour trouver une solution et je me sens acculée, les larmes ne coulent meme plus, c'est juste du stress, du stress et encore du stress, je stress pour littéralement tout, mon poids, ma santé, ma vie, mon futur, l'opinion des autres, mon lapin, mon sommeil, mon alimentation, à me dire sue je risque peut-etre de perdre mes cheveux si je continue de me faire vomir et à me demander quand est-ce que je m'arreterais enfin, mes faux amis qui parlent surement de moi dans mon dos, mon caractère de merde et surtout les paroles de mon père qui me trottent constamment dans le tête, les conséquences parce-que je ne l'a pas contacté tout ce temps, mes envies suicidaires etc...

Je me sens perdue, incomprise, horrible mais surtout incroyablement égoiste, je ne peux pas faire appel à une aide éxterieure car je sais pertinemment qu'ils se serviront du moindre prétexte pour me retirer à ma famille sauf que ce n'est pas ce que je veux.

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Nala_6196 Messages postés 13 Date d'inscription lundi 6 juin 2022 Statut Membre Dernière intervention 27 septembre 2022 1
18 août 2022 à 16:26

J’en peux plus, je suis en Afrique en vacance avec mon père depuis 1 semaine, avant de partir je m’étais retenue de manger et de boire en espérant m’évanouir mais on m’a convaincue de me nourrir à nouveau, maintenant c’est trop tard, ma mère a prévu de me laisser vivre chez lui, il me détruit, je comprends même plus ce qui m’arrive, j’ai l’impression que nous sommes 2 dans mon corps, une autre moi qui me tire vers le bas, et je la laisse faire, il m’a frappé 3 fois depuis qu’on est arrivés ici, aujourd’hui ma sœur m’a frappé à la joue, je lui ai donc donné un petit coup sur le bras, elle en a fait des tonnes et mon père est arrivé, il m’a giflé, m’a donné un coup de poing dans le ventre et un coup de pied sur la cuisse, je parle à mes tantes et à ma mère de ce qui se passe mais elles n’ont pas l’air de s’en faire plus que sa, j’ai l’impression que la seule personne qui soit là et qui m’aide c’est l’autre moi, on partage le même corps et pourtant on est différentes

pas de scarification en Afrique  vous vous en doutez, j’ai pris l’habitude, dès que je suis stressée de me gratter frénétiquement le dos de la main jusqu’au sang

il faut que vous m’aidiez, je le sais, je ne supportais jamais la vie avec mon père, j’ai pris la décision de me pendre si je me retrouve coincée, ou bien j’irai voir la police


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Nala_6196 Messages postés 13 Date d'inscription lundi 6 juin 2022 Statut Membre Dernière intervention 27 septembre 2022 1
Modifié le 27 sept. 2022 à 17:03

Je me gratte frénétiquement la main jusqu’au sang à chaque fois que j’éprouve du stress 

J’ai une question, si jamais je fini par aller voir la police, et que je leur explique la pression psychologique et physique de mon père est-ce qu’il me renverront chez lui ou me feront ils monter dans un train pour aller chez ma mère ?


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Nala_6196 Messages postés 13 Date d'inscription lundi 6 juin 2022 Statut Membre Dernière intervention 27 septembre 2022 1
10 sept. 2022 à 16:01

Sa y est, c’est terminé, sa fait cinq jours que j’habite chez mon père sans ma mère ni ma sœur, ni mon lapin ni ma meilleure amie, ma chambre est moche, je suis malheureuse, seule, et sans amis.          Dans ma tête j’arrête pas de me répéter en boucle : je veux crever, pitié. Pourquoi ma sœur a le droit d’être heureuse mais pas moi, elle va chez ma grand-mère et fait des sorties avec mes cousins pendant que je suis  là, à rien faire et avec mon père qui me harcèle parce qu’il veut que je bosse h24, je n’arrive à rien avaler, je ne dors pas et j’ai récemment fait une nouvelle crise de boulimie, paralysie du sommeil, stress, je me déteste, je le déteste, je déteste le vie. Pourquoi maman m’a abandonné, elle me déteste autant que je me déteste ? Je veux juste mourir, j’essaie de retarder l’échéance, mais la petite voix dans ma tête me pousse à le faire, cette voix je la ressens comme une personne à part entière, ma pire ennemie et donc plus proche de moi que je le pense, pourquoi maman ne m’écoute pas quand je lui dit que je veux couper les ponts ? Je ne veux même plus la voir, tout sa c’est de sa faute, mon père m’interdit de pleurer, si il me surprend au bord des larmes c’est la gifle, le cours de pied et le coup de poing assuré, tout ce que je demande c’est la mort, Dieu n’est pas censé réaliser les souhaits de ceux qui se comportent bien ? Dieu aussi doit le haïr, quand on me dit que je suis belle je ne le prend pas bien, une fille belle est une fille en bonne santé, je ne veux pas être en bonne santé, je veux être malade, je veut qu’on s’inquiéte pour moi, je vais mourrir, la vrai question c’est de savoir quand et comment, je deviens folle, j’en suis consciente et je suis aussi consciente que rien de bon ne m’attend dans le futur, j’adorerais voir leurs tête quand ils découvriront que je me suis suicidée


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J'ai fait un signalement à la protection de l'enfance mais sans ton nom et ton prénom et ton adresse ils m'ont dit qu'ils ne pouvaient rien faire. Pourquoi ne vas tu pas voir tes profs ou qq'1 à l'école?? 

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Je ne sais pas Nala. Peut être que tu iras en foyer, peut être chez ta mère. Comment veux tu qu'on sache ça dépend de pleins de choses. Mais fais quelque chose stp, parles à quelqu'un d'extérieur à ta famille. 

La c'est la rentrée normalement tu es de retour à l'école. Vas voir un prof ou l'infirmière.....ou appelle le 119 ou un de ces numéros

  • La Voix de l'Enfant : 01 56 96 03 00
  • L'Enfant Bleu - Enfants maltraités : 01 56 56 62 62
  • Colosse aux pieds d'argile : 07 50 85 47 10
  • Stop maltraitance / Enfance et Partage : 0 800 05 1234

Qu'est ce qu'on pourrait faire pour t'aider Nala?? Dis nous

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Bonjour Nata, j'espère que vous allez bien.

J'ai écrit sur ce forum pour la première fois il y à facilement un ou deux ans et j'y ait repensé récemment.

Je ne vous cache pas que j'ai énormément pleuré quand j'ai eu fini de relire les messages que j'avais écrit à l'époque, quoiqu'il en soit, je vous suis vraiment reconnaissante d'avoir répondu à mes publications pendant tout ce temps.

Je n'imagine même pas à quel point je devais souffrir et, malgré tout, ça à encore des conséquences sur moi aujourd'hui : j'ai beaucoup de mal à aller vers les autres et à m'attacher parce-que j'ai peur de finir abandonnée, mes TCA refont parfois surface et j'ai toujours autant de mal à avoir de l'estime pour ma personne, j'ai malheureusement toujours la fâcheuse tendance de me faire du mal lorsque je suis frustrée ou en colère et, surtout, la rancoeur que je ressens envers mes parents ne s'est toujours pas estompée.

Avant, je me visualisais au fond du puit, j'étais persuadée que je ne verrais jamais la lumière, mais pour la première fois depuis des années j'arrive à passer quelques jours sans fondre en larmes même si je sens que la dépression ne m'a jamais vraiment quittée et qu'elle sera toujours là, prête à me retomber dessus (c'est le cas actuellement mais je tiens le coup).

Je me souviens comme mon cœur se serrait quand je ressentais de la tristesse ou que je me sentais perdue, seule et que mes problèmes étaient sans issue, j'ai souhaité ne plus jamais souffrir autant.

J'ai arrêter d'écrire sur le forum le jour où ma mère est tombée dessus (je l'avais toujours secrètement espéré), je m'attendais à ce qu'elle s'excuse ou encore à ce qu'elle m'aide mais elle n'a rien fait de tout ça, elle s'est contentée de me menacer de tout montrer à mon père si je ne supprimait pas tout. Ça m'avait fait vraiment très mal et j'avais pleuré jusqu'à l'agonie ce jour-là.

J'espère qu'un jour elle se remettra en question et réalisera qu'elle me fait souffrir encore aujourd'hui, même si je sais que je ne pourrais jamais totalement lui pardonner étant donné son comportement immoral et froid face à ma situation.

Mon père n'a quant à lui jamais cessé de me décevoir un peu plus chaque jour et même si je l'aime, je sais que je ne veux plus entretenir une quelconque relation avec lui, malgré tout j'espère réussir à lui pardonner pour pouvoir aller de l'avant et être enfin heureuse (vous vous souvenez que c'était mon rêve avant ?)

Bref, je pense que c'est la dernière fois que je poste ici, vous ne vous êtes sûrement pas rendue compte que ça m'avait autant marquée et touchée mais c'est le cas, un grand merci à vous et, s'il vous plaît, continuez à aider les autres sur ce forum comme vous m'avez aidée :)).

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labricole47 Messages postés 19560 Date d'inscription samedi 14 décembre 2013 Statut Modérateur Dernière intervention 14 avril 2024 962 > Nala_6196
28 oct. 2023 à 23:29

Bonjour

Votre témoignage fait plaisir, nous sommes des bénévoles derrière notre clavier à essayer d'aider les gens dans la détresse 

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