Je suis perdu

Par où commencer. En faite je ne comprends rien du tout à ce qui m'arrive je crois que je deviens folle.... En couple depuis 5 ans j'ai un travail un apart dans lequel j'ai décidé de vivre seule car je suis bipolaire, j'ai jamais voulu vivre avec quelqu'un c'est pas mon truc mais lui il m'a fait faire des choses que je n'aurais jamais cru faire et aujourd'hui je ne sais même plus qui je suis. Au début tout allait tellement bien il était parfait tout ce qu'il me fallait les mêmes envies les mêmes délires etc et puis à un moment c'est devenu bizarre et j'ai trouvé ça très louche au fur et à mesure de la relation je me sens souvent mal à l'aise dans une incompréhension total de ses réponses à mes paroles je le sens très gentil en général et d'un coup glacial vide sans empathie je pleure on dirait que ça ne lui fait plus rien il s'en fiche me demande de répondre alors que je pleure tellement j'en peux plus que je comprends rien à ce que la conversation qu'on a part en cacahuète total je me sens critique il a jamais tord il dit jamais rien de mal même si parfois il s'est excuse et reconnaît être un con de temps à autre comme ça si je lui dit qu'il en est un mais c'est après que ça parte en sucette en général. Ces phrases massassinent mais semble sans violence aujourd'hui avant c'était des insultes mais la c'est des piques je dirais mais il n'en est rien selon lui c'est juste moi qui m'énerve pour rien qui ai des réactions folles !! Mais moi je sens un truc depuis toujours mes anciens amis avaient aussi senti un truc je me suis retrouvé à un moment à emménager avec lui alors il m'en a convaincu au final je crois c'est pas ce que je voulais j'ai tenu deux ans à vivre avec lui je me reconnaissais pas je l'ai même frappé tellement j'étais à bout de souffle aujourd'hui ma mémoire part je me rappel même plus les embrouilles mon cerveau c'est de confiture comme je l'ai noté je suis perdu j'ai plus d'identité je sais même pas ce que je fou la j'étais une jeune femme qui aimait bouger avec ses amis imparfaits et il est arrivé et mes amis ont fini par disparaître ils étaient pas bon pour moi mais je sais plus si c'était mon idée ou la sienne que j'ai fini par croire et maintenant je suis juste seule j'ai fini par déménager j'en avais marre de vivre avec lui puis j'avais besoin de retrouver mes valeurs mais on est resté voisin et en couple difficile de tout expliquer comme ça mais je ne sais pas pourquoi jaccepte tout avec lui même de devenir folle aparement je ne sais plus trop quoi penser il me reste encore une amie proche et elle a déjà émis le fait qu'il manipule quil part dans tous les sens qu'il est narcissique etc ma psy m'avait dit aussi le terme pervers narcissique mais je trouve ça costaud parce que il est parfois vraiment gentil il m'aide à fait des efforts à parfois même reconnu certains tords puis ça repart mais qu'est ce qui repart je ne sais même pas je me rappel plus de tout mais je sais qu'à un moment je finis seule dans un coin à pleurer sur le sol à avoir mal partout mon cerveau complètement embrouille à se demander ce que je fait là par terre à pleurer sans raisons mais ces propos et réactions m'ont blessés à un moment même si selon lui ça n'existe pas c'est faux j'invente je ne sais même pas l'expliquer. En bref je suis vraiment perdu et j'ai peur d'ouvrir ma bouche pour m'exprimer parfois parce que visiblement tout est une attaque pour lui puis ensuite c'est lui la victime je sais même pas comment on peut faire ça c'est absurde je m'exprime sur quelque chose que je ressens et pouf c'est de lui dont on parle il ne montre pas vraiment d'empathie à certains moments rien il change de sujet comme si mes sujets étaient inexistant je me sens mal mais je laisse passer parce que si je dit quelque chose je sais tout à fait que je n'aurais pas gain de cause. Voilà si ça vous dit quelque chose moi j'ai l'impression d'être au fond d'un trou noir de folie pure dans lequel je sombre puis je remonte puis je sombre puis je remonte puis plus ça va plus je reagis agressivement a ses moindres paroles j'en peux plus a force mais je me dit que c'est pas super je m'en veux mais jen ai tellement marre quand il est comme ça j'en peux plus il s'en rend pas compte il capte pas ma douleur même si je crie je pleure je suis au sol je n'en peux plus il me regarde et ça fait réellement flipper parfois ses yeux je suis parano je crois. '. Lol je me le demande souvent. Je me dit tu es cinglé tu te rappel même plus ce qui t'as blessé dans l'embrouille de base tellement c'est parti loin et tu peux même plus te défendre avec tous ces mots qui sortent de sa bouche qui sonnent mal dans mes oreilles ca n'a pas de sens j'y vois pas de sens ça me brutalise mais sans qu'il me fasse mal je sais pas comment expliquer.