Est-il manipulateur ou j'hallucine ?!?

Bonjour,
je vis depuis près de 2 ans avec mon conjoint. La première année, tout a bien été, jusqu'à ce que je retombe dans un "mode dépressif", chose qui m'était déja arrivée par le passé. Mon conjoint m'a soutenu un moment, j'ai été chercher de l'aide (thérapie et médicaments) et j'ai continué jour après jour à me lever et continuer ma vie.

Depuis quelques mois, c'est l'enfer. Il ne travaille pas et reste à la maison, fait les tâches de nettoyage au minimum, dors jusqu'à 4h de l'après-midi. Si je lui exprime quelque chose du genre :Tu n'as pas plié le linge? Il commence à me dire que je veux faire de la chicane. Donc je ne dois rien dire. Sinon je suis la mauvaise personne qui essaie de tout briser entre nous. Lorsque j'ose lui poser des questions (les questions sur n'importe quel sujet le dérangent énormément) il me répond que j'imagine des choses, que je me crée des histoires imaginaires ou encore QUE JE N'AI PAS A SAVOIR LA RÉPONSE.

Mon problème majeur avec lui c'est qu'il refuse de m'écouter ou de donner une valeur à mes sentiments. Si je pleure, il me dira que je n'ai pas de bonnes raisons de pleurer, si je suis fachée, je veux créer de la chicane, si je suis de bonne humeur, ma raison d'être heureuse sera ridicule.

Son nouveau truc c'est d'insister sur ma nature dépressive. Je suis folle, pas normale, "sautée", dérangée. Oui j'en ai piqué des crises: de larmes et surtout de rage. Je suis devenue violente. Devenue violente parce qu'il est comme un mur devant moi, qu'il n'y a plus rien à faire, que je suis découragée, fatiguée. J'aimerais percer un peu a l'intérieur de lui, pour qu'il comprenne que je suis à bout et que j'ai besoin de son aide.

Rien à faire. Je pleure, il me regarde en riant, en me disant: Tu vois que tu aime ca, le drame!

Avec lui, toutes les chicanes se retournent contre moi. Tout est de ma faute. S'il est malheureux, c'est ma faute. Si je lui dit que c'est terminé, qu'il faut qu'il parte de chez moi, il me dira que je le mets à la rue, que j'ai brisé sa vie... mais il n'arrete pas non plus de me dire à quel point il est malheureux à cause de moi.

Je suis prise au piège.

Il y a eu aussi une escalade de violence. On se chicane, il crie après moi. Je ne tolère pas le "criage" je ne peux plus penser lorsque quelqu'un crie. Donc je veux me sauver. Il me bloque le chemin, m'empêche de fuir, me retiens. Alors je frappe, pour qu'il se pousse, pour qu'il me laisse passer. Inexplicablement, il ressent le besoin de me maitriser, avec toutes sortes de manoeuvre d'auto-défense, comme il dit. Même si je ne l'ai frappé/poussé pour qu'il se pousse, il me traite comme si je l'attaquait.

Je marche toujours sur des oeufs, à en oublier qui je suis. Dans les derniers mois, je me suis retrouvée a l'hopital: tentative de suicide. Suite à une chicane. Suite à une panoplie de chicanes. J'ai joué le jeu de la bonne fille : à tous, j'ai expliqué que plusieurs situations dans ma vie ne tournaient pas rond, sans le mentionner, lui.

Pourtant, tout est quand même de ma faute. Je dois le quitter mais j'ai peur. Je dois en parler mais j'ai honte....

Je suis fatiguée, brisée. Je me demande toujours s'il a raison, si c'est moi le problème. Il a semé le doute. Il a réussi.

Je ne sais plus quoi faire...