Une suicider perdu.

Bonjour/bonsoir.

Désolé pour le titre, je ne savais pas vraiment quoi mettre.

En toute sincérité, je ne sais pas trop pourquoi je suis venu ici. Sûrement une recherche de réponses ou bien une envie passage, aucune idée!
C'est la première fois que je délivre mes penser en public, mais après plusieurs insomnie, je me suis dit pourquoi pas demander l'avis de personnes totalement extérieur a ma vie.

Actuellement j'ai 21ans. Je vie encore au domicile familiale avec mon père et l'un de mes frères. Je suis au chaumage et est quelque problèmes de santé.

Pour plusieurs raisons, depuis quelque mois voir année, je me suis mise a voir le monde d'une façon plus sombre. J'ai une envie constante de quitter cette vie qui celon moi, et plus un poison douloureux qu'une bénédiction.

Je suis né dans une famille de 5 enfants, et a mon plus grand malheur, je suis la seule fille et la "petite dernière". Malheuresement mes parents on divorce quand j'avais 2 ans, mon père a eu ma garde et celle de 2 de mes frères. Durant toute mon enfance et mon adolescents, j'ai eu un manque maternelle, a l'heure d'aujourd'hui je suis très loin d'être proche de ma mère, elle est comme une inconnu pour moi.
Avec mon père sa se passer plutôt bien on va dire. Un vrais papa poule. Ma relation avec mes frères étais très mauvais, ils étais jaloux de moi car mon père étais plus pressant pour moi que pour eux. Une jalouse qui les pousais a me taquiner tous le temps.
Du coter de ma scolarité, je me suis toujours fait harceler et ce de la maternelle jusqu'au lycée. La raison étais mon surpoids et mon caractère discrète et introverti. Plus les années passais, plus le harcèlement mentale se changer en en harcèlement physique. Cela ma pousser a stopper mes études après l'obtention de mon BEP.
Suite a mon harcèlement je me suis encore plus renfermé sur moi même et le jour ou j'ai eu mon 1er ordinateur a étais le jour de ma déchéance. Je me suis enfermé dans un monde virtuel.
De mes 14 ans a mes 18 ans, je suis rester dans un monde connecter. Mon train de vie étais "école, ordinateur, dormir" même si je ne dormais que 4 a 5 par nuit.

Sentimentalement, je ne suis plus qu'un esprit brisé. Je me demande sincèrement comment j'arrive a rester debout.
Ma 1er expérience amoureuse c'est très mal passer. 6 mois après notre mise en couple, mon partenaire ne ma plus donner signe de vie. Et pour un 1er amour cela ne ma pas vraiment aider pour la suite de ma vie.

Janvier 2018 a étais le pire mois de ma vie... cela sonne encore comme un traumatisme a mes yeux...
Une personne cher a mes yeux, un ami enver qui j'avais développer des sentiments fort. Pour une raison qui mes encore inconnu, cette personne et venu m'insulter, me critiquer et ma littéralement insulté de "cancer" et de "parasite" pour après me bloqué de partout. Cela ma fait tomber dans un forte dépression, depuis se jour je n'ai plus eu de sentiments pour une personne et je n'arrive même plus a faire confiance a quelques...
Cette événement me hante chaque année. Même si j'ai rencontré une amie formidable, j'arrive a avoir des doutes sur sa sincérité, et se même si elle ma sorti de ma dépression et que je la connais depuis 2 ans.

Depuis 3 ou 4 mois, mes idées noires sont revenus, j'ai recomencer a me mutiler et a vouloir mettre fin a mes jours. Depuis petite j'ai toujours su tous encaissé. Mais depuis peux j'ai du mal a tous garder en moi et a garder mes émotions pour moi. Je suis vite irrité et mes cicatrices me demange. Pour le bien de mes amis, je me suis isolé et depuis 2 semaines j'ai arreter de leur parler pour ne pas jeter mes colères sur eux.

L'un d'eux ma dit que je "m'auto-torturais" depuis des années.
J'en ai parler a ma psychologue et ma psychiatre mais elle ne mon pas vraiment aider sur le sujet. On ma juste donner des anti-dépresseur mais cela ne m'aide pas vraiment.
Mon envie de mourir, pour mettre fin a mes douleurs, mes insomnies, mes doute et surtout mes irritations.

Mon seule rêve depuis des années est de me suicider dans douleur et sans faire de mal a mes proches, se qui est mision impossible...

Je ne sais vraiment plus quoi faire pour m'en sortir...

Merci beaucoup d'avoir lu mon texte et pour vos potentiels réponses.