Tentation de suicide et idées noires

Pour les antidépresseurs c’est Sertraline 50mg et ça doit faire bientôt deux semaines que je les prends. Je pense que ce n’est pas encore assez pour faire effet.
Et pour la thérapie oui je sais qu’il faut que je sois patiente. j’ai déjà eu un passe compliqué avec tout ça et pendant deux mois je me suis sentie heureuse et loin de la dépression jusqu’au suicide de mon amie qui a fait que j’ai fait une rechute violente donc je m’accroche à ce petit moment où j’étais bien en me disant que ça peut recommencer sur le long terme sans rechute

Oui je veux bien s’il vous plaît, si ça ne vous dérange pas, bien sûr

D’accord merci de votre réponse.
Le seul problème maintenant c’est que je pense tout le temps à ce mal être. J’arrive même pas à l’expliquer mais je peux penser à quelque chose et d’un coup tout me revient à la figure : et je me dis que la thérapie va me permettre de plus y penser mais plus j’y pense plus je suis mal et j’arrive pas à me sortir de ça. J’en ai marre de tout le temps m’imaginer mettre fin à mes jours, de chercher les moyens, d’imaginer la réaction des gens et à chaque fois de me dire que j’ai encore beaucoup de choses à vivre. Et plus j’y pense plus je me dis que le meilleur moyen de fuir ça c’est de réellement mettre fin à mes jours parce que quoi que je fasse ça me revient. Je pense tout le temps au suicide et parfois même je suis tentée et j’en ai envie car j’en ai marre d’être mal mentalement. J’arrive même pas à expliquer ce que j’ai et j’arrive pas à me dire que la psychothérapie va me guérir, ça me parait impossible.
C’est comme un électrochoc dans ma tete, je fais quelque chose, je pense à quelque chose et bam je pense au fait qu’il y a quelque chose qui va pas et plus j’y pense plus j’me rends malade. Je sais pas comment échapper à ça.
Je sais pas si vous avez compris parce que quelque part moi non plus je comprends pas mon état

D’accord merci. Et vous savez comment guérir de tout ça ?

Et c’est quoi des symptômes phobo obsessionnels ?

D’accord merci. C’est exactement ça c’est une pensée qui surgit et qui me rappelle que je ne vais pas bien et en fait c’est cette pensée qui me rend si mal que ca.
De plus j’ai développé une angoisse envers le suicide et une sorte de désir que ce serait très long à expliquer et je vous ai déjà assez embêtés comme ça alors je ne vais pas m’etendre dessus...
Je vois ma psychiatre ce soir et je vais essayer de lui expliquer un maximum pour qu’elle-même donne le bon remède

Bonjour. Comme vous me l’avez dit ma psychiatre m’a diagnostiqué un TOC et m’a prescris des médicaments. Depuis je ne suis plus du tout tentée par le suicide et j’en ai moins peur.
Mais quelque chose ne va toujours pas bien. Je n’arrive pas à me projeter dans le futur, j’ai comme une impression que je ne serai plus là. C’est totalement ridicule mais ça m’obsède. De plus je ne fais que dormir et dès que je me réveille cette angoisse revient. Je sais que mon mal être est dans la tete mais je n’arrive pas à m’en détacher. Je commence une thérapie jeudi, et je me dis que c’est la dépression, car quelques fois aussi je perds goût à tout, je ne veux plus rien, je me sens à côté de tout, comme si tout m’était étranger et j’ai l’impression que c’est inguérissable alors que ça l’est sûrement. A force de réfléchir à tout ça m’envahit et je n’arrive pas à m’en détacher. Parfois aussi je peux me surprendre à regarder quelqu’un et me dire « je ne peux pas me suicider pour lui » ou quand j’évite une voiture cette angoisse du genre « t’as pas envie de mourir ? » je me dis que mon problème a sûrement un lien avec le suicide mais je n’ai pas l’impression que c’est ça. En fait j’ai l’impression que je me fais des idées et que je n’ai rien au fond de moi mais alors pourquoi ce mal être mental continue ?

Bonjour, désolée je ne vous ai pas répondu a la question que vous m’avez posé, je m’en suis rendue compte en relisant les messages. Je ne saurais pas vous dire le nom de mes antidépresseurs maintenant, mais ils ne font pas (encore) effet puisque j’ai changé.
J’ai juste une dernière question et je vous laisse tranquille : c’est normal qu’à chaque fois que quelque chose de mal ou quelque chose qui me rend joyeuse se passe j’ai ce mal être qui revient dans ma tête comme pour me rappeler que je ne vais pas bien ? comme si une petite mauvaise chose était catastrophique alors que ce n’est pas grave ? ce sont les effets de la dépression ?

Bonne journée

D’accord merci. Et les médicaments c’est Comipraline (100mg). Ça fait une semaine que je suis passée a 100mg parce que les autres doses ne marchaient pas. Et sinon j’ai Prazépam. Ça doit faire un mois que je l’ai mais je ne vois pas la différence. J’ai peur de ne jamais trouver le médicament approprié ou qu’il n’y en ait pas.

On m’a dit que j’étais en dépression modérée donc je sais que je vais m’en sortir même si il y a encore cette angoisse

Bonjour. J’espère ne pas vous déranger et je reviens vers vous pour vous dire’ mon état. Ça va mieux, un symptôme a disparu et je suis moins stressée même si j’ai toujours autant de questions. Depuis l’événement j’ai constamment mal à un endroit de ma tête, pile à un endroit comme si il y avait un noeud. De plus dès que quelque chose se réfère à ma maladie ou que je me dis que je me sens mal ou bien, mon état me revient. Parfois moins, parfois plus souvent.
En fait, c’est comme si une seule partie de mon mental allait bien et qu’une autre était coincée depuis l’événement.
J’ai commencé là thérapie il y a plus de un mois donc j’imagine que les effets n’ont pas encore apparu mais je ne peux m’empêcher de me demander si ce mal de tête et cette partie coincée font partie de ma maladie ? J’espère que oui.
Je n’ai pas envie d’abuser de votre gentillesse, j’avais cette question qui m’angoissait.
J’ai vraiment hâte du jour où je pourrai parler de cette mauvaise étape comme un souvenir.
Bonne journée

Vous savez au bout de combien de temps la thérapie commence à faire effet en moyenne pour les dépressifs ?
Je sais que chacun est différent mais j’ai vraiment peur que ca ne soit pas le bon remède ou que je doive attendre trop longtemps et que je finisse par baisser les bras

Oui je ne vais pas baisser les bras car je sais que je suis guérissable. Merci bcp

Mais de rien...;)

Bonjour, j'espérais appeler au secours une dernière fois mais visiblement ce n'est pas encore le cas. Depuis deux jours je suis énormément angoissée. Je vous avais parlé de mon état qui revient sans arrêt dans mes pensées quoi que je dise ou que je fasse (vous m'avez d'ailleurs répondu que c'est la dépression) mais ça s'est un peu compliqué. Je vous ai aussi dit que ce symptôme a un peu disparu. Malheureusement, il a tellement disparu que je suis hyper méfiante : maintenant je me teste sans arrêt : est-ce que pendant le cours je vais y penser ? est-ce que dans le bus je vais y penser ? Et je me teste tellement que je finis par me perdre. Je ne sais plus si c'est vraiment parti puisqu'à force de m'évaluer je ne fais que y penser. Des fois-même je me dis : tiens, là j'y ai pas pensé, ou quand ça me revient je me demande directement si c'est venu tout seul ou si c'est quelque chose qu a fait que c'est revenu dans mes pensées : une situation qui me l'a rappelé (par exemple on va me dire de regarder un film et comme je sais que je n'arrive pas à être concentrée pendant les films je vais y repenser directement, me poser des questions, psychoter et angoisser) etc. A force de m'évaluer, de me poser des questions, je n'arrive plus à savoir si j'ai encore le symptôme ou si c'est moi qui le crée. Je ne sais pas si vous comprenez, j'avoue que c'est difficile. J'aimerais juste être posée, attendre que ma dépression guérisse sans me poser 70000 questions. Savez-vous si ça fait partie de la dépression et si je peux y remédier ? J'ai l'intention d'en parlerd'en parler à ma psychiatre et à mon thérapeute au plus tôt, mais j'ai aussi besoin de votre avis parce que vous m'avez été d'une grande aide depuis le début.
J'espère ne pas vous avoir dérangé et bonne soirée :)

d’accord, merci beaucoup. J’ai du mal à me dire que ça soit possible d’arrêter de me tester sans arrêt. Par exemple même si je guéris je continuerai de me rappeler que j’allais pas bien pendant que je regardais un film et donc ça va encore me ramener à m’évaluer quand on va me proposer d’en regarder un... peut être que j’y ferais même plus attention et que j’accepterai simplement... je sais pas...
Merci bcp et bonne soirée

Le problème, c’est que dés le matin j’y pense. Je me dis aussi « il faut pas que tu penses a quelque choses » et ça me revient immédiatement. je me dis aussi « il faut pas que ty penses » mais rien que ça c’est y penser. ou quand je me dis « j’aimerais bien faire ça, j’ai hâte d’être là, j’ai envie de faire ça » j’y repense immédiatement comme si une part de moi voulait me rappeler que ça va pas et ne voulait pas me laisser vivre. J’en. trouve plus non plus à prendre de décision, dès qu’il se passe quelque chose de mal même banal je le ramène à mon mal être et je pars sur des « mais là aussi ça va pas, et si ça s’arrange pas ? » j’en suis même arrivée à me rappeler que je pense au fait que je vais mal. Cet été je dois aller en Corse et je me suis dit que j’avais hâte d’être dans la piscine et bien juste après mon mal-être est directement revenu et j’me suis dit que même entre corse j’y penserai. Plus tard j’ai repensé à mon voyage en corse et hop je me suis directement souvenue que là bas je penserai aussi que je vais mal. C’est comme si une part de moi voulait absolument aller mal.
Et c’est ça des que je me réveille le matin. Des que j’ouvre les yeux je me dis « tiens ty as pas pensé » ou « il faut pas que je pense a quelque chose » tout ça me ramenant au fait que je vais mal dans la seconde.
En fait j’ai besoin de ressentir que je suis guérie, j’ai besoin de le savoir. Si je ne le sais pas, je vais continuer ainsi sans que ç ait ait jamais de fin.

Je pense que ça c’est inguérissable, je ne sais même pas si vous allez comprendre, j’ai l’impression de devenir folle, ça m’angoisse, je suis épuisée

mais tout ça fait partie de l’obsession ou ça va au delà ? je sais plus où mettre la tête

merci pour tout vraiment, je vous serai jamais assez reconnaissante

Tout ceci fait effectivement partie de la névrose obsessionnelle et des troubles obsessionnels compulsifs (TOC )

Je m’excuse encore pour ce que j’ai fait, j’espère ne pas vous avoir blessé et je vous fais vraiment confiance. Vous m’aidez énormément à surpasser cette douleur.

Le problème est que pendant à peu près 6 ans j’ai eu des crises suicidaires et un jour je me suis réveillée en me sentant bien, apaisée, et plus du tout concernée par la dépression. J’avais en plus cette motivation d’aider les gens. Je n’ai jamais su si j’ai guéri naturellement ou si ce sont les médicaments qui ont eu cette effet là. En janvier comme vous le savez je suis tombée en dépression et cette phase est totalement partie. Depuis je me bats pour la retrouver. Le problème est qu’il y a deux semaines j’ai ressenti un changement dans ma maladie : j’y pensais bcp moins. Et c’est la ou j’ai commencé à m’évaluer, à me demander si j’allais vraiment bien alors que ça m’angoissait plus qu’autre chose de faire ca. J’avais peur de me tromper ... Après une grosse crise le symptôme est revenu. Je ne sais pas comment faire si à chaque fois que j’ai un symptôme diminué je sois toujours là à m’assurer que je vais vraiment mieux. J’aimerais accepter que ça s’arrange et arrêter me poser les questions du genre « et là je vais y penser? » ou me tester à chaque fois.
Quand je serai guérie, il y aura aussi toujours ces situations qui me rappelleront mon état. Par exemple je vais dans une pièce, je me souviens que dans cette pièce j’étais pas bien, et bam j’y repense et je recommence à m’évaluer etc. En fait je pars du principe que si je ne trouve pas la phase dans laquelle j’étais avant janvier, je ne suis pas guérie. Et puisque à chaque amélioration je veille à me tester... ça ne va faire qu’empirer les choses. J’arrive pas à accepter que je vais aller mieux au fur et à mesure et pas d’un coup. Que cette phase je l’ai retrouverai petit à petit.
C’est pour ça que j’ai besoin de retrouver cette phase aussi soudaine que la dernière fois. Pour savoir que je suis guérie et pour ne plus me poser de questions et me tester.

Merci pour tout

Bonjour, j’ai vu une nette amélioration ces deux derniers jours. J’y pensais plus du tout à part qd une situation m’y ramenait ou que je me rendais compte que j’y pensais plus. Et puis j’ai commencé à flipper parce que je ne voulais pas non plus que toute ma vie des situations m’y fassent repenser et j’ai commencé à avoir peur que ça soit le cas. C’est sûrement moi mais depuis mon obsession est parfaite.
En fait c’est comme si une part de moi n’acceptait pas d’aller mieux et de ne plus être obsédée. Je me sentais vraiment mieux mais je ne veux pas qu’à chaque fois je gâche l’amélioration

Dés qu’il y a une amélioration je la détruits. Comment je peux aller mieux si je m’autodétruits ?
Partir est plus simple et rapide

Je ne comprends pas comment je ne pourrais pas accepter d’aller mieux puisque je ne veux que ça

Le problème c’est qu’une fois que je serai guérie de mon obsession, j’ai peur que puisque je suis habituée à être obsédée, je recréée cette obsession moi-même alors que je suis guérie.
Je sais pas si c’est possible ou si je m’inquiète pour rien