Je veux mourir mais j'ai pas le courage de me suicider.

Bonjour à Darlaneoriiion

Tu as donc certainement des soucis.
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La Modération

Bonsoir etrepersonne
Ton problèmes ou ce qui empêche sa résolution, c'est la drogue et l'alcool, tu ne crois pas ?
S tu veux échanger sur ton cas et peut-être trouver des solutions, ouvres un post.

Merci Z. Merci Entrepersonne ça fait du bien de percevoir un fragment de sois même dans quelqu'un d'autre.

Oui c'est des sociologues cependant ce sont deux éminents personnages qui on fait des thèses sur le suicide et c'est le baba pour comprendre. Après un sociologue c'est juste un psychologue de masse ( weber travaille sur des petits groupe de gens qui ont un trait en commun).

" c'est le baba pour comprendre"...d'un point de vus sociologique, quant au médecin psychiatre il n'est en aucun cas un " psychologue de masse "
Mais tu ne réponds pas :
Dans une relation psychothérapique, le patient doit être partie prenante du soin, dans l'alliance thérapeutique , en confiance et surtout, avoir envie d'aller mieux, étais ce le cas lorsque tu as rencontré cette "psy " et étais ce une psychiatre ou une psychologue ?

Tu vis proche de quelle grande ville en Suisse ?

ah non mais je ne ouffre pas d'addiction ^^ pardonnez moi mais en me relisant j'avoue que ca a pu porté à confusion. Quand je parlais de cachet je parlais pas de drogue du tout je pensais plutot a un truc genre aphrodisiaque ( pour avoir envie un peu enfaite) non je prends parfois de la drogue mais en tant que fetard. je n'en ai jamais pris autrement ( meme l'alcool ) je ne bois pas ni me drogue la semaine ( je connais bien les problèmes liés a une surconsommation j'ai fais mon travail de diplome la dessus)
non je voulais juste dire par la que je devais me forcer a coucher avec cette fille pour avoir une certaine activité sexuelle. mais qu'en aucun cas cela apportait quelque chose a mon bien être. De toute façon ce n'est pas dans mes plans de recommencer vu que ca m'apporte rien.
Si j'ai écris sur ce forum c'était pour trouver un moyen de partir sans devoir me suicider. à force de vivre dans mon corps et de reflechir à cela j'ai commencé par penser qu'il fallait que je m'exile dans un autre pays la ou je connais personne pour entre guimée refaire ma vie et découvrir de nouvelles choses. puis j'ai compris que ce serait efficace quoi 1 an, 2, peut etre même 3 mais que tot ou tard ce sentiment de vide me reviendrait droit dessus. ce qui pourrait me sauver ce serait d'avoir un objectif, une cause à laquelle croire pour pouvoir avancer sans reflechir a ma condition humaine.
Cependant je n'ai malheureusement jamais trouvé cet Eldorado mental.
je ne sais pas si vous comprenez ce que vivre sans but peut être difficile. le problème c'est que mon cerveau analyse la vie d'une façon tellement rationnel que je ne peux pas vivre normalement. Car dans ma logique chaque agissement amène des conséquences et je suis obligé de réfléchir à tout avant d'agir et si a un seul moment je me dis que c'est pas le bon plan et bien j'arrête tout et je ne fais plus rien.

Je ne me référais qu'à tes dires ici :

" Pour l'instant pour ressentir des choses j'ai pris l'habitude de me droguer le week end (alcool + mdma) l'effet est empathogène et permet de simuler le bonheur. ce sont quelques heures de plaisir que je me permets disons 1 fois par semaine. par contre quand je sors c'est clairement pour être dèchiré. en moyenne je consomme une demi bouteille de vodka, quelques bieres, de temps en temps je prends des amphetamines pour pas etre fatigué ou de la coke même.
je précise que je ne suis pas accroc et que ca peut arriver une fois par semaine quand il'ya une fête intéressante. ".

bah oui, une fois par semaine bah c'est la cuite du week end quoi ^^

Non mais je suis vraiment pas addicte, ça fait 2 semaine que je n'ai rien pris et je vais très bien. Je ne ressens aucun manque.

Ca fait longtemps que je suis comme ca, à force on se forge une carapace qui fait que plus rien ne nous touche. Ce que je veux ce n'est pas détruire cette carapace ni changer ma façon de penser.
Je cherchais juste un moyen de provoquer un accident pour en rester la. Comme je l'ai dis je n'ai pas de pensées mauvaise. Ce monde ne me sied pas il n'est pas comme je voudrais qu'il soit et je ne puis vivre ici. La souffrance c'est de me réveiller jour après jour dans un monde ou personne ne se rend compte à quel point on se fait exploiter.

J'aurais préféré vivre à une autre époque probablement.