J'en ai marre de tout.

Bonjour, je suis un jeune garçon de 18 ans et ça commence vraiment à me saouler. Chaque jour de ma vie est un désastre, plus les jours passent et plus j'en souffre. Je pense être en dépression? Enfin, voilà, j'ai plein de problèmes dans ma vie et j'ai l'impression qu'ils ne se régleront jamais, j'ai beau me dire que ça ira avec le temps mais non c'est encore pire. Je vous écris ici car j'ai vraiment besoin de m'exprimer, d'en parler car j'étouffe à l'intérieur. Je suis en terminale, je passe mon bac cette année pourtant je m'y soucis même pas à cause de tout ce qui me tombe dessus... Il faut savoir que je suis gay et que ma famille est de confession Musulmane, personne le sait mais je pense que tout le monde s'en doute (je reçois beaucoup de moqueries au lycée sur ce sujet, je suis "efféminé" malgré moi) et j'ai vraiment agis comme un con, déjà que de base j'étais vraiment mal pour d'autres raisons il a fallut que mon frère sache que je consulte des films pornographiques gays... Je me suis jamais senti aussi mal de ma vie, c'était Dimanche dernier il est rentré dans ma chambre en me montrant la facture de la carte bancaire de ma mère avec les deux sites que j'ai consulté. Pour être sûr de lui, il a voulu consulter les historiques de mon téléphone (quels sites j'ai consulte etc) j'ai refusé parce que c'est MON téléphone et qu'il n'avait en aucun droit toucher du coup il m'a dit je cite "t'es un dep alors? dis le pourquoi t'assumes pas? je le savais de toute façon t'as 18 ans et tu n'as jamais eu de copine, putain la honte" mais j'ai continué de nier alors qu'il m'a mis la pression pendant une heure. J'assume ce que je suis, j'ai pas honte de ce que je suis mais c'est juste que je suis pas prêt pour ça. Je pense que c'est la goute d'eau qui a fait déborder le vase comme on dit, j'étais déjà très mal avant cette histoire à cause de choses dont je ne souhaite pas parler mais là je suis au bout du rouleau. Je n'ose plus sortir de ma chambre, je n'ose plus parler à ma famille. En cours, pareil. J'ai l'impression d'être vide... Je suis très proche de ma soeur et je n'ose plus le parler depuis, en fait eux veulent me parler mais moi je peux pas, dès que je rentre des cours je vais dans ma chambre et je m'enferme dans le noir devant une série... Quand je pense au mec joyeux que j'étais avant, avec des amis, des gens qui m'aimaient bah j'ai l'impression de ne plus rien avoir aujourd'hui, comme si je ne valais plus rien. Merci d'avoir tout lu, mon frère revient chez moi ce dimanche et j'ose pas rester chez moi... Je veux sortir de cette banlieue et enfin commencer ma vie, être celui que je suis vraiment sans me retenir parce que ça pourrait faire trop "gay", je veux être moi quoi mais j'ai l'impression que ça n'arrivera jamais.