Angoisses, sensation de mort imminente, hypocondrie...

Bonsoir,

je m'adresse a vous dans l'espoir de trouver des réponses a mes questions, et en espérant aussi que l'on me rassure enfin.
Il y a des choses, que je n'explique pas, qui m'empêchent d'être pleinement épanouie. Des choses qui, je le sais, viennent de moi et pourtant...

J'ai 20 ans, j'ai toujours été une amoureuse de la vie, malheureusement je suis aussi une personne d'une hypersensibilité que je pense ne jamais avoir réussi a contrôler. Depuis un moment et je ne saurais même pas vous dire quand, je souffre d'angoisses, de sensations de mort imminentes, la peur d'être malade physiquement mais aussi mentalement.

Effectivement, j'ai souvent l'impression d'avoir le pressentiment que je vais mourir bientôt. Autrefois, j'avais la sensation que j'allais mourir jeune, aujourd'hui c'est devenu pire puisque cette mort semble se rapprocher de plus en plus dans mon esprit. J'ai pu constater que j'étais assez hypocondriaque, puisque a la moindre petite chose, j'ai tendance a imaginer le pire ; si je suis trop fatiguée je pense a un cancer, si je bois trop de café j'imagine une mort a l'overdose de café... Mais cela n'est pas le pire.

J'ai une soeur jumelle et j'ai une relation très fusionnelle avec elle, même si nous avons réussi a devenir relativement autonomes l'une de l'autre. Mes angoisses se rapprochent parfois d'elle, et accompagnent toujours nos moments de bonheur ensemble, ou de grande complicité. Soudainement, ce moment de complicité va ensuite s'accompagner de l'impression qu'on va être séparées, qu'elle va me perdre parce que je vais mourir (bientôt). S'en suit une profonde tristesse.

Plus le temps passe, plus j'ai l'impression que cela s'aggrave. Je suis de plus en plus déprimée et angoissée et je n'arrive pas a le gérer toute seule.

J'ai bien conscience que toutes ces angoisses et ces pensées noires viennent de moi, pourtant j'ai l'impression de me conforter la dedans puisque je n'arrive pas a les combattre. Je ne supporte plus vivre comme cela, c'est un poids de plus en plus dur a porter. Je crois vraiment avoir un problème psychologique. Est-ce le cas ?

Il y a 4 ans environ, une expérience traumatisante m'a marqué. L'accident de moto qui a causé la mort de quelqu'un que j'aimais beaucoup, mon premier amour, celui dont on se souvient toujours. J'y pense encore, presque tout les jours. J'ai assisté a ses funérailles ce qui fut aussi, je pense, traumatisant pour moi. Mais je n'ai jamais su comment extérioriser mes émotions, et depuis la mort de Maxence, je pense a la mort, au moins une fois par jour, TOUT LES JOURS de ma vie, il n'y a a pas un jour ou je n'ai pas au moins une pensée sur la mort, pas un seul.

Mon père a eu un grave accident de voiture, lorsqu'il avait plus ou moins 25 ans. Tout le monde y a perdu la vie, sa fiancée, son meilleur ami, tout le monde sauf lui. Dans la voiture se trouvés aussi les deux meilleurs amis de ma mère, vous devinez donc que c'est suite a cet accident, que leur histoire a débutée. J'ai l'impression que je subis en même temps le traumatisme de mes parents, car j'ai été très touché par cette histoire, et je pense qu'on me la raconté aussi très jeune, si jeune que je ne me souviens pas a quel age. Pour moi, j'ai toujours vécu avec la conscience du passé douloureux de mes parents, j'ai donc l'impression d'avoir été " exposée " a la mort, et d'avoir pris conscience de l'omniprésence de celle-ci très tôt..
Tout cela explique peut-être mes problèmes a présent. "Suis-je malade ? Folle ? Ou vais-je vraiment mourir bientôt ?" comment faire pour me débarrasser pour de bon de ces questions qui m'empoissonnent la vie.