Je suis paranoïaque...

Bonsoir,

Tout d'abord, je tiens à m'excuser de la longueur du pavé que je vais vous écrire et de la complexité de mon jeune (19 ans) esprit. Je suis, en gros, très parano, et je me fais des films pour pas grand chose, voire rien. Par exemple, un jour, j'ai uriné plus souvent que d'habitude pendant un journée... Et bien j'ai cru pendant quatre jours que j'étais diabétique. Autre chose, quand j'étais petit, si je regardais un film en me disant "c'est choquant", je me retrouvais choqué, avec l'image du film qui me trottait en tête pendant des jours ou des semaines, alors qu'au final je n'étais même pas choqué, je croyais juste à ce que je me disais.

Donc on en vient à mon problème. Je suis avec ma copine depuis exactement 1 an et 8 mois, et tout va bien entre nous, sentimentalement et sexuellement. J'ai aussi mon groupe d'amis au lycée, dont mon meilleur ami (que je connais depuis + d'un an), des gens avec qui je suis 80% du temps.

Samedi dernier, alors qu'on était à table avec ma mère et ma soeur, on est venu à parler par hasard du fait que l'on pouvait tomber amoureux(se) d'une personne du même sexe que nous, tout en étant hétérosexuel(le). Et la, j'ai eu un "coup de parano". Je me suis à penser à ce groupe d'amis, notamment à mon meilleur ami. Entre lui et moi, c'est une relation presque fraternelle. Nous sommes pareils, pensons pareil, etc... Nous sommes "jumeaux spirituels", dirons-nous.

Seulement voila, m'étant mis cette idée en tête, elle ne veut plus sortir de ma tête. Je suis pourtant très amoureux de ma copine... Et autre chose, avant ce samedi où nous avons parlé de ce sujet, je n'avais jamais eu aucune pensée de ce type, que ce soit pour un(e) ami(e) ou un(e) inconu(e).

Et je m'en veux, car le matin, au réveil, je pense presque direct à "tiens, au fait, se peut-il que je soies amoureux de lui ?". Si je m'en veux, c'est parce que je pense à ma copine après cela, mais seulement après. Mais je suis cependant très amoureux d'elle, et très heureux avec elle. C'est très agaçant, car je me sens mal après avoir pensé à mon ami, et ça accentue encore plus ma parano vis-à-vis de mon problème. Et le vice, là-dedans, c'est que + j'y pense + je flippe, + je flippe + j'y pense, et c'est un cercle sans fin... Et quand je parlais plus haut des films qui me choquaient, ça fait pareil : j'y pense comme à une scène de film qui m'aurait choqué...

J'ai eu également un doute sur mon identité sexuelle, on ne sait jamais. Je suis allé sur des sites "faits pour ça" pour "vérifier", et je n'éprouve, en effet, aucune attirance pour les hommes. Encore moins pour mon meilleur ami. Je le trouve certes "classe" dans sa façon de s'habiller, il a une certaine présence, mais "l'attirance" physique s'arrête ici.

Ma question est donc plus simple : suis-je amoureux de mon ami ? Ou bien est-ce encore un gros coup de parano ? Et donc, comment me débarrasser des ces pensées, sachant que je vois ma copine et mes amis tous les jours (ce qui me fait inévitablement penser à ce problème) ?

Merci d'avance pour vos réponses, et bonne soirée.