Mon IVG aprs 8 semaines

Bonjour, j'ai 19 ans et j'ai subi un IVG a 8 semaines soit 2 mois de grossesse. J'ai trés mal vecu ce moment. Je n'est pas avorter car mon copain ne voulais pas assumé bien au contraire ni pour des problemes financier malgrés le manque d'argent non j'ai pas renoncer au bonheur pour ces genre de problemes.
J'ai du avorter face a la pression de ma mere et son désaccord.
le 16/12/09 j'ai appris que j'attendé un enfant je l'ai tout dessuite annoncer a mon copain qui m'a fait comprendre qui voulait le garder, j'etait dans un autre monde, j'etait heureuse... Tout le contraire de ma mere qui a dessuite pris rdv a l'hopital pour que je puisse me faire avorter. Face a sa je me sentais impuissante et je savais que j'allais faire l'erreur de ma vie mais je n'est pu rien dire par peur qu'elle me tourne le dos alors j'ai laissé faire les chose.
le 21/12/09 ma 1ere echographie, 4 semaines que j'etait enceinte... un choque... et puis yavais ce medecin qui ma poser cette question que j'appréhendé "voulez vous le garder?" ... Le coeur serré, une envie de pleurer, j'ai repondu non.
le 24/12/09 le jour de noel pas le coeur a la fete, je voyais tout noir...
La date de mon IVG etait prevu pour le 5 janvier 2010 ... Depuis que j'ai appris que j'etait enceinte je n'est pas arrété de pleurer est javais en moi ce pouvoir de decider de sa mort ... j'etait perdu et personne pour m'aider, je n'en parlé pas beucoup je disais au gens qui etait au courant que tout t'allais bien alors que au fond de moi je voyais tout noir plus envie de vivre.
Et puis le 5 janvier arriva je n'oubliré jamais cette chambre avec ces habille posé sur ce lit ... Tout les cachet qui m'ont donné pour m'apaisser. Et puis cette attente ...
Une sage femme est venu me chercher pour pratiqué lavortement. Sa a duré que 15min mais j'avais l'impression que sa fesait des heure que j'etait posé sur cette table de gynécologie... les jambes levé les larme sur mes joues... consciente mais aucune reaction face a tout ces medecins ... je sentais un tube aspiré "mon enfant". Et je n'arrété pas de pleuré, javais mal mais je ne disai rien. De retour dans la chambre, abassourdi, meutri, la culpabilité m'envahissé, les larme coulait de plus en plus. Un petit dejeuné etait offert je n'est rien avalé ... Sorti de l'hopital de retour a la maison je n'avais plus aucune reaction face a ma mere mes frere et soeurs...
aujourdhui je reprend petit a petit gout a la vie malgrés les insomnie, l'anxiété, et la culpabilité...
Sans parler des visions: Femme enceinte, habille de nourrissons, bruit d'aspirateur, clinique et hopitale...
je regrette. Je soutient toutes les femmes et jeunes filles qui sont dans une passe comme sa...
n'ecoutez pas les autres, ecoutez votre coeur...