Regret virginité

Bonjour,

Je me sens mal car je regrette d'avoir eu des relations avec plusieurs hommes (sans jamais vraiment de sentiments) et aujourd'hui je me rend compte que j'aurais mieux fait de pas faire ça... J'ai carrément des sorte de crises de culpabilité (je sais pas comment on pourrait appeler ça) durant lesquelles j'ai la gorge nouée des sueurs une sensation de vertige tellement je pense et repense à la fille que je suis et qui me dégoûte, alors qu'au fond j'aurais préféré être plus "sage". Je me dis que c'est quand même pas terrible d'avoir des relations comme ça, que ça me donne peu de valeur etc... Je sais que les hommes autour de moi sont assez admiratifs de la virginité et de la chasteté des femmes, et je sais que plus les femmes conservent cela précieusement plus ils seront dévoués à elle, c'est une sorte de "qualité ultime" chez la femme. Quelque chose qui démontre de leur différence avec "la masse" qui se laisse dépassée par ses pulsions et ne pense qu'au sexe.

J'ai 26 ans et j'ai des copines qui sont toujours vierges j'aimerais tellement redevenir comme elles. Elles font connaissances parfois avec des hommes (dans le but d'avoir une relation sérieuse, pas comme moi qui écarte les jambes dès qu'un homme a des beaux yeux et me dit que je suis belle). Et dès que les hommes savent qu'elles ont encore rien connu ils les comblent de compliments du style "wah c'est tellement rare aujourd'hui, surtout à ton âge, c'est bien garde tes valeurs ne cède pas et tu seras fière de toi plus tard, tu ne regretteras pas", "tu es une perle rare", "c'est magnifique c'est tellement rare les filles qui se respectent aujourd'hui il y a que des *****". Et au fond j'arrive pas à passer au dessus de ces commentaires, je me dis qu'ils ont raison. La preuve moi même je regrette tellement aujourd'hui et j'aurais mieux fait d'attendre. Je sais pas comment m'en sortir, toute mon estime de moi et mes ambitions pour l'avenir sont amenuisées par cette image que j'ai de moi : une pauvre fille qui s'est donné plusieurs fois à n'importe qui. J'aurais tellement aimé être fière d'avoir un homme un jour qui saura qu'il est le seul à me voir nue, à me faire l'amour. Même parfois ça va loin je me dis "imagine un jour si tu croises un mec avec qui tu as couché et que tu es avec ton mari, la honte de savoir que cet homme connaît mon corps". Ou bien je me dis qu'il y a sûrement des mecs qui ont encore des nudes de moi (et oui car je suis stupide à ce point là, j'en ai envoyé souvent). 

Je me sens sale, éparpillée, l'impression d'avoir aucune valeur parce qu'il y a plus rien de secret chez moi, tout à déjà été offert et consommé...

Ca peut paraître exagéré mais je vous assure que ça m'angoisse jour et nuit. Si vous avez des conseils je vous remercie beaucoup ❤