Pensées intrusives invivables

Bonjour,

Je suis diagnostiquée anxieuse sociale, j’ai aussi un TAG. Bref, j’ai connu toutes sortent de phobies d’impulsions et de pensées intrusives. J’ai réussis à m’en défaire grâce à la méditation qui m’a permise de prendre du recul sur mes pensées et de comprendre leur fonctionnement. J’ai compris que plus j’essaie de m’en défaire et plus elles reviennent.

Cependant, j’ai depuis quelques années (et c’est de pire en pire) des pensées intrusives qui me gâchent la vie et dont je n’arrive pas à me débarrasser.

Je m’explique. J’ai toujours été anxieuse sociale mais pour parler avec des gens dont je suis proches j’avais 0 problème. J’ai même toujours été une grande bavarde et adorais raconter des histoires. Je parle au passé car ce n’est plus le cas et ça me rends bien triste.

Je pense savoir à quel moment ça a commencé. J’ai fais un BTS (donc 2 ans d’études) dans une école privé et donc nous étions très peu. Ce qui fait que TOUS les jours nous étions interrogés et devions prendre la parole. Moi qui arrivais à gérer mes angoisses de prise de parole face à une classe au lycée, est devenue sujette à d’énormes crises d’angoisse au moment de parler face à la classe (non pas que je partais dans une crise visible, mais dans mon corps et ma tête c’était le bordel puissance 1000, je n’arrivais plus du tout à gérer) ce qui fais que la dernière année, tous les jours, je redoutais d’aller en cours.
Et alors un jour, alors qu’on venait de rentrer en classe, un prof m’a surprise en m’interrogeant sur ce qu’on avait étudié le cours précédent. Sauf qu’il m’a vraiment prise sur le fait accompli et j’ai vécu un ´black out’. J’ai sentie le regard du prof + ceux des gens de ma classe braqués sur moi, je ne savais pas quoi dire, c’était comme si je n’arrivais plus du tout à penser. J’ai vraiment eu l’impression de vivre un choc dans mon corps. J’ai donc pas su répondre au prof et il a interrogé quelqu’un d’autre. Bref, depuis ce moment (et ça fait 4 ans) il m’arrive de ressentir une grande anxiété lorsque je parle à quelqu’un. J’ai des pensée intrusive qui m’envahissent dès que je veux parler ou raconter quelque chose. Du type « tu vas oublier ce que tu veux dire » ou « tu vas perdre tes moyens » ça m’envahi tellement que ça me fait oublier ce que je veux dire et je n’arrive même plus à être spontanée quand je parle aux gens. S’en est même devenu une obsession et je n’arrive plus du tout à parler tranquillement avec quelqu’un. C’est difficile de les ignorer (comme il est utile de le faire avec les pensées intrusives) car elle surviennent pendant ou alors la seconde avant de parler.
Un jour, alors que j’avais eu un rendez-vous important, je me suis surprise à être à l’aise et ça m’a fait reprendre confiance en moi. Je me suis dis « mais tu vois, tu sais toujours parler comme avant ! » alors j’ai arrêté d’y penser et ça allait mieux. Et puis rebelotte, quelques jours plus tard, je parlais avec ma mère, et une pensée intrusive est survenue du type « tu vas oublier, avoir un black out » et à ce moment dans mon corps j’ai eu l’impression de revivre ce que j’avais vécu en cours. L’impression de ne plus penser. D’être en panique. Depuis, je refais une obsession dessus et j’y pense quasiment toute la journée.
Moi qui était une bonne oratrice, j’ai énormément perdu confiance en moi. Je me sent nulle, inintéressante. J’évite même de raconter des histoires car je suis tellement focaliser sur ma peur de dire n’importe quoi/ou de perdre le fils que je ne prends aucun plaisir. Ça me gâche la vie et me rends triste. J’angoisse tellement car j’ai peur de ne jamais pouvoir retrouver la spontanéité que je pouvais avoir avant cet événement. J’ai l’impression d’avoir perdu mon essence…

Je ne veux surtout pas me remettre à la méditation car (en tout cas dans mon cas) j’ai remarqué que ça me met dans un état d’hyper vigilance sur mes pensées et me coupe de l’extérieur. Oui j’ai un cerveau très obsessionnel !

Pouvez-vous m’aider ? Je ne sais plus quoi faire.

Je vous remercie par avance….