Angoisse permanente + crise d'angoisse par moment

Bonjour,
Je vous explique mon histoire: je suis étudiante en médecine en première année. J'ai raté ma première année l'année dernière mais je m'étais battue jusqu'au bout du coup j'ai été attristée mais sans aucun regrets. J'ai décidé de recommencer à nouveau car c'est mon rêve. C'est une année très dure qui commence mi aout et se termine mi mai, un travail acharné 7j/7 10h/j aucune activité personnelle, avec seulement deux semaines de vacances après la fin du premier partiel. Nous sommes 1300 le premier semestre s'est bien passé, bien que je n'ai pas eu la place que je voulais, il reste encore le deuxième semestre "je vais m'arracher". Apres les vacances me voila reparti a fond, 6 semaines passent et de là un soir(11fevrier) manifestation de la première qui me serre, m’empêche de déglutir. J'appelle mon copain(avec qui je suis depuis 5ans), je lui dis que je ne peux pas rester seule(je vis seule dans un studio, enfermée tt la journée), je suis paniquée je prends ma voiture et je pars pour le rejoindre en plein sur l'autoroute je ne peux plus respirer, je crois que je vais mourir, j'appelle le samu. Ils me transportent à l'hopital, à l'hopital rien n'a l'air anormal alors je rentre perplexe, impossible de dormir de la nuit. Finalement, je reprends une vie "normale", mais ma gène dans la gorge continue de me gèner a certain moment, je vais voir mon médecin et je lui dis que je veux voir un orl car je suis persuadée qu'un truc cloche. Les jours passent et une commence a monter petit a petit ça me prend de l’intérieur ça me foudroie l'estomac, un mal être profond et la crainte qu'une menace imminente arrive. Arrive le jour de l'ORL, il regarde avec le fibroscope: il n'y a RIEN. Je suis rassurée, mais des douleurs persistent dans mon abdomen et mon thorax, alors je commence a chercher tout ce qui pourrait être du à ces douleurs qu'est ce qu'il ne va pas ? Qu'est ce que j'ai ? Je sens mon pouls, un peu partout, j'ai des crampes dans l'abdomen, je suis fatiguée, j'ai mal à la tête. Je retourne chez le médecin qui me dit que je suis simplement anxieuse et me prescrit anxiolytiques pour réussir à m'endormir. Je suis en médecine mais un peu anti medicament surtout à 20ans je ne veux pas que ca devienne une drogue. Je ressors en larmes en me disant que l'anxiété ne peut pas provoquer de telle douleur et de manière chronique, je me sens seule et incomprise pourtant je n'ai aucune difficulté à m'exprimer je parle d'ailleurs bcp à ma mère avec qui j'ai une relation très fusionnelle. Elle me dit que je suis hypocondriaque, je suis vexée et en colère, je refuse alors de lui parler. Je vais directement au labo où je fais une prise de sang complet car je suis bien décidée à prouver je ne suis pas folle. La prise de sang ressort correcte, du coup je m’effondre et je me dis que je ne vais jamais m'en sortir, je vais mourir et que personne n'aura entendu mes appels à l'aide. Puis je réfléchis, ma mère revient vers moi et oui j'ai besoin d'elle je commence à me dire que c'est peut être dans ma tête ok mais pourquoi? j'ai tout ce qu'on peut avoir besoin, une famille aimante, un copain génial, un studio, à manger et des études que j'ai toujours revé de faire. Bon je ne veux pas me laisser abattre du coup, j'appelle le centre de psy qui s'occupe de mon université et je prends rdv. Si c'est moi le problème, on va gérer ça !!!! 1 semaine a attendre avant le rdv avec le psy, toujours des douleurs, des tremblements et surtout les palpitations l'horreur impression que le coeur va s’arrêter. Chaque fois que je vais me coucher c'est le pire, je ressens tout, comme si j'avais développé une hypersensibilité, j'analyse tout et je panique sur la moindre douleurs, moindre truc douteux. C'est comme si mon inconscient voulait refuser que je vais bien physiquement que je veux trouver une raison à mon mal être. J'ai des grosses difficultés à travailler de plus en plus, mauvaise concentration, et pourtant je suis censée fournir un rythme conséquent si je veux avoir mon année. Plus les jours passent pire c'est et à des moments je me raisonne j'arrive a me booster, je bosse bien et le lendemain c'est reparti je suis mal, bizarre, envie de sortir de mon propre corps qui me fait mal, je sens l'angoisse de partout et surtout les jambes qui fourmillent en permanence. Je vois que je perds le large avec mes cours et ca ca m'angoisse je me suis arrachée, j'ai sacrifié bcp, presque aucune sortie, j'ai tenu 1an et demi pq mnt si proche de la fin ???? Je suis plus intéressée a écouter mon corps que bosser et c'est un cercle vicieux car je culpabilise après mais je ne me sens plus capable. J'imagine ce que mes proches vont penser de moi si je rate et ce que moi même je vais faire de ma vie ? Je suis si prêt du but et j'ai l'impression de tout foutre en l'air !!! Merde quoi, reprends toi, j'essaye mais c'est comme si un truc inconscient me retenait. A ce jour, j'ai eu deux rdv chez le psy qui n'ont pas été du tout concluants puisque j'ai mieux réussi a m'exprimer sur ce forum que devant elle. Je sais plus trop vers qui je dois me tourner et quoi faire, en fait je vous demande de m'aider à trouver un moyen de tenir les 9 dernières semaines qui me restent au moins pour aller jusqu'au bout de ce que j'ai accomplit. Moi je pense que ma première crise d'angoisse à déclencher chez moi comme une peur de la mort car j'ai senti pr la première fois de ma vie que oui j'étais mortelle même si je le savais. On va dire que je suis hypocondriaque et anxieuse, oui c'est surement le cas, je l'accepte consciemment mais mon inconscient refuse de me laisser en paix. J'ai pris rdv demain chez le cardiologue, puis j'ai une echo abdmo et radio des poumons, le médecin m'a conseillé qu'on élimine les causes physiques pour voir si l'anxiété s'apaise. Aujourd'hui a été une journée noire, dormi que 4h cette nuit, les muscles qui sont contractés et les jambes tremblotantes. Je ne sais plus quoi faire ????????? J'ai peur de ne jamais plus être cette fille qui se prenait la tête pour des broutilles mais qui avait la force l'envie, aujourd'hui je suis la chieuse qui se plaint et qui casse les bonbons de tt le monde. Heureusement que ma mère est la c'est elle qui me fait le plus de bien malheureusement je vois la vois que 2h par semaine.
Je suis désolée pour la longueur du message pê que j'avais besoin de sortir tout ca. Si qql a la patience de me lire et qu'il a une idée sur comment je peux gérer ça au moins pour les 9 semaines a venir, je sais que c'est un travail à long terme mais au moins réussir a me soulager le temps qu'il faut. C'est ma vie qui est en jeu, je ne pourrai pas rester comme ça longtemps.....
Merci, tout est bon a prendre malgré avoir lu tout plein de forum, j'ai besoin de parler moi aussi. Alors je suis a l'écoute des personnes qui pourraient vivre la même chose et ne plus rien comprendre.