La vie de ne me plaît plus, j'ai besoin d'aide svp

Bonjour/Bonsoir, je suis un jeune lycéen de Terminale. Je viens sur ce forum parce que je suis tout simplement extrêmement mal, je dirais même que je suis à la limite de la dépression. Je m'explique, depuis mon premier contact avec la société (début de maternelle) j'ai été mal dans ma peau, je sais pas comment l'expliquer mais cette société ne ma jamais plus.. Dès mes premières années de scolarité j'ai été mis "de coté", les enseignants disaient à mes parents que j'avais des problèmes et leurs faisaient comprendre que j'étais pas "à la norme". Mes années défilèrent jusqu'à me retrouver en CE1 où je suis tombé sur une enseignante qui ne m'aimée absolument pas. J'ai ainsi subis de la violence, de l'humiliation devant tous mes camarades de classe.. Elle disait que j'étais "idiot", que je servais à rien, elle a même interdit aux élèves de la classe de me parler, je n'avais donc pas d'ami j'étais seul, elle me tapée jusqu'à ce que je pleurs, me mettais au fond de la classe pour me faire comprendre que j'étais pas le "bienvenue" ici.. J'en ai parlé à mes parents mais ils ne m'ont pas cru, je n'avais que 7 ans. J'ai passé toute mon année de CE1 traumatisé, seul, incompris, je me sentais tellement différent des autres. A la fin de mon année de CE1 elle a réussi à convaincre mes parents de me faire redoubler. J'ai donc l'année d'après refais mon CE1 mais je n'étais plus le même.. J'avais peur des gens, peur de leurs jugements, de leurs moqueries, je me mettais toujours à l'écart, je ne voulais plus être en contact avec personne. Je me suis forgé une bulle, une protection qui m'a permis de vivre, vivre dans la solitude. J'étais tellement bien mais sa me détruisez inconsciemment, j'étais trop jeune pour me poser des questions, pour me dire que je n'allais pas bien, je n'avais tout simplement pas conscience de ce qui m'arriver. Les années primaires se succédèrent et je restais le même. Pour moi le collège allait me faire découvrir autre chose, j'allais certainement aller mieux mais je pense que mes années collèges ne fut rien de tout ça. Dès ma 6ème j'ai étais catalogué comme "moche","mal habillé", "nul", "sans amis", "pas cool", "timide", "faible", les gens m'ont fait souffrir volontairement et je ne pouvais me défendre parce que j'avais peur d'eux, j'avais pas le mental pour me défendre, j'ignorer mais au fond de moi je souffrais mais je ne le laissé pas paraître. Mes années collèges étaient rythmé de ça jusqu'au jour où j'ai étais harcelé, tapé à la sortie des cours, devant le collège, tout le monde rigolé, ils étaient 20 contre moi. Mes parents ont intervenu mais sa ne s'arrêta qu'en début de 4ème. Ma 3ème fut guère mieux.. Les profs ne croyaient pas en moi, disaient que je n'y arriverais pas en 2nd général. Je me suis battu pour leur prouver que j'en étais capable et ils ont parié et m'ont envoyé en 2nd général dans un lycée. Les années lycée ont été pour moi les plus "relaxante" aujourd'hui je suis en Terminale ES mais à l'heure d'aujourd'hui je vais à nouveau pas bien.. La vie ne me plaît pas, la société ne me plaît toujours pas, mon physique me plaît pas, j'ai des amis mais je n'ai pas confiance en eux, en moi, j'ai peur du monde. La vie me dégoûte au fil du temps, le racisme, les guerres, les maladies, les malheurs des gens me rendent plus triste que je ne l'étais déjà. Ma vie pour moi n'a pas de sens, je suis tellement seul. Même avec ma famille je suis distant, j'ai toujours l'impression qu'ils m'aiment pas, que je suis différent. Je suis tellement embrouiller dans ma tête que je ne sais même plus quoi pensé, dire, faire.. Je sors pratiquement plus, je travail toujours pour pouvoir réussir et essayer de faire plus tard ce que j'aime, quitter ce pays que j'aime mais qui me détruit, j'ai envie de partir loin des lieux qui m'ont marqué et fait souffrir. Aujourd'hui je n'ai plus confiance en moi, mes relations amoureuses sont que des échecs, quand une fille s'attache à moi je fuis parce que j'ai peur de tout ça, je refuse que les gens s'attache à moi.. Je ne sais pas pourquoi. Depuis toutes ses années je n'ai jamais pensé à faire une acte mortelle (le suicide) aujourd'hui je me pose la question. Je me tourne souvent vers l'Islam, je lis le Coran sa m'apaise. Je ne suis jamais allé voir de psychologue..
Voilà en gros ma vie, pour ceux qui ont lu jusqu'à la fin je vous remercie parce que en parler c'est dur pour moi, j'évite souvent de parler de moi parce que je veux pas que les gens me regarde à nouveau comme quelqu'un de "différent". Ce texte n'a pour aucun but à vous déprimez. Vous pouvez m'aider ?
Bonne journée/soirée.