Violence conjugale..

Bonjour,
Si je poste ce essage c'est qu'aujourd'hui je ne vois plus a qui me confié, j'ai besoin d'une aide et d'un soutien.
J'ai 22 ans et Voila prés de 4 ans que je subis des violence conjugales de la part d mon conjoint, j'ai eu avec lui un peti garçon de 1 ans que j'aime plus que tout au monde, cette enfant a biensur était voulu, je pensais betement que cela pourrai peut être changer son comportement, les mois précédent ma grossesse, je l'avais quitter et j'étais parti vivre a 800 km de la ville ou l'on vivait, j'étai entouré de ma famille, tout allé bien, cela faisait 3 mois que j'y était installé, j'avais trouvé un travail, et j'ai surtout eu un énorme coup de coeur pour un homme...cela n'a pas suffit pr me le faire oublié, car il est venu me recherché, en me sortant tout un tah de chose qui a ce moment là m'ont fait rêver, je suis donc reparti avec lui et suis donc tombé enceinte de mon petit garçon de 1 ans, j'étais enceinte de 3 mois lorsqu'il a recomencé a me retaper dessus, je suis donc partie voir une assistante social dans le but qu'elle m'aide, elle m'a trouvé un foyer mére enfant ou je suis allé me protéger durant toute ma grossesse, mais je continué pourtant a le voir, je passé mm plusieurs jours d'affilé avec lui...dés mon accouchement g kitté le foyer et suis reparti vivre avec lui...Pendant toute ma grossesse g songé a le kitter plusieurs fois, mais trs pareil il a une tel emprise sur moi que je n'y parviens pas, Je n'arrive a prendre aucune décision sans qu'il ne donne sn avis, et je l'écoute tjrs....c'est comme un repére pour moi dont je n'arrive plus a me débarassé, je pense toujours énormément a cette homme pr lekel j'ai eu un coup d coeur, je ne suis jamais parvenu a l'oublier, j'en rêve la nuit et y pense trés svt, on cT recontacté, mais il avais quelqu'un dans sa vie depuis, et beaucoup de rancoeur aussi contre moi, car il savais tout de ma situation... Fin novembre 2012 je fini par porter pleinte contre mon conjoint bien décidé a ske tout cesse, mon fils a était un grand déclik a ce moment là, le 10 décembre on é passé au tribunal et il a était jugé a 6 mois d'emprisonnement avec surcis, 2 ans de mise a l'épreuve, et l'obligation de se soigner.. Je suis donc reparti a 800km prés d ma famille, avec mon fils, je croyé m'en étre débarassé et k'enfin il comprenne que cela n'étai plus possible, mais sans succés il m'a arcelé jour et nuit, en me faisant du chantage affectif avec son fils... Entre temps mon coup de coeur a refait surface et m'a recontacter en me disant qu'il n'arrivais pas a m'oublier, qu'il voulais que l'on se remette ensemble, il veux quitter sa copine.... Tous ce dont j'espéré au final arriva...sauf que le pére d mon fils c montré encore une fois convainquant, en fait je ne voulais pas le couper d sn fils, mon fils est trés attaché a sn pére, ils ont une vrai complicité et donc, je lui é bien fait comprendre que tout était fini et que si je venais cT unikement pr qu'il vois son fils mais qu'il n'espére plus rien de moi, jlui é bien fait comprendre que jvoyais clair en son jeu, qu'il ne m'avais fais que du chantage affectif juska maintenant, et donc que je n'avais aucune raison d me déplacer vu son comportement, car je navai aucunement confiance, il m'a dit qu'il avais compris, que cT fini pr lui aussi, et qu'il me jurer qu'il avai juste besoin de voir sn fils....Donc Encore une fois je suis venu le 21 janvier pour qu'il puisse voir son fils, et là g senti encore une fois que je me suis faite roulé car, il ma ressorti tous son baratin, il ma repris dans ses bras... et je suis retombé dans ses bras, on a eu un rapport, on est le 15 février cela fait bientôt 1 mois que je suis là, je n'aie pas eu mes réglés comme prévu, cela donc présage d'une nouvelle grossesse, je pense a mon coup de coeur qui m'attend, avec qui j'ai envie de vivre une autre vie, rempli de bonheur, sauf que je suis prise dans un tel tourbillon que je ne sais plus quoi faire, je n'arrive pas a prendre la moindre désision... et j'ai l'impréssion d'être totalement impuissante a ce qu'il m'arrive, j'ai vraiment besoin d'aide je n'arrive plus a rien, je suis vraiment fatigué de tous ça, surtout que je commencai a avoir d'autre projets, ne serai ce que proféssionnel...je nourrissai d'autre ambitions pr mn fils et moi...et me revoilà encore prise dans un tourment, évidement je pense a l'avortement, j'en é vécu un cette été déjà et j'ai peur de le revivre.... voilà j'aimerais que quelqu'un me donne sn avis...sur ske j'ai de mieux a faire, toute seule je n'arriverai a prendre aucune désision g besoin d'une aide...donc svp donner moi d solutions, d conseil, même d nom d spécialiste qui pourrai m'aider et me soutenir dans mes décision...merci beaucoup!