Perverse narcissique, psychopathe ou parano ?

Bonjour,

Tout d'abord, je sais que je vais sûrement me ridiculiser mais j'ai besoin d'en parler, et quoi de mieux que des personnes qui ne me connaissent pas pour me juger objectivement. Donc voilà. J'ai peur de m'être rendue compte que j'étais une perverse manipulatrice ou une psychopathe en puissance, bien que j'aimerais juste être parano et un brin hypocondriaque et m'être imaginée toutes les coïncidences.

Donc voilà, j'suis une adolescente, j'ai 15 ans. Et on me qualifie souvent par mes camarades, en rigolant, de sadique, sans-coeur et horriblement méchante et emmerdante. On me reproche aussi souvent mes piques acerbes, ma méchanceté gratuite, et mon égoïsme : peu importe les moyens pour arriver à sa fin. D'ailleurs, après avoir vu la définition en cours, on me prête, assez justement selon eux, le trait ''machiavélique''. Sans remords ni scrupules. Après, pour mes parents, surtout pour ma mère, je suis une jeune fille équilibrée, intelligente et agréable. Mes parents étant divorcés je ne vois plus mon père, qui lui me qualifie assez justement d'égoïste, d'égocentrique et pleins de doux mots qui à l'époque m'avaient blessés, mais que je pense maintenant qu'ils dénonçaient la vérité.

C'est vrai que j'ai beaucoup tendance à lancer des piques acerbes, méchantes, sans m'en rendre compte. Pour moi, c'est assez naturel, je pensais d'ailleurs que j'appliquais le dicton ''L'attaque est la meilleure des défenses" : faire mal pour éviter la douleur. Donc sans aucune raison, j'enfonce mon entourage par des remarques désobligeantes et blessantes. Et j'en retire du plaisir, lorsqu'ils ferment leurs bouches, et que je vois sur leur visage ma victoire s'afficher au grand jour. Je suis assez lunatique, et on me dit souvent que je suis mesquine. Je peux être avenante, altruiste, à l'écoute et calme un moment, et d'une seconde à l'autre je peux me mettre en colère ( pour une raison totalement futile s'il y en a une), me mettre à insulter les autres ou leur offrir des piques gratuites. Je me suis aussi souvent fait l'opinion que j'étais un caméléon : quand je suis avec une personne je peux être différente qu'avec une autre. Car je veux leur plaire, qu'ils m'acceptent, alors je me sens malléable : un jour j'aime bien cette musique quand je parle à quelqu'un mais je peux changer d'avis pour une autre personne. Autre fait qui m'inquiète, je mens pour mon intérêt. J'ai une certaine efficacité à inventer des mensonges, aussi bien qu'ils serviront ou qu"ils ne serviront pas. ( Genre : ''s'il me demande pourquoi je n'ai pas ma carte de bus je peux lui dire ....'' Alors que je sais au fond de moi-même qu'il ne me l'a demandera pas). Autre chose ? Je ressens un certain plaisir aussi quand j'ai amené quelqu'un à faire quelque chose dont il était réticent. A manipuler. Je me fais des défis comme ça, j'ai honte. ("Il ne veut pas se confier, je vais l'amener doucement à le faire'') Et ce qui m'effraie mais me fait jubiler, c'est que souvent j'y arrive. J'aime faire souffrir les gens, pas physiquement, mais mentalement. Ou alors je me protège, je ne sais pas. Je ne sais plus rien, et ça terrorise. Dès que quelqu'un commence à trop s'attacher à moi, je cherche une excuse pour le lâcher, pour l'abandonner pour ne pas souffrir. D'ailleurs je suis aussi d'une jalouserie maladive. ( Mais ça va mieux d'années en années). En fait, je suis prête à tout pour parvenir à mon but : mentir, faire souffrir, me rendre malléable. Et les gens croient que je n'ai pas de remords. Certains pensent même que je suis une leadeuse née. Cela me flatte, mais je n'y crois pas. Mais j'aime me sentir un peu au dessus des autres, et je cherche toujours à avoir le dessus. Être plus forte dans telle matière, avoir eu le dernier mot. Depuis que je suis toute petite.

Autant j'aime souffrir, autant j'ai des remords à la hauteur de mon plaisir. J'ai honte, je me sens mal, sale. Horrible, je n'arrive pas à me supporter. Et je me demande comment résoudre mon problème. Et je n'y arrive pas. Pourtant je ne peux pas m'en empêcher. Je m'insulte mentalement, me maudit etc... Par contre, je ne me fais jamais rien physiquement. J'ai horriblement peur de décevoir quand les gens se rendent compte de ce plaisir. Et après je fais la blasée et je prends les gens de haut en adoptant la face '' tu aurais dû savoir''. Et je me mésestime souvent. Intérieurement. Et même les compliments que me font les gens ne changent pas ce que je suis à l'intérieur. Je prends mon pied quand les gens souffrent accompagné d'un puissant remord et d'une honte sans limite. Mais seulement quand c'est de mon fait. Quand c'est une autre personne qui fait souffrir mes proches, je les consoles, je les calmes, les cajoles et leur fait retrouver le sourire autant que je peux. Cela me fait plaisir de me dire que s'ils vont mieux c'grâce à moi. Et je me sens terrible de ressentir ça.

Alors voilà, que suis-je ? Une perverse narcissique, une psychopathe ou juste une adolescente à l'imagination trop débordante. Merci à ceux qui liront, et encore merci plus à ceux qui m'aideront à y voir claire.

Bonne soirée.