Temoignage effexor

Bonsoir a tous et a toutes! Ou plutot bonjour puisqu'il est 6h du matin et je n'ai pas encore fermer l'oeil!

Ayant toujours ete une femme active et sure de moi, j'ai fais plus de 4 ans de ma vie a vivre a 150 km/h sans jamais m'arreter ou prendre le temps de me reposer. Le monde m'appartennait! J'etais invincible! Je travaillais, j'allais a l'ecole, je faisais partie d'un groupe de danse, je sortais avec mes copines, j'avais un amoureux, je passais du temps avec ma famille et jee pouvais fonctionner et gerer tout ca avec 2-3 heures de sommeil par nuit!

En novembre 2008, mon corps m'a fait signe que j'abusais de lui et que je devais peut-etre penser a en prendre soin. J'ai eu de grosses fatigues, difficulte a me concentrer, angoisses extremes, impossibilite de fonctionner sans me rabaisser. Je me trouvais laide, stupide, pas assez intelligente, trop faible! Ma reaction? Je me suis poussee encore plus en ignorant les cris d'alerte de mon corps et j'ai continuer a vivre a 150 km/h et meme plus! Je me suis poussee a bout et en juin 2009 j'ai frapper un mur! Plus capable de rien faire, la vie etait un desastre et ne valait pas la peine d'etre vecue! Apres plusieurs consultations avec mon medecin et un psychiatre j'ai ete diagnostique "depression majeure". On m'a precrit l'effexor 75mg que j'ai prit pendant 3 mois. Ne voyant aucunes ameliorations, ils m'ont augmenter a 150mg par jour.

Tetue comme je suis je ne me suis pas resolu a devoir prendre des anti-depresseurs pour me sentir mieux donc j'ai decider en janvier 2010 de cesser mes Effexor sans avis medical. L'enfer a commencer! Etourdissements, nausees, tremblements, transpirations, sensation de chocs electriques dans mon cerveau! Je me suis donc resolu a prendre 1 Effexor des que je sentais les symptomes devenir trop intenses donc 1 fois au 3 jours.

De janvier a octobre, ma depression c'est empirer mais j'etais dans le deni! Je refusais de croire que moi Rose a 24 ans d'age j'etais en depression!!! Oh la! Erreur de ma vie! Je me suis rabaisser, j'ai pleurer des nuits entieres, je me trouvais nulle! Et j'ai decider d'en finir. Non si je ne pouvais etre une Rose sans depression alors je preferais ne pas en etre une! J'ai avaler un pot d'effexor au complet et je me suis tailler les poignets! Resultat? Hospitalisation dans une aile psychiatrique. Durant 3 jours je me suis sentie comme un rat de laboratoire. Observee, traquee, ne pouvant faire un geste sans devoir se justifier! C'est alors que j'ai recu la plus grande claque de ma vie!

J'ai ete diagnostiquee: Bipolaire, trouble d'anxiete generalise et trouble de personalite obsessionel.

Quel choc! Je vais epargner mes etats d'ame mais je ne pense pas que j'ai a vous expliquer ce que l'on peut ressentir avec de tels diagnostiques!

Augmentation de mes effexor a 225mg. J'ai mal reagis. J'etais a cran! Impossible de dormir! J'ai fais 4 jours entiers sans fermer l'oeil une seule fois! Par la suite, qd j'arrivais a fermer l'oeil je me reveillais en sursaut 10 minutes plus tatd. J'ai fais des reves etranges, des cauchemars epouvantables, j'etais en enfer! Donc j'ai appeller mon medecin, mon psychiatre, l'hopital ou je m'etais fais hospitaliser, tous les CLSC de mon coin afin de trouver de l'aide et tout ce qu'on me trouvais a dire c'est qu'il fallait laisser mon corps s'y habituer! Mais quelles conneries! Ils dorment 8h par nuit eux! Ils mangent 3 fois par jour eux! Ils ne se font pas des plans pour se donner la mort tout en evitant trop de souffrance aux autres autour d'eux eux!

C'est si facile de comprendre une maladie lorque l'on peut la voir exemple une jambe casser! On voit qu'elle est casser donc on comprend! Mais ce qui est de la depression? Personne n'est en mesure de reelement comprendre le vide et la detresse que l'on vit si on ne la pas vecu soit meme

Alors j'ai pris la decision controversee de cesser les effexor brutalement par moi meme! Voila maintenant 16 jours que j'ai cesser. Oui je me sens mal, oui c'est horrible mais le fait de penser qu'un medicament pouvait me deregler au point de devoir vomir ma bile la nuit me donne du courage. Les 3 premiers jours ont ete catastrophiques tant pour moi que pour mes proches qui ne comprennent pas ma decision mais j'ai trouver quelques petits trucs qui diminuent les effets.

Attention! Je ne dis pas que ca les enlevent mais j'ai passer de 225mg a 0mg et mes symptomes sont maintenant un peu plus legeres!

Je prend des capsules de gimgembre 600mg pour mes nausees et mes vomissements et du coup j'ai cesser de vomir!

Pour mon etat d'ame je prend des Omega3 Joy qui croyer le ou non ont diminuer mon angoisse inssuportable

Pour dormir je me fais un the au gimgembre avec un soupson de canelle, de citron et de miel et je reussi a dormir 7-8 heures par nuit!

Ma decision ne fera surment pas plaisir a bcp d'entre vous qui prennez des AD. Je respecte votre choix de prendre ces medicaments afin de vous sentir mieux par contre pour moi je trouve abberant que l'on puisse nous prescrires des medicaments si forts qu'ils derangent tout notre systeme. Je suis maintenant traumatisee de toutes formes de medicaments et je refuse d'en prendre meme si ce n'est que des advils! Les effexor m'ont rendu "zombie" et j'aimerais que les medecins et le gouvernement puissent realiser qu'un medicament ne devrait pas nous rendre si mal.

Ceci est mon temoignage afin d'encourager ceux et celles qui decideront de se debarasser des Effexor. Il y a de l'espoir, il ne faut que du courage, de la determination et de la patience.

Ne lachez pas et je souhaite de tout mon coeur que vous trouverez la lumiere au bout du couloir car si des maladies peuvent etre incomprises ce sont bien les maladies mentales!

Rose