Je suis en longue maladie pour depression

bonsoir ,
merci pour ton message
pour le moment je suis toujours en longue maladie je vois le medecin pour l expertise le 18 janvier ,ça fera la 3 eme fois que je le voi
on verra bien si il me prolonge mais c'est clair que jme sens pas prete a affronté le monde du travail et surtout mes collegue qui me croivent plutot qu en longue maladie en longue vacances ça me fais mal qu elle pense que je suis bien !!!hors que je suis malade!!!
elle pense a ça car pendant mon arret je suis tombé enceinte et que malgré bb est la jsui pas mieu ds ma peau
qd j etais enceinte j'ai pas areter mon traitement juste diminué!!
surtout que qd mon medecin ma areter au tout debut de ma deprim j allais ds les vestiaire du boulot pour pleuré et prendre du lexomyl a gogo!!!jusqua 6 par jour et sous la langue !!
maintenant je suis sous antidepresseur ,abylifi,depakote,et anxiolethique et somnifere

je viens de vous lire je suis comme toi bientôt j'ai un control médical et j'ai toujours peur qu'il ne me croit pas. Que je simule car j'ai honte de la dépréssion, comme toi j'ai une fille que j'aime, mais je me dis quel regard porte_t_elle sur leur maman dépressive, même si on le cache je pense qu'elle le ressente.

depression egale maladie sournoise
avec des haut et des bas
apres les fetes je suis ds le tres tres bas !!!
personne comprend ,je sais tres bien que les gens autour de moi ce dise que je me porte bien !!
hors que c'est une image ,j ai pas envie de me pleindre a mes proche a longueur de journée!!!
perso jme sens pas prete a reprendre meme a mi tps

je suis dans le meme cas ou presque je viens d'apprendre que je suis enceinte j'espere qu'avec les hormones mes larmes cesseront de couler courage

oui mon psy je la vois chaque semaine,c est fou mais j'ai trop besoin d elle!!!!
oui je connais les causses de ma depression ...
tu a eté au boulot aujourd hui???

les symptômes que tu décris sont vraiment ceux vécus par mon amie ,pour vous tout prend une dimension phénoménal d'où votre mal-être,tant mieux si les visites chez le spy te soulage!au moins c'est un point positif pour toi!
pour l'instant ,la reprise du boulot ca a pas l'air d'être encore le moment pour toi, les hypocrites, langues d e vipères ,oublies les pour l'instant, forge toi pour les affronter plus tard !je sais c'est facile a dire !!!, tu as un mari un compagnon?

bonjour, soso je suie egalament en longuenmaladie depuis plus de 3 ans ,pourinvaliditée caussé, par ope,du dos mais j'ai été en depressions en 1988 et traitée en maison, je consulte toujours mon spy, mais cela va beaucoup mieux après plusieurs traitements ,mais au moindre contrariétées je ne suie pas bien, allors soie courageuse ,et ta collège, n est pas compréensive car elle n a j amais souffer de cette maladie alors courag a toi :

oui va voir un psy ,jte dis moi je la vois ttes les semaine
c est clair que apres le rdv tu ne sera pas bien ,car il te fon beaucoup parler

bonjour linda,
tu sais mes collegue de travail me degoute ,j ai la haine ,je sais pas si vous pouvez resentir ça a ma place!!!
j etais tres proche d une d entre elle ,tout les midi on allais ce fumer notre petite cigarette, les premier mois elle m appeler pour savoir comment j allais etc....puis la plus rien !!!!
meme pas un petit message pour me souhaiter de bonne fetes rien !!!!
je suis tellement degouter que j en ai meme peur ,peur de reprendre le travail ,d etre jugé qd je vais y retourné!!!
alors pour mon bébé j'ai beaucoup culpabilisé pendant ma grosesse ( j etais sous traitement pour la depression)jmen veu ,mais elle ce porte bien dieu merci!!!
au demarage c etais pas facile heureusement j'ai eu de l aide ,car en plus d etre depressive j'ai eu une grosesse et accouchement de m....!!!
mais maintenant ma puce a 9 mois ,elle ce porte bien ,elle tres en forme , un peu trop nerveuse (je sais pas si c'est elle ou moi qui est trop zen !!)
j arrive a m en occuper qd elle dors j en profite pour dormire (jsui tres fatiguée)
chaque chose nouvelle qu elle fais me rend heureuse (elle fais du 4 pattes depuis pas tres longtemp) elle me redonne le sourire
seul probleme c'est qu elle ce balade pas trop en pousette dehors avec moi ,j ai du mal a affronté les gens , l exterieure !!
et qd j'ai besoin de pleuré je pleur le soir je vide mon sac ou je pleur chez ma psy
voila jsais pas si mon temoignage te va desolé pour les fautes!!!

La culpabilité est perpétuelle, moi je suis en arrêt maladie pour dépression depuis septembre 2008, j'ai fui un mari qui m'insultait et me battais, j'ai eu le courage de quitter ma maison parce que cela se répercutait sur l'attitude de ma fille de 18mois. Lorsque je suis tombée en arrêt mes collègues n'en revennaient pas! et oui moi si joyeuse, si forte et plein d'énergie pour des journées de travail de parfois presque 14h! mais le travail était pour moi le seul moyen d'exister telle que je suis, un échapatoire où j'étais valorisée à un poste que j'aimais et façonnais... depuis j'ai été hébergée par mon frère, ma soeur, et à ce jour je suis chez un ami. Un ami retrouvé en fesant mon arbre généalogique( nous avons un ancètre commun vers 1890!) lui aussi en détresse suite au décès de son fils de 6 ans à la suite d'une lutte contre le cancer depuis l'age de 18mois, il y aura un an le 23 mai 2010 et en divorce.
Pas le temps de se reposer, se cacher, braver les menaces et les violences quant il venait nous chercher chez mon frère, la honte devant les autres, devant les forces de l'ordre qui me rappelle que c'est un étranger et que de toute façon il parviendra à m'enlever ma fille pour retourner au maroc. Je tente de faire une interdiction de sortie de territoire mais on me dit qu'il faut la signature du PERE!!!! j'ai cherché les associations, les articles... l'aide de mon avocat qui a a peine le temps de preparer mon dossier de divorce et ne prend meme pa la peine de signaler le danger que cour mon enfant!!!!
Et ses soirées de chaos lorsque ma fille est couchée, que j'aimerai moi aussi dormir mais il me faut pouvoir l'entendre, vérifier qu'elle respire et qu'elle est bien à mes côtés, profiter de chacun de ses moments avant qu'elle ne me soit enlevée...
finalement j'ai du fuir encore plus loin, chez ma soeur mais nous y avions peu de place... et le sentiment de déranger même si aujourd'hui j'ai compris que ce n'est pas le cas, ils voulaient juste essayer de me "secouer" pour que je reprenne une vie parce qu'être en arrêt pour depression c'est pas être handicapée! on peut et on doit aller travailler!! on me disait que de toute façon ma fille ne pourrait pas m'être enlevée, on enlève pas un enfant à sa mère... mais si: le père a tenté les documents d'identité à mon insu et comptait partir de la Belgique, heureusement le maire du petit village où nous habitions à trouvé bizard que la mère n'ait pas signé et à avertie les gendarmes, 1ère tentative échouée mais à ce jour il est en attente des papiers marocains parce qu'elle a la double nationalité et moi je suis à la recherche d'une solution, je fais courrier sur courrier mais c'est un gouvernement pour lequel la justice française ne peut pas intervenir...
Aujourd'hui encore il me faut lutter pour ne pas juste rester enfermée avec ma fille et cet ami pour seul lien de sociabilisation, j'ai repris grace à lui confiance en l'homme et en la femme que je suis et me sens comme entre deux vies: le cauchemar d'un côté et de l'autre une vie ou une petite voix me crie "tu as le droit de continuer à vivre, de te soigner, tu n'es pas folle ou inapte à t'occuper des tiens!", un moment de profit de bonheur et...je suis tombée enceinte alors que je prennais la pillule. C'est alors posé questions: un jeu du destin? un défi dont je n'aurai pas la force? ai-je le droit d'avorter alors que cet enfant n'y est pour rien et que j'ai droit d'avancer, oui je veu refaire ma vie et avoir un enfant, un fils pour cet homme qui a perdu le sien, un frère pour ma fille que j'aime plus que tout? j'ai réussi à aller jusqu'à mon 8ème mois en la cachant à mon "futur" ex-mari pour protéger cet enfant et moi même des insultes que cela lui inspirerait, le harcèlement est perpétuel, et les plainte pour harcèlement verbal et psychologique quoi qu'en dise les médias n'aboutissent à RIEN!! mais là PAF! alors que j'arrivais de nouveau à subvenir à mes besoins et ceux de ma fille avec les IJ de la Sécu, mon complément de salaire par une assurance souscrite auprès de l'employeur qui a mis plus d'un an à venir voilà que la Sécu veut me passer en arrêt maternité!!!! donc je perdrai tous mes droits et mes complément! un retour vers un gouffre connu où je n'avai même pas de quoi acheter plus que des oeufs et des pâtes, même pas un centime pour du pain.... je suis à bout! les pleurs ne me soulagent plus ,et il me faut continuer pour ma fille, mon fils à naître dans 28jours et cet homme qui m'épaule autant qu'il le peu....

Si toute fois l'une de vous connait la solution pour que je ne êrde pas mes droits d'arrêt maladie longue durée à cause de cet arrêt maternité ce serai une aide incommensurable...

J'ai été longue je suis désolée

bonjour ,
jsais pas si ya un remede???
pareil pour moi j etais super actif,sortie leche vitrine,ciné,resto,booling etc.........;
et la plu rien j ose memeplu sortire de chez moi ,qd je dois sortire c'est ttes une organisation faut que jme prepare la veille!!
tu vois la cette aprem ja i rdv avec mon psy ,jsui prete depuis hier ,j ai sortie mes afaires ,fais un peu de menage tout est pret pour le repas du soir .....
car je sais tres bien que qd j aurais fini mo rdv avec le psy j aurais aucun courage ça me fatigue beaucoup

bonjour tournesol,
je suis en longue maladie ,la derniere fois que j'ai vu le psy pour mon control il ma prolongé de 3 mois ,la je dois le revoir pour voir si il me re prolonge ou fais reprendre
je voi donc mon psy ttes les semaines ,puis tout les 3 mois un autre psy pour ma longue maladie