Fausse couche tardive 21 semaines

Fermé
lucia49 - 7 mars 2009 à 18:45
 totoro - 7 févr. 2011 à 10:19
Bonjour,
le 09 fevrier dernier jai donc accoucher de ma fille a 21 semaines de grossesses cetai ma premiere grossesse avec mon cheri nou vivions que du bonheur et tou a basculer le jour ou le medcin des urgence nou annonce que je venai de faire une fausse couche tardive commen ces possible de faire une fausse couche aussi tard jaimerai si sa vou es ariver jaimerai que nou partagions notre histoire merci

34 réponses

bonjour je m'apelle virginie j'ai 34 ans je comprend se que tu peux ressentir je viens de sortir de l'hopital se vendredi je suis tomber enceinte le 17 juin 2009 la naissance de mon bébé était prévu pour le 17 mars mecredi j'avais rdv pour l'echographie du 2 eme trimestre j'étais a 20 semaine j'avais entendu le coeur de mon bébé 15 jrs auparavant tout semblais aller pour le mieux mais mardi soir j'ai commencer a avoir des perte légérement rosé puis comme j'avais eue un soucis au debut de ma grossesse avec des perte legere avec un peu de sang et suite a un examen a l'hopital de senlis on m'avais dit que je m'inquiétais pour rien le médecin a été tres désagréable d'ailleur du genre " vous fabuler madame faut vous calmer" entre nous un vrai con!!!!! comme si je m'amusais a faire plus de 30 borne pour le plaisir de me faire osculté!!!! alors moi je ne me suis pas inquiété!!! nous etions le samedi 30 aout j'etait enceinte de 12 semaine et je fesait ma premiere echo le mercredi qui suivait ....

arriver a mon quatrieme mois , le mardi la veille de ma deuxieme echo le soir je me suis apercu que j'avais des perte legerement coloré le lendemain matin j'arrive au travail je me suis apersu que les perte devenais de plus en plus maron accompagné d'un mauvaise odeur la j'ai interpeller l'infirmiere de mon travail et lui en ai parler elle ma conseiller de consulter comeme l'apres midi j'avais mon echographie a 14 h alors j'ai attendu de passer l'écho en me dissant que j'irrai direct au medecin enssuite!!!
je suis arriver toute exiter le coeur battent avec mes deux enfant benjamin 12 ans et marine 9 ans il était si heureux d'aller voir le bébé maman m'accompagnais aussi!!!
je me suis installer et le monsieur a commencer a passer l'écho et la je l'ai vu changer de tête pendant au moin se qui ma sembler une éternité!!!! ensuite il ses tourner vers moi et ma dit je suis désoler madame j'ai aucun rhytme cardiaque!!!! la je me suis mise a hurler sans meme regarder si mes enfant était présent tellement la douleur ma poignardé!!!! se tout petit bébé mon bébé c'était éteint dans mon ventre!!!!
tt a été trés vite enssuite je ne sais pas comment j'ai trouver la force mais j'ai appeler mon mari il est venu me chercher et ma conduit a l'hopital au urgence!! j'ai attendu au moin deux heure avant de voir un médecin sur le coup j'ai resentis bcp de colere par rapport a l'attente et quand ma maman a voulus aller re sonner je lui ai crier de ne rien faire de toute facon il y avait plus d'urgence mon bébé était mort!!!!!!

il mon confirmer le verdicte de l'écho mon hospitaliser en me demandant de faire un choix sur l'intervention par voix basse sous péridural ou part aspiration!!!
la premiere nuit ses dérouler avec des petite contraction et quand je somnolais des cauchemard se soir la j'ai chanter en me bercant des berceuse pour mon bébé enssuite .....
le destin a fait les chose autrement j'ai accoucher normallement toute seule dans ma chambre le lendemain vers 14h mon mari et ma mére sont venu me voir le matin la j'avais de plus en plus mal j'ai fait comme si de rien n'etait et les ai envoyer manger enssuite tt a été trés vite j'ai eue de plus en plus de contraction j'avais tres mal j'ai trouver le courage de me lever et d'aller mettre leur culotte jetable et une protection et me suis recoucher!!! enssuite toute les deux minute j'ai eue des contraction puis une trés grosse!!! un gros craquement dans mon ventre et j'ai sentie un liquide chaud couler j'ai voulu appeler l'infirmiere mais leur boitier ne fonctionnais pas alors je me suis lever doucement et me suis trainer jusqua la porte il y avait un boutons sur le mur rouge j'ai appuyer et suis retourner au lit la!!! une infirmiere et venu ma changer ma perfusion pour la douleur et ai resortie de la chambre ensuite j'ai de nouveau eue une grosses contraction et la j'ai senti que j'expulsait le bébé il était tout chaud!!!! vu que le boitier d'apelle ne fonctionnais toujours pas je me suis relever avec le bébé entre mes jambe pour de nouveau faire le tour du lit et appuyer sur le bouton rouge et de nouveau me suis recoucher j'ai vu 36 chandelle mais j'ai tenu le coup!! la j'ai eue l'impresion que les infirmiere m'était 10 ans a arriver j'ai cogner fort sur la table qui était a mes cotés en les appelent elle on fini par arriver et se sont apercu que j'avais expulcé toute seule le bébé enssuite tt a été trés vite il mon descendu en bas mon n'étoyer j'etait la sens etre la je les ai vu prendre mon bébé et le mettre dans une serviette pour l'éloigner de moi j'avais raison c'etait bien un petit garcon mon fils alexis.... mon petit ange que j'ai tellement désirer.... je ne comprend toujours pas se qui ses passer ni pourquoi sa ses passer j'ai tenu tete a tt le monde que j'aurai un petit garcon je le s'avais au fond de mon coeur!!! j'avais tt acheter en bleue s&ns vraiment en etre sur a 100 pour 100 mais au fond de moi j'en était sur !!!! et je ne m'était pas tromper le seule hic ses que je ne verrai plus jamais mon bébé mon alexis je ne veux pas qu'on me dise que j'en aurai d'autre comme si il n'avait pas exister comme si on pouvais le remplacer .... meme si je sais tres bien que je vais devoir vivre avec cette douleur.... voila la premiere chose qu'on ma dite vous etes jeune vous pourer en avoir d'autre comme si c'etait un caprise et que cetait un objet qu'on pouvais remplacer non pour moi c'etait plus que sa !!! c'etait un petit miracle que j'ai attendu trois ans et qui ses manifester alors que je ne pensait vraiment plus etre a nouveau mere!!!! certe je me suis peut etre trop investie mais pour moi tout semblais normal des tas de gents prepare l'arriver de bébé j'ai fait quoi de traver???
je suis conciente n'etre pas la seule dans cette situation , mais dans ses moment la on na vraiment l'impression de l'etre!!! on voudrais comprendre!!!
je suis actuellement a la recherche du pourquoi??? je m'en veux tellement questce que j'ai bien pu faire de mal?? est ce ma faute?? et se vide qui m'opresse par moment je n'arrive même plus a pleurer!!!!
apres avoir regagner ma chambre mon mari et ma mere était la et pleurais et moi je les regardais avec l'impression d'etre completement étrangere a leur douleur comme si j'avais plus de peine je n'ai pas compris et ne comprend toujours pas ma réaction!!!!!! je m'en veux enormément!!! que m'arrive t'il??
il y a que le lendemain matin que je me suis reveilller entre deux cauchemard et la j'ai réaliser se vide et j'ai eue trés mal et je me suis mise a pleuré de gros sanglo, j'ai pleuré des heure sans m'arreter, comme il ne m'était jamais arriver de pleuré, je suis toujours dans le floue, 5 jours aprés j'essaye de comprendre j'ai bcps parler avec des personne tres gentille a l'hopital mais je n'ai toujours pas de reponse!!! j'ai refuser l'otopsis car a l'idée qu'il touche mon petit sa me vrillais le coeur!!!
dans un mois j'ai une prise de sang a faire suivi d'un rdv avec le medecin pour essayer de trouver la cause

tout se que je sais aujourd'hui ses qu'il y a 15jrs son coeur battais encore d'apres l'echo il aurrai céssé de grandir entre 12 et 13 semaine et qu'il avait son cordon autour du coup les medecin pense a une infection car je me plaignais d'une fatigue exagéré je dormais toute la journer depuis 4 mois je restais eveiller pas plus de 5heure par jour sur le coup quand je leur ai dit sa les a fait rire et moi sa fesait au moin trois semaine que j'avais des soupcon!!! je trouvais sa pas normal du tout !!!
du coup je culpabilise en me disant que j'aurais peut etre du consulter plus tot!!!!
et je reste la avec mon envie de bébé qui ne se réalisera pas car rien que le fait d'imaginer recommencer je serai téroriser a l'idée de vivre encore une fois cela
et surtout parceque je voudrais qu'on me rende mon bébé je m'en veux tellement de l'avaoir abandonner a l'hopital si il s'avais combien je l'aime se petit garcon mon petit alexis....
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salu j'ai vécu la meme choz je suis sorti de l'hopital vendredi... je voulais juste savoir persone ne ta expliké ce ke pouvais rendre les résulta de l'autopsie ?? moi nn plu d ke le pédiatre (kan g t dan la salle dacouchmen) a parlé d'autopsie jlui é di tou de suite non pas de sa a mon bébé, é on ma expliké ke sa pouvai aidé a savoir pk, ce bébé est sorti tro to... vu ke c peut etre du a une infection il seron surmen avec les resulta... alor g accepté avec une douleur :s mai je me di ke peut etre avec ma prochaine grossesse je serai ce kil fo ou ce kil ne fo pa fair...
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bonjour
j ai vécu une fausse couche a 23semaines le 02/01/2010 a nous aussi ils nous on proposé l autopsie mais c était hors de question.
c était une petite fille nous l avons appeler Alice elle faisait 30cm pour 600g et nous l avons tout les deux reconnu et fait marquer sur le livret de famille ce qui nous a permis d avoir tout ce qu on aurait due avoir.
En faite il s' est révéler que mon col était trop grand d 1 centimètre après une hystérographie.
ce qui veut dire qu a ma prochaine grossesse c'est un cerclage des 3mois de grossesse.
Un deuil de fait sachant que j étais censer accoucher le 27 avril 2010 très dure de passer cette date sans son bébé
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Bonjour Cathy,
J'ai vécu la même chose que toi en septembre 2009. C'est drôle, mais le 27 Avril, c'est aussi ma date de naissance...Je suis de tout coeur avec toi, et plus que personne, je te comprends. Pour moi, les médecins n'ont trouvé aucune cause, mis à aprt un utérus assez petit. Mais je ne suis pas rassurée pour une prochaine grossesse. C'était ton premier enfant? Je te souhaite bon courage. N'hésite pas à en parler, car pour ma part, je n'y arrive toujours pas. Ni avec ma famille, ni mon mari. A bientôt.
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BONJOUR,
J'ai vecu la même chose que vous il ya plus de trois mois de cela, j'étais ensceinte de 26 Semaines de deux magnifique garcons, mes bébés que je ne saurais jamais oublié. Une grossesse qui a été une joie pour mon chéri et moi. Il s'appelaient Mathéo & Mathis. J'avais rdv pour faire ma quatrième échographie car j'en fesais tout le mois. Habituellement je la fesais en ville, mais ce jour là mon chéri m'a demandé de le faire dans l'hopital d'où je me fesais suivre. Je vous explique çà en bref, quand je suis arrivée à l'hospital, j"avais rdv à 14h mais je ne sais pour quelle raison, la gygy m'a pris vers 14h45. Mon mari a eu le temps d'arriver car il était au travail et devrait passer me prendre après l'echo. On est rentré dans une salle qui y avait une nouvelle machine et deux infirmières. Une d'elless nous a dit "vous etes la première à utiliser cet apareil".... Je me suis installée sans faire attention parce que mon mari était là, mais il y avait un silence absolu, personne disait rien, donc je me suis retourné pour voir ce qui se passe. Et l'une d'entre elle m'a demandé depuis quand je les sentais bougé??? Moi comme si rien était j'ai commencé à leur expliquer que ce matin ils n'ont pas bougé comme d'habitude mais je pense qu'ils sont fatigués.... J'ai vu qu'ils avaient tous un autre air, elle m'a dit froidement " je suis désolé, ils ne vivent plus"..... J'ai oublié où j'étais, je pense que personne n'a déja eu autant de mal dans çà vie que moi ce jour là...

A l'hopital les personnels sont cruels, je dirais même sans coeur, et comme si rien n'était elles m'ont envoyé voir le service d'hospitalisation afin de rentrer en urgence... Mes amies j'avais deux enfants, pas deux trucs. Il n'y a pas eu une personne qui m'a parlé d'accouchement, on me dit " Mme vous allez expulsé les bébés" mais pardon, ils n'étaient des immigrés dans mon ventre!!!!!. Ils m'ont donné des comprimés pour accelérer le travail (soit disant) ça a pris quatre jours, dites vous durant ces quatre jours je vivais avec deux bébés morts à l'intérieur de moi. J e pensais que c'était juste un cauchemard et que j'allais me réveiller, eeeeeeeeeeet nonnnnnnnnn.

J'y étais depuis mercredi dans l'après midi et j'ai accouché samedi soir à minuit. Pendant tout ce temps j'étais avec les mères qui étaient elles très heureuses, j'entendais les autres bébés qui pleuraient dans les chambres à côtés, les proches qui les amenaient des cadeaux... Et poutant moi j'étais dans le noir seule avec mon mari à mes côtés..... Après mon accouchement ils ont nettoyés mes fils et nous les amenés dans un petit nid l'un à coté de l'autre.... Je n'ai pas eu la chance de tenir dans mes bras, pas eu le temps de faire leur connaissance... Personne peut comprendre la douleur d'une mère qui voit partir ses enfants sans pouvoir dire "donnez les moi ou non je ne veux pas qu'ils s'en aille". Le plus dur à entendre dans ces mots ce sont ceux qui ne savent quoi nous dire pour nous reconforter, qui en te regardant droit dans les yeux te dit " vous etes jeunes vous en aurez d'autres bien mieux que ça". Je ne les en veux pas ces gens gens là, mais je dis juste au fond de moi que j'aurai bien d'autres enfants mais je n'aurais jamais ces deux là!!!!!!!

Bref, la tristesse m'a tellement envahi que je ne pensais pas que j'aurais le sourire un jour. J'en pleurais nuit et jour en criant " pourquoi moi????" Mais comme je le sais déja que DIEU a tout fait pour un but. Aujourd'hui çà exactement 3 mois et 14 jours depuis la naissance de mes enfants d'amour, mais Gràce à Dieu je suis de nouveau ensceinte de dix semaines amménorrhée et j'attend impatiemment de faire l'écho pour savoir combien que j'aie cette fois ci (ça me ferait grand plaisir de ravoir une grossesse multiple).

Je ne souhaite à personne de connaître ces douleurs même pas mon pire ennemi!!!!

Bon courage à vous toutes
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bonjour j'ai fait une fc a 19+5sa le 4 novembre 2010et aujourd'hui je croi que je n'aurai plus jamais gout a la vie,je doit reprendre le boulot le 20decembre2010 car j'etait en arret maladie vu que je n'avait pas droit au congé mat car j'etait a moin de 22semaines de grossesse amenoré je ne me sent pas prete du tout psychologiquement mais que faire? la seule chose qui me reconfote c'est que j'espere avoir la joie de retombé enceinte rapidement mais j'ai lue qu'il faut attendre au moin 2cicle avant de refaire un bébé,je ne pourai jamais oublier mon petit bébé décédé mais peut etre que je retrouverai l'envie de vivre
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