Fausse couche tardive 21 semaines

Bonsoir,

Je vous lis et je n'arrive pas à comprendre pourquoi autant de mamans vivent ce cauchemar...
Cela fait une semaine pour moi et j'ai l'impression que je ne vais pas arriver à avancer pourtant il le faut.
Comment se fait-il que le résultat de l'autopsie a été aussi long Lauryannel?
Je regarde tous les jours mon fils en photo et je lui parle avec mes larmes et mon incompréhension...
Je veux bien retenter l'expérience car j'ai un grand vide, je sais trés bien que je ne le remplacerai jamais...
Mais j'ai peur de revivre tout cela...
Je t'aime mon bébé et tu me manques terriblement...
Aller courage aide moi dans cette épreuve...

A bientôt

Maman très triste

je ne comprends pas comment les médecins peuvent dire que cela arrive souvent sans raison. Une fausse-couche précoce Okay. Ensuite, il y a forcément un problème quelque part. Mon premier enfant est né à 28 semaines on m'a dit que c'était dû à une infection à streptocoque B dont j'avais quelques traces. On n'a pas recherché d'autres causes et pour la grossesse suivante on m'a dit qu'il n'y aurait pas de problèmes. J'appréhendais d'arriver à la 28ème semaine mais c'est à 22 semaines que les choses se sont compliquées et là le bébé était trop petit pour s'en sortir. En fait, il s'agit problement d'une béance du col qui n'a malheureusement pas été détecté car les médecins n'ont rien recherché. Pour la dernière grossesse j'ai subi un cerclage et je suis restée allongée à partir de la fin du 3ème trimestre et ce pendant cinq mois, me levant pour mon aînée le matin, le midi et le soir. Une à deux fois par semaine, je pouvais "sortir" mais mon ventre me pesait énormément et je sentais quelques contractions. Alors là prochaine fois, fait attention quand même. Positive le plus possible pour ta grossesse et repose-toi un max. Ne culpabilise pas pour le ménage ou autre. Pense à toi et au bébé.
Mon aîné n'a aucune séquelle de sa grande prématurité, mais bon c'était pas drôle non plus cette séparation de deux mois avec mon nouveau-né, et l'inquiétude qu'il ne survive pas ou qu'il y a des séquelles.
Nos bébés, on ne les oublie jamais. Moi ça va faire 9 ans le 29 mai et elle est toujours là, dans ma tête et dans mon coeur même si mon petit dernier à rempli beaucoup le vide laissé par ma puce.

bonjour je vien de lire votre texte et croyez moi que je vous comprend et de plus j'ai 2 garçons qui ont 11ans et 7ans le premier est né tout a fait a terme parfaite grossesse et vlan le 2eme né a 26sa resté 103jours a cloche villeet va bien aujourd'hui je vous evite les detailles de ce longs parcours a l'hopital il est tres fragile du poumon et un peu petit (108cm pour 7ans mais v a quand meme bien) mais mal'heureusement le 4 novembre 2010 j'ai mis au monde un petit bb que l'on desirait plus que tout (comme ses deux frere) il est né sans vie a 19+5sa j'ai eu des contraction tres tot a 15semaines de grossesse je supose que le contraction a ouvert le col car l'otopsi na rien trouver medicalement et on me dit qu'a la prochaine grossesse je serai cerclé tres tot et je prie ledieu que ça marchera car j'ai l'attention de recommencer des j'aurai eu 2cicle

j'ai le coeur brisé , ça fait très très mal d'entendre ton histoire et je veux pas imaginer comment tu l'as vecu, je sais pas quoi dire, mais juste un point d'interrgation, tu sentais ton bebe bouger avant cet accident ou pas, pacque les doc disent toujours qu'il faut controler nos bebe et si au bout d'une journée y a pas un signe il faut déclarer , je sais pas ton cas, mais je te souhaite de touit mon coeur que tu auras un bébé, grooos bisous.

Salut Patoue! Ton message me touche énormément..tu as pu lire plus haut qu il m'est arrivé la même chose qu'à toi...C'est l'incompréhension totale. Les médecins t ont ils trouver une raison à la rupture de la poche?
Moi, aucune raison...éventuellement un utérus qui a du mal à se détendre. Pour ma part, je n'arrive pas à penser à une nouvelle grossesse. J'aimerais un jour un enfant, mais sans avoir à le porter pendant 9 mois...C'est moche de dire cela et pourtant, c'est tellement vrai...Tu dis que tu n'arrives pas à tomber enceinte. Sans indiscrétion: c'est une volonté comme moi ou c'est cette fichue nature qui se met en travers??? Je te souhaite bon courage et j'attends ta réponse. Ca me fait du bien d'en parler avec d'autres personnes, car je n'en parle à personne dans mon entourage. J'ai l'impression d'être observée, comme si c'était pas normal que j'aille pas bien...C'est arrivé il y a 4 mois et pourtant c'est comme hier...A bientoy. Bis

Bonjour à vous toutes

Jeudi 11 février à 23h42 mon fils José-Nicol est né mais trop petit pour vivre.
C'est ma 2ème grossesse ma fille va avoir 11 ans et moi bientôt 42.
J'étais enceinte de 22 semaines et vlan le cauchemar, le week end d'avant je suis rentrée d'urgence à la clinique car j'avais des contractions avec saignements, ils m'ont gardé 3 jours car cela aller mieux et je voulais être auprès de ma fille.
Le gyné m'a ausculté et m'a dit que je devais rester au lit le plus possible et revenir en cas de récidive.
Il n'a pas trop approfondit car je devais passer ma 2ème echo le mercredi 10 février.
Chouette nous voilà parti pour l'écho, ma fille et mon compagnon car nous avions hâte de connaître le sexe de bébé.
Je m'installe sur la table et là ,le doc n'arrive pas à voir correctement le bébé car il est de dos et il ne peut pas faire correctement les mesures, il essaie de bouger bébé car d'après lui bébé dort.
Il est accompagné d'une élève ( enfin je crois bien),je sens que quelque chose se passe mais je ne dis rien j'attends, il s'absente vers son bureau et laisse l'élève regarder à son tour, elle a du mal à faire les mesures et parle avec le doc qu il y a une anomalie sur le rythme cardiaque, un peu faible...
Elle me demande de me rhabiller et le doc demande à ma fille de nous attendre en salle d'attente.
Là il nous annonce que le bébé est dans les courbes les plus basses, qu'il va envoyer certains clichés au CHU pour avis et il téléphone en direct à mon gynécologue pour qu il me reçoit le plus rapidement possible pour faire au plus vite une amniosynthèse et de revenir dans 3 semaines pour une nouvelles écho car parfois cela arrive et avec du repos cad 18 heures coucher mais qu'il reste pessimiste car les courbes sont vraiment inférieure à 3% et que le bébé ne s'alimente pas comme il faut.
Je suis en pleurs et on file vite direction le cabinet de mon gynécologue.
Sur le trajet je sens du liquide tout chaud entre mes jambes, je dis à mon compagnon je saigne heu! non je perds les eaux...
Arrivée au cabinet du gynécologue, la secrétaire nous demande de nous installer en salle d'attente non impossible je suis trempée, j'emprunte les toilettes avec 2 protections qu'elle me tend, en sortant le gynécologue est là et m'emmène d'urgence à la clinique c'est à 2 pas.
Il m'installe en salle d'auscultation et vérifie par une écho, la poche s'est fissuré et il ne peut plus faire d'amnio plus de liquide.
Il me réconforte et va chercher mon compagnon et ma fille restés à remplir les modalités ( les papiers d'admission).
Je reste seule ds cette salle et je n'arrive pas à croire que le pire est là, ma fille et mon compagnon arrive, le gyné demande à ma fille de rester un instant dehors car il veut s'entretenir avec nous.
Et là il nous annonce que je vais aller en salle pendant 2 h car je vais accoucher mais il ne sait pas dans combien de temps et qu'il y a aucune chance pour mon bébé car il est trop petit.
Je veux embrasser ma fille avant que mon compagnon la ramène chez une amie, je la rassure.
Je vais en salle de travail, une sage femme très sympathique que je retrouve car le week end d'avant j'étais venue, elle me dit mais je ne voulais pas vous revoir de si tôt, je lui ai répondu que moi non plus mais qu'apparemment bébé en avait décidé autrement.
Elle me pose une perfusion et me dit que je reste ici pour une surveillance de 2h, je lui demande dès l'arrivée de mon compagnon il pourra venir avec moi, elle me répond bien sur ne vous inquiétez pas.
Que je n'hésite pas à sonner dès que j'en ai besoin,une infirmière me prélève du sang pour analyse,et urine aussi ensuite elle me dit qu'elle va me piquer aux fesses pour une injection de morphine et autre chose ( je ne m'en souviens plus) cela va me chouter un peu mais me décontracter.Mon compagnon arrive enfin! mais je suis bien choutée mais j'ai envie de vomir,chose que je fais au moins 3 fois, la sage femme dit que je ne dois pas supporter la morphine.
Mon gynécologue est de garde ce même jour et il vient me voir régulièrement et m'explique comment cela va se passer,que je vais retourner en chambre et attendre que le travail se fasse seul.
Nous revoila en chambre et je voudrais que cela arrive cette nuit car c'est long et franchement je ne réalise pas tout à fait à ce moment là...
Nous passons la nuit dans la chambre, j'ai de petites contractions mais rien de plus.
Le lendemain on m'apporte le petit déjeuner,une sage femme m'explique que mon gynécologue va venir me voir et me donne des antibios que j'avais commencé le week end dernier car j'avais un début d'infection (enfin mon taux sérique était trop élevé à ce moment 4 jours auparavant...).
Une responsable du services revient nous expliquer ce que l'on nous avez dit la veille, des papiers administratifs,est ce que l'on voulait une autopsie,reconnaitre l'enfant,s'occuper de lui pour les obsèques,le voir après sa venu etc...On a beaucoup discuté avec mon compagnon ( mon amour).
On a vu le matin la psychologue car on le désirait, on a discuté longuement et elle nous à fait part de son expérience etc...
Je retenais mes larmes mais parfois cela était trop difficile et je me lâchais...
Le gynécologue est venu voir si tout aller bien je lui ai dit que j'avais des contractions et il m'a dit qu'il attendait une réponse du comité pour la prise de 3 cachets pour m'aider à ce que le travail s'accélère.
Avec mon compagnon on a décidé d'autoriser une autopsie,de reconnaître l'enfant et de le voir dès sa naissance.
A 17h30 (jeudi 11 février 2010) le gynécologue arrive avec le fax de confirmation et il me donne ces 3 cachets que je dois prendre en sa présence, ce que je fais sans broncher car je sais que c'est la fin et que je ne veux pas que mon bébé souffre.
Il nous dit que cela peux prendre des jours????(Oh! je connais l'issue et nous voulons que cela se passe vite sans souffrance physique en plus)...
La journée se passe, visite de mes beaux parents,on discute de choses et d'autre pour que j'oublie un peu.
Mon compagnon revient, il est allé récupérer des affaires chez lui car nous n'habitons pas encore ensemble il est chef d'entreprise et son travail est loin de chez moi et je veux terminer la scolarité de ma fille ( son CM2 avant un déménagement).
On dîne ensemble dans la chambre, on parle beaucoup et on essaie de dormir, le gynécologue passe régulièrement ainsi que les sages femmes de garde.
J'essaie de dormir un peu et je compte les contractions,je m'assoupis et je suis réveillée par des contractions plus fortes, j'attends un peu avant de prévenir la sage femme.
23h00 les contractions sont fortes, la sage femme arrive et elle m'emmène avec un fauteuil en salle, mon compagnon vient avec moi par un autre couloir.
La jeune sage femme me prépare est me dit ben dis donc vous c'est du rapide car une 1/4 d'heure plus tôt rien à signaler.
L'anesthésiste arrive pour me faire une péridurale,j'ai mal à chaque contractions,je pleure,ils font sortir mon compagnon, et dès la péridurale effectuée, une contraction et le temps de m'allonger je sens mon bébé arrivait,tout va très vite,une 2ème poussée et bébé est là entre mes jambes... Je le sens...Il est 23h42...
Elles coupent le cordon et mon gynécologue s'excuse car il arrive trop tard,je répond à demi consciente, pas de problème ils ont assuré comme des chefs.
Mon bébé est dans un haricot recouvert d'un linge blanc, je le regarde et la sage femme me dit qu'elle revient avec lui.
L'anesthésiste est toujours là et me met un masque pour que je m endorme un peu , le temps que le gynécologue vérifie que tout a été expulsé...
Je me réveille à nouveau , ils font rentrer mon compagnon.Je lui dis que ça y est le bébé est là et qu'ils vont nous l'emmener.
A ce moment là on ne sait pas si c'est une fille ou un garçon, l'anesthésiste est là et nous dit c'est un garçon si nous ne connaissions pas le sexe...
Le gynécologue arrive avec notre garçon emmitoufler dans un linge pour que nous le prenions dans nos bras,je suis toute bizarre,je sais qu'il est sans vie mais je veux l'embrasser, lui dire que nous l'aimons et rester avec lui...
Je demande si je peux l'embrasser ( question bizarre aussi?) c'est ce que je fais et je dis à tous ceux qui étaient présents :" Il est beau mon fils! hein!" un hochement de la tête du gynécologue tout gêner de la situation.
A ce moment là, je n'ai pas impliqué mon compagnon,je réalise aujourd'hui en écrivant que j'ai dis mon fils et non notre fils...Oh mon amour! excuse moi c'est involontaire bien sur que notre fils est beau...
Je l'ai tenu dans mes bras et nous l'avons regardé longtemps, tout le monde s'est éclipsé pour nous laisser seul,mon compagnon a pris une photo.
J'ai parlé longuement à notre fils,que nous l'aimions qu'il va retrouver son oncle et sa grand-mère ( mon frère est décédé , il avait 19 ans et la maman de mon compagnon quand il avait 11 ans) donc on a décidé de lui donner leurs prénoms José-Nicol (mon frère et sa maman).
Je me suis excusée auprès de lui si j'avais fait quelque chose pour que cela se passe ainsi et que nous l'aimions, nous l'avons embrassé et laisser au gynécologue pour qu'il l'emmène....
Ensuite nous avons signé pleins de papiers, pour l'autopsie,la prise en charge etc...
Je suis restée en salle pendant 2 heures avant de retourner en chambre que l'effet de la péridurale disparaisse.
Nous sommes retournée en chambre et nous avons essayé de dormir avec pleins de cauchemars pour ma part.
J'ai beaucoup pleuré ensuite car je n'arrivais à me faire à l'idée de savoir mon bébé loin de moi et que je ne le verrai plus...
Le lendemain le gynécologue m'a demandé ce que je voulais faire moi bien sur, je voulais rentrée chez moi, ma fille attendait avec impatience mon retour et je savais que je n'avais plus rien à faire à la maternité ,mon fils partait aussi le matin même pour le CHU.
Le gynécologue ne sait pas opposé à ma décision et il voulait me voir dans un mois et qu il faisait un courrier à mon médecin traitant et que je n'hésite surtout pas en cas de besoin qu'il serait là .
Et qu'il nous donnerait des nouvelles dès les résultats.
Nous sommes partis directement de la clinique en mairie reconnaître notre fils, c'est important pour nous car nous voulons laisser une trace de sa courte présence parmi nous.
Je suis triste et pense tout le temps à ces moments dès que je faire les yeux toutes les images réapparaissent.
Je sais que cela va être dur, il reste encore des modalités, il faut que j'aille voir la CPAM car j'ai droit au congés de maternité, c'est absurde, j'étais enceinte il y a 4 jours et maintenant plus rien, mon bébé n'est pas avec moi et mon ventre reste un peu rond...Je ne réalise pas trop encore mais je sais qu'il n'est plus là...
Ces dernières nuits je croyais à chaque réveil que c'était un cauchemars et que je vais me réveiller mon fils en moi...
Eh! non désillusions... c'est bien réel, je dois affronter maintenant la réalité, ma souffrance, notre souffrance...
Je tourne en rond, c'est les vacances pour ma fille et elle est toute proche de moi, je discute beaucoup avec elle mais refuse que je pleure alors je lui explique que c'est normal j'ai du chagrin mais que cela va aller...
Oui mais combien de temps...
J'attends avec impatience le résultat de l'autopsie et je regarde souvent les photos prises de notre fils...
Je ne sais pas encore si je veux un autre enfant car j'ai cette peur en moi mais ce sera un autre enfant son frère ou sa sœur le 3ème pour moi et le 2ème pour mon compagnon...
Voilà mon histoire, notre histoire, son histoire...
José-Nicol, sache que nous t'aimons et t'aimerons toute notre vie...

A toutes les mamans, soyons fortes et je suis de tout cœur avec vous...

Merci à mon gynécologue Docteur M---, Docteur R------ (Echo...) et toutes les personnes de la clinique pour leur soutien et leur discrétion...
Merci de m'avoir lu car cela me fait un immense bien d'écrire mon, notre son histoire...

Je t'aime mon ange...Maman

je suis vraiment triste pour toi et je comprend le fait que tu te sente seule!!! ses un moment tres dur a vivre et les plait sont tres longue a cicatriser du moin si elle cicatrise un jour moi on ma sortie des connerie aller madame sa doit aller mieux pour vos deux enfant mais le mal et la et on n'y peux rien on est seule malgres tout se que bcp ne comprenne pas elas pour eux sa semble evident que sa va et sa doit passer moi je pense qu'il faut du temps bcp de temps car psycologiquement on est boulverser on a mal et effectivement on est seule mais quand il nous arrive de croiser des femme qui vive le même enfer et qui elle peuve comprendre notre mal on s'appercoit qu'on est seule avec notre douleur certe mais que l'on n'est pas les seule a vivre l'enfer d'avoir perdu sont bébé!!! si te viens l'envie de parler de se qui te fait mal sache que tu n'est plus seule!!! je comprend l'enfer que tu vie et ta souffrance car quel que soit le moment ou on le pert ce bébé tant desirer on na mal et le pire ses surtout le choc que sa nous laisse le vide et la détresse!!!! dans ses moment la meme entourer on est seule on le vie comme une punition et on culpabilise bcp aussi moi aussi je me sens tres seule meme entourer je le suis car la douleur que je ressent n'appartient qu'a moi je n'en parle pas car j'ai toujours les meme reponse et des regard de pitié j'en veux pas de tt sa je veux seulement comprendre prkoi c'est tout !!!!!
je ne sais pas si on aura l'occasion d'en parler enssemble mais sache que je repondrais a ton mesage si tu veux parler...... je ne te dirai pas que sa ira mieux et que tu oublira c'e serai mentir on oublie jamais rien on vie avec!!!!! a bientot si tu me cherche j'ai le pseudo vivivivre.....

Bonjour en fait c'est par hazard que j'ai consulté ce site
Moi je suis dans la meme situation que les autres a 20 semaines j'ai perdu mon petit garçon et la la date d'anniverssaire approche (18 Février 2009).
Pour te répondre Ange j'ai quand meme retenter l'expérience de la grosesse et la je vient de faire a nouveau une fausse couche a 12 semaines et je t'avoue que je suis complètement démoraliser
Mais je sais que je retenterai une dernière fois l'expérience et cette fois je mettrai toutes les chances de mon coté pour que celà puisse fonctionner.Alors comme me l'a dit mon gynéco j'attend encore 4 mois et si j'ai le courage je me lance, sinon j'éssaierai de me satisfair ede ce que j'ai déjà un magnifique petit garçon de 5 ans
courage

bonjour ange comme toi j'ai vecu le meme drame fc a 19+5sa et l'otopsi na rien trouver medicalement nous n'avons pas souhaité savoir si c'etait un garçon ou une fille mais aujourd'hui je regrette de n'avoir pas eu le courage de mettre un visage a ce bb,n'ous l'avons inscrit sur notre livret de famille on l'a prénomé Nirina,Abygael ( j'ai une pers de mon entourage tres proche qui ma dit c'est pas grave tu est gene et tu en fera un autre ,sauf que pour moi c'est irremplaçable meme si j'en aurai 15autres apres ce petit angeet de plus c'est pas yn jouet que l'on achette au super marché que l'on peu echangé parcequ'il n'a pas bien fonctionner)

Voilà, après avoir lu vos témoignages je me lance.

J'ai accouché le 5 novembre 2009 de mon fils à 23 semaines de grossesse.
A 5h du matin le même jour, je me réveille d'un bon pour aller au toilette et je sens que je perd de l'eau... et là je me rend compte je perds mes eaux, et je sais au fond de moi que je vais perdre mon bébé.. c'est terrible.
Je préviens mon homme et il appelle les pompiers et directement on part pour les urgences.
M'étant déjà préparer au pire, on me dit qu'on ne pourra pas me sauver mon fils car à 23 semaines tout n'ai pas former.
On m'emmène en salle d'observation avec mon homme et la gynécologue vérifie comment va le bébé, et il va bien son cœur bat, je le sent bouger.
Tout va tellement vite, qu'il faut déjà passer en salle d'accouchement, l'accouchement se passe mal et je perd bcp de sang, donc l'équipe décide d'une césarienne car je fais une hémorragie... alors on passe au bloc opératoire on me fais une péridurale puis la césarienne..En salle de réveil car je m'étais endormie de fatigue, on m'annonce que mon fils est née vivant, seulement 5min... c'était impensable de m'imaginer qu'il c'était battu pour respirer.
La gynécologue viens ensuite m'expliquer ma fausse couche, donc j'ai eu un hématome sur le placenta dû à de l'hypertension.. mais en même temps elle m'explique que c'est un accident de la vie que sa peut arriver du jour au lendemain sans explication...
On m'installe dans ma chambre et là on me demande si je veux voir mon fils, et j'ai eu bcp d'hésitation mais j'ai accepter et je ne regrette pas car c'était un tout petit bonhomme bien formé, mais je n'ai pas eu le courage de le prendre dans mes bras..
Après la douleur physique de la césarienne il y a la douleur psychologique, surtout que j'ai tous mes droits de maman même si j'ai perdu mon bébé à 23 semaines.
Donc nous avons du faire la déclaration de naissance et de décès ainsi que les obsèques.Tout va tellement vite, heureusement que mon homme était là pour m'épauler, me soutenir car sans lui je n'y arriverai pas.
c'était notre premier enfant, nous étions prêt à l'accueil et lui donner tout notre amour...On s'en remet à la nature et on avance jour après jour en pensant à faire un deuxième enfant sans oublier notre premier garçon.
Courage au maman qui traverse la même chose que moi nos petits bouts sont des petits anges qu'il ne faudra jamais oublier.
Evan je t'oublierai jamais ...

Bonsoir Hélène

Prends bien soin de toi et surtout reste coucher s'il le faut.
Ne pense pas à nos histoires, mais à ton bonheur qui va arriver j'en suis sur.
Reste optimiste et prends soin de toi jusqu'à la fin.
Finit les balades et trajets de voiture,plus de boulot et maitrise ton stress...

Prends soin de vous 2 et courage...

Bisous

bonjour
je voulais te dire un peu mon histoire: moi aussi j'ai fait une fausse couche a 23semaines c était une petite fille on l a appeler Alice et déclaré sur le livret de famille. je n ai pas souhaitais faire l autopsie de mon bébé pour moi c était une souffrance de + a surmonter et j en avais pas le courage. après de multiple examen on a trouver la cause et mon col est trop grand d 1centinmetre donc il me faut un cerclage. j'ai était voir un psy pendant un bon bout de temps et elle m a aider a surmonter tout sa. sa naissance était le 27 avril 2010 j'ai réussi a faire mon deuil et le 27 avril j'ai appris que j était retomber enceinte et même si la perte de notre fille était dure quand j'ai appris cette nouvelle j étai aux anges et je me dis que le azar des dates n est pas indiffèrent a mon bonheur
ma psy me disait toujours que j allais aller mieux une fois que je serais retomber enceinte et c'est vrai même si je fais le baby blouse de ma petite Alice je suis heureuse d avoir a nouveau un petit bébé dans mon ventre mais il est vrai que si pour n importe quel raison je venais a reperdre ce bébé je n en referais plus
je te souhaite bon courage et surtout ne t enferme pas dans ton malheur parles en

Il Fau Etre Forte Seule Est la Clé a la Solution..., Les Pleur soulage, cette Douleur Pour moi est tjs présente cela fai ajd jour pour jour ke g accouché de mon fils a 5 Mois de grossesse ossi, la douleur reste, ne change pas, mai on s'habitu a ce mal! Si tu a Besoin de parlé moi je suis la mm si on ne se connai pas mai je connai ce ke tu ressen car moi ossi g porté é bercé mon bébé comme toi!

Merci. J'ai tellement mal. Ce weekend mes parents sont venu me voir, puis j'ai finis par dormir chez eux car mon mari était au travail la nuit et ils ne voulaient pas me laisser seuls. Mon mari ne me parle plus du bébé depuis que l'on a été aux pompes funèbres. Il me parle comme si le petit n'avait jamais existé, il m'écoute mais détourne le sujet dès que je lui demande si lui ça va. Mes parents ne trouvent d'autre parole que de me dire que je suis jeune j'en aurai d'autre. Comme si je venais de perdre mon chien ! J'ai expliqué ce que je ressentais à ma mère car sinon j'allais exploser d'être autant incomprise. J'ai tellement mal , il y a une semaine Joseph me donnait encore des coups de pied, il y a 15 jours j'avais hâte de savoir son sexe pour l'annoncer à mon mari. J'avais tellement hâte de voir son visage s'illuminer lorsqu'il prendrait son fils dans les bras. Mais, ce bonheur on me la volé. J'aime mon mari à la folie, mais l'amour d'une mère est différent. Mon mari est là, je le câline, mais les câlins que j'aurais du offrir à mon fils me manque terriblement; cela laisse un profond vide dans mon coeur. Je l'ai connu pendant 5 mois, depuis le 3ème mois je le sentais vivre et bouger en moi et demain je vais lui dire adieux pour toujours Cela me déchire le coeur qu'il n'ai pu ressentir mes baisers sur son ptit front, le goût salé de mes larmes et la douceur de mes caresses. Il restera graver dans mon coeur , Nous l'avons inscrit sur le livret de famille car c'est notre fils, je voulais qu'il laisse une emprunte indélébile dans notre vie. Ce n'est pas seulement une fausse couche tardive que j'ai vécu c'est la perte de mon fils qui fera parti de moi, de mon coeur à tout jamais !

De Rien, je Sais ce que sa fait j'ai vécu la mm Chose que toi je peux comprendre ta douleur ton mal, moi avec mon Homme je n'arrivais pas du tout a aborder le sujet avec Lui j'avais comme un bloquage...pk je ne sais pas du tout Pk!!
Moi je n'ai Pas Pas Mi de Trace sur un livret de famille, on Ne Lui a pa Donné de Nom c vrai ke avec le temps je regrette un Peu, mai je ne Voulai pas lui Donné le Nom que je voulais Donné a Mon Fils que J'entendrai pleuré un Jour...Alors Son "nom" c mon bb...
Les gens ne comprennent pas le mal ke sa fai si la personne na pa vécu ce mal mm si el a d enfants el ne peu pas comprendre el peu juste compatir!! le fait de dire kon aura d'autre au fon de nou on le sais, mai sa fai encr plus mal pcq c pa d'autre kon veu c celui ki est parti....
Ton fils Restera dans ton coeur et en toi Tjs, on est devenu Mere Quan mm malgré ke le peti Nou fass pas de pti pleur de ptite crise etc...
Et le suivan ne remplacera pas le premiere ki est parti, sa sera le 2eme bb de la famille!!

Ce fut très dur à supporter à l'enterrement de notre petit Joseph. Sans ma famille et mon mari, je n'aurais pas pu tenir le coup. J'avais tellement envie de le reprendre dans mes bras en le voyant si mignon dans son sommeil éternel. J'ai beaucoup pleuré. .Mais, j'avais écrit un poème que j'ai lu devant ma famille. Ils étaient plus nombreux que je ne l'aurais cru. J'ai ainsi vidé une parti de ma souffrance. Et mon mari a fait un discours très touchant, lui qui n'avait encore prononcé aucun mot de chagrin. L'amour de tous ne remplacera jamais celui de mon fils. Mais, que notre fils Joseph repose en paix. J'espère qu'il veille sur nous de son paradis et qu'un jour nous aurons la joie de fêter une naissance dans notre foyer qui nous apaisera le coeur. Mais, aucun ne remplacera Joseph, ils auront chacun leur place à part entière. Malgré tout les mots que j'écris ici, mon coeur est toujours aussi meurtri Je dois dormir avec des somnifères, le matin c'est pire qu'un cauchemar, j'aurais tellement envie que tout cela ne soit pas la réalité. Et d'être encore en train de penser à l'avenir de notre fils en le sentant bouger en moi. Le matin ma main cherche un mouvement, mais plus rien. Je me sens tellement vide et j'ai un manque terrible d'amour. J'ai de l'amour au centuple à offrir à ses futurs frères et soeurs. Jamais plus notre vie ne sera comme avant. Jamais plus je ne verrai cette vie comme avant. Ayant vécu ce que je croit faisant parti des pires choses de la vie, plus rien ne me paraîtra aussi important que le bonheur de notre foyer maintenant. Plus rien ne m'atteindra, je profiterais de chaque moment de bonheur avant qu'on ne tente de me le voler.