Fausse couche tardive 21 semaines

BONJOUR,
J'ai vecu la même chose que vous il ya plus de trois mois de cela, j'étais ensceinte de 26 Semaines de deux magnifique garcons, mes bébés que je ne saurais jamais oublié. Une grossesse qui a été une joie pour mon chéri et moi. Il s'appelaient Mathéo & Mathis. J'avais rdv pour faire ma quatrième échographie car j'en fesais tout le mois. Habituellement je la fesais en ville, mais ce jour là mon chéri m'a demandé de le faire dans l'hopital d'où je me fesais suivre. Je vous explique çà en bref, quand je suis arrivée à l'hospital, j"avais rdv à 14h mais je ne sais pour quelle raison, la gygy m'a pris vers 14h45. Mon mari a eu le temps d'arriver car il était au travail et devrait passer me prendre après l'echo. On est rentré dans une salle qui y avait une nouvelle machine et deux infirmières. Une d'elless nous a dit "vous etes la première à utiliser cet apareil".... Je me suis installée sans faire attention parce que mon mari était là, mais il y avait un silence absolu, personne disait rien, donc je me suis retourné pour voir ce qui se passe. Et l'une d'entre elle m'a demandé depuis quand je les sentais bougé??? Moi comme si rien était j'ai commencé à leur expliquer que ce matin ils n'ont pas bougé comme d'habitude mais je pense qu'ils sont fatigués.... J'ai vu qu'ils avaient tous un autre air, elle m'a dit froidement " je suis désolé, ils ne vivent plus"..... J'ai oublié où j'étais, je pense que personne n'a déja eu autant de mal dans çà vie que moi ce jour là...

A l'hopital les personnels sont cruels, je dirais même sans coeur, et comme si rien n'était elles m'ont envoyé voir le service d'hospitalisation afin de rentrer en urgence... Mes amies j'avais deux enfants, pas deux trucs. Il n'y a pas eu une personne qui m'a parlé d'accouchement, on me dit " Mme vous allez expulsé les bébés" mais pardon, ils n'étaient des immigrés dans mon ventre!!!!!. Ils m'ont donné des comprimés pour accelérer le travail (soit disant) ça a pris quatre jours, dites vous durant ces quatre jours je vivais avec deux bébés morts à l'intérieur de moi. J e pensais que c'était juste un cauchemard et que j'allais me réveiller, eeeeeeeeeeet nonnnnnnnnn.

J'y étais depuis mercredi dans l'après midi et j'ai accouché samedi soir à minuit. Pendant tout ce temps j'étais avec les mères qui étaient elles très heureuses, j'entendais les autres bébés qui pleuraient dans les chambres à côtés, les proches qui les amenaient des cadeaux... Et poutant moi j'étais dans le noir seule avec mon mari à mes côtés..... Après mon accouchement ils ont nettoyés mes fils et nous les amenés dans un petit nid l'un à coté de l'autre.... Je n'ai pas eu la chance de tenir dans mes bras, pas eu le temps de faire leur connaissance... Personne peut comprendre la douleur d'une mère qui voit partir ses enfants sans pouvoir dire "donnez les moi ou non je ne veux pas qu'ils s'en aille". Le plus dur à entendre dans ces mots ce sont ceux qui ne savent quoi nous dire pour nous reconforter, qui en te regardant droit dans les yeux te dit " vous etes jeunes vous en aurez d'autres bien mieux que ça". Je ne les en veux pas ces gens gens là, mais je dis juste au fond de moi que j'aurai bien d'autres enfants mais je n'aurais jamais ces deux là!!!!!!!

Bref, la tristesse m'a tellement envahi que je ne pensais pas que j'aurais le sourire un jour. J'en pleurais nuit et jour en criant " pourquoi moi????" Mais comme je le sais déja que DIEU a tout fait pour un but. Aujourd'hui çà exactement 3 mois et 14 jours depuis la naissance de mes enfants d'amour, mais Gràce à Dieu je suis de nouveau ensceinte de dix semaines amménorrhée et j'attend impatiemment de faire l'écho pour savoir combien que j'aie cette fois ci (ça me ferait grand plaisir de ravoir une grossesse multiple).

Je ne souhaite à personne de connaître ces douleurs même pas mon pire ennemi!!!!

Bon courage à vous toutes

bonjour j'ai fait une fc a 19+5sa le 4 novembre 2010et aujourd'hui je croi que je n'aurai plus jamais gout a la vie,je doit reprendre le boulot le 20decembre2010 car j'etait en arret maladie vu que je n'avait pas droit au congé mat car j'etait a moin de 22semaines de grossesse amenoré je ne me sent pas prete du tout psychologiquement mais que faire? la seule chose qui me reconfote c'est que j'espere avoir la joie de retombé enceinte rapidement mais j'ai lue qu'il faut attendre au moin 2cicle avant de refaire un bébé,je ne pourai jamais oublier mon petit bébé décédé mais peut etre que je retrouverai l'envie de vivre