Je suis au bord du gouffre

Bonjour,

j’ai 13 et j’ai l’impression que tout va mal depuis toujours, mes parents se sont séparés quand j’avais 3ans et, puisque j’habitais assez près de chez mon père, on allait chez lui tout les week-ends moi et ma soeur, tout allait bien, mais 3ans plus tard, mon père nous présente une femme, il nous dit qu’il s’était marié à elle Il y’a un mois de sa, sans qu’on ne soit invité à son mariage alors que la fille de cette femme, a été invitée. Mon père a emménagé chez cette femme et elle a exigée qu’on l’appelle tantie. On a gardé les mêmes habitudes avec mon père, mais sa n’a pas plu à tantie qui s’est empressée de tout changer, et elle a convaincue mon père de nous inscrire moi et ma sœur dans un me mosquée où nous suivrons un enseignement religieux, c’est là que l’enfer a commencé, nous allions chez mon père tout les samedis après-midi et b’nous devions nous levez à 6h tout les dimanches pour aller suivre les cours de religion à la mosquée de 7h a 12h30 tout les dimanches nous étions là-bas. A la mosquée, l’ambiance était bien au début, nous avons suivi des cours religieux la bas pendant 3-4ans et dès la deuxième année, nous avons , moi et ma sœur, commencé à être harcelée pour notre couleur de peau, mon père était super impliqué et des que nous rentrions des cours de coran il passait son après-midi à nous forcer à tout apprendre par cœur.

Un jour, un samedi soir quand mon père vint nous chercher chez notre mère, quand on est montée dans sa voiture ma sœur lui a admis avoir oublié ses affaires pour les cours religieux, il nous a crié de sortir de la voiture et m’a poussée de la voiture, le copain de ma mère a essayé de la calmer et il est parti, donc ce week-end là nous ne sommes pas allés chez notre père et je dois te avouer que pour moi sa a été un super week-end. Deux semaines plus tard j’ai caché les affaires de ma sœur pour les cours de religion pour ne pas que nous ayons à y aller cette fois encore mais sa ne s’est pas passé comme prévu, mon père nous a quand même amenés chez lui et des qu’on a passé le seuil de la porte il s’est mis à nous taper pour nous faire apprendre des sourates(chants religieux). Ma sœur est celle qui a le plus morflée et je m’en veux toujours pour ce que je lui ai fait ce soir la, j’ai dit à mon père que il pouvait me ramener chez ma mère pour que j’aille chercher les affaires de cours de religion de ma sœur et il accepté, arrivée chez ma mère je lui ai dit tout ce que mon père nous avait fait et elle est descendue pour lui parler, quelques minutes plus tard elle m’a appelée sur le téléphone fixe et m’a dit de descendre et qu’elle ne pouvait rien y faire, je l’ai menacée de sauter par la fenêtre si elle m’obligeait à descendre mais sa na pas fait effet et je suis quand même descendue, ce jour là j’ai le souvenir d’un jour horrible.

Vous devez aussi savoir que chez ma belle-mère, les relations était assez tendues et que tout les week-ends on devait s’entasser à trois dans la petite chambre de ma demi sœur. A chaque fois que je me disputais avec ma belle-mère ou ma demi-sœur qui a 3ans de plus que moi, mon père leur donnait raison avant même d’écouter là version de l’histoire. Je me faisait aussi harceler à l’école par des CM2 alors que je n’étais qu’en CE2, Gros traumatisme pour moi. A la fin de mon année de CM1, j’ai changé d’école et ma CM2 a été une vrai année de bonheur, enfin seulement en apparence, tout les week-ends c’était l’enfer et ma mère changeait de copain autant qu’elle changeait de tenue. Et enfin, à la fin de mon année de CM2, on a d’emménager avec ma sœur et ma mère à Marseille, sa signifiait que je ne verrais mon père que les vacances et que les cours de religion, c’était terminé. Tout allait bien à la maison pour une fois et maintenant j’aimais mes week-end. Mais, mon année de sixième fut un véritable cauchemar, après une dispute avec les fille populaire de ma classe, j’ai pris la décision stupide de poster une vidéo tik tok avec un son qui disait :je t’aime, mais tu commences à me casser les c*uilles. Les filles de ma classe se sont sentie visées et toute la classe s’est retournée contre moi, même mes amies et les garçons qui n’avaient rien à voir avec tout sa. Pendant un cours de musique, ils ont tous commencé à m’insulter, a me traiter avec mépris et parler de moi derrière mon dos, ce fut le pire jour de toute ma vie. Et en rentrant de l’école je ne pu m’empêcher de appeler ma mère et de l’accuser d’être la source de tout mes malheurs. Personne n’était de mon côté, pas même le CPE du collège qui a dit que tout était de la faute, j’ai du m’excuser auprès de ces sales petites pestes et j’ai écopé de 3jours d’exclusion.

Mon année de 5e s’est mieux passée, je me suis fait des amies et je me suis trouvé des occupations, je sais que sa peut sembler bête mais les mangas, les animes et les WEBTOON m’ont permis de m’identifier et je me suis sentie moins seule, malgré la baisse évidente de mes notes je me suis sentie mieux dans ma peau et j’ai arrêté de culpabiliser et de penser que tout était ma faute. Au milieu de mon année de 5e ma mère nous a encore fait d’emménager et je me suis faite des amies. Mais les disputes avec ma mère devenait de plus en plus violente, tout m’énervait et principalement ma mère qui me soûlait h24 et qui après chaque dispute appelait un monté de la famille pour se plaindre: je souffre, j’en ai marre de cette enfant, je vais la jeter chez son père elle va rien comprendre. Elle faisait tout pour renforcer les conflits entre moi et mon père et à l’approche des vacances j’avais toujours une boule au ventre car je savais que je ne pourrais pas échapper au vacances chez mon père et récemment je me suis empêché de manger et de boire pour ne pas y aller. La chose qui me dérange le plus avec mon père c’est que je ne sait pas si je dois l’aimer ou le détester, il me tape pour rien, ne me défend jamais et est méchant avec moi mais il m’achète quand même beaucoup de cadeaux et il me dit qu’il fais sa pour mon bien alors je marche sur des œufs pour ne pas l’énerver. En attendant je n’ai personne à qui me confier à part ma petite sœur qui n’est pas de grand conseil et mon lapin de compagnie que je considère comme un ami à part entière a qui je peut entièrement me dévoiler mais ma mère n’arrête pas de me menacer de vendre mon lapin sur leboncoin.

Merci d’avoir lu un aussi long paragraphe et aider mon s’il vous plaît, je n’en peut plus je suis à bout de force, je viens de me disputer avec ma mère qui a tout raconté à mon père, qui vient de me dire que j’allais voir au prochaines vacances …


2mois plus tard



Bonjour je vous réecris, parce-que je pense que je suis au bord du gouffre, avant la seule chose qui me retenait de me suicider était la peur de mourir, maintenant j'ai encore plus peur de la vie, malgré mes efforts je suis nulle à l'école et en plus j'ai eu des soucis à l'école depuis, des garcons se sont moqués de mon apparence sur le groupe de classe ou je ne suis pas et quand je l'ai appris je suis allé les confronter, ce jour là il est parti vexé mais sans s'excuser, quelques jour plus tard il m'a retrouvée avec ses amis a la sortie de l'école et ils ont commencés à m'insulter, je me suis bien évidemment défendue mais ils était trop nombreux comparés a moi avec ma soi-disant amie qui ne me soutenait meme pas, l'un deux a essayé de me frapper mais un de ses amis l'a retenu, a ce moment-là je me suis sentie misérable et malheureusement pour moi sa a continué plusieurs fois après les cours jusqu'à ce que je me décide à aller chez la CPE qui a arrangé l'affaire.
Mais ce n'est pas tout, on a eu deux controles commun récemment,Maths et Histoire, et je n'avais jamais autant travaillé de toute ma vie, j'ai fait une nuit blanche avant chaque controles et j'espérais vraiment avoir de bonnes notes aux deux controles, eh bien aucunes des deux notes n'a dépassé le 8/20 j'avais travaillé une semaine a l'avance et fais deux nuits blanche pour ce résultat, je pense que je n'avais jamais connu de telles déception jusqu'à maintenant et ce fut assez douloureux a vivre, concernant les notes ce n'est pas tout, j'avais appris a la dernière minute qu'il y avait un exposé en allemand et j'avais fait fait n'importe quoi à la dernière minute, ma présentation et ma diction étaient horribles et j'ai donc demandé au prof de repasser quelques jours plus tard, cette fois-ci j'avais vraiment tout donné et j'ai du travailler plus de 5 heures pour ce devoir, je revisé pendant trentes minutes ma diction et je pensais vraiment avoir une bonne note étant donné que le prof m'avais assuré qu'il ne me retirerait pas de points pour avoir repassé eh bien il m'a mis 5/20 et je pense que sa ma définitivement achevée, depuis ma mère n'arrete pas de se plaindre de moi pour tout et n'importe-quoi auprès de sa famille et hier soir, en rendant visite a mes grand-parent et au moment ou nous allions rentrer elle m'a déclaré que je restait là-bas, elle avait amené en douce des affaires a moi et quand je lui ai dit qu'il était hors de question que je reste là-bas elle a joué sur ma culpabilité pour m'y obliger, en repetant que mes grands parents voulaient rester avec moi et que j'était méchante, sa a marché et je suis restée
Concernant mon père c'est de pire en pire, le jour de la fete des meres il m'a appelée pour prendre de mes nouvelles, il m'a demandé ce que j'avais prévu pour ma mère et je lui ai repondu que je lui avais fait une carte, il a dit que j'était méchante et que j'aurais du préparer tout sa un mois a l'avance ou meme 1 an a l'avance et quand je lui ai dit que personne ne prévoyait la fete des mères 1 an a l'avance il m'a traitée de sale monstre, que j'était égoiste et que j'aurais du lui acheter un cadeau, pour vous montrer a quel point ce qu'il dit est ridicule sachez que la dernière fois que j'avais recu de l'argent de poche il y avait un mois de sa et je n'était toujours pas au courant de la date de la fete des mères(franchement qui retient sa ?) bref, j'était en pleure et m'a mère m'a gavée j'ai donc peté un cable, quand j'essaye de lui parler elle ne comprend pas et elle n'arrete pas de me répéter que je me comporte comme une petite blanche
Je pense que j'ai atteint ma limite, sa fait une semaine que je mange plus et sa fait un mois que je me scarifie, je ne dors pas la nuit, je fais des paralysie du sommeil et j'ai l'impression d'etre observée en permanence, je veux me suicider étant donné que je n'ai rien à perdre, que mes reves seront sans doute réduit en cendre et que je vais raté ma vie, je n'ai aucun talent, je suis moche, je fais pitié, je me crois dans un film, je suis une dramaqueen et je me dégoute, je veux crever enfin mais j'ai peur de ce qui se passera après la mort et qu'au moment ou je sauterais, de regretter au moment ou je ne pourrais plus retourner en arrière, j'arrive pas à me faire de vrais amis, je suis un échec, je me hais, je veut pas tout perdre, j'ai honte d'etre moi meme et je sais que je suis une fille horrible, moche, grosse, sans personnalité, je ne suis qu'un parasite et quand j'aurais le cran, ile me tarde d'en finir