Crises d'angoisse incontrôlables

Bonjour tout le monde,

J'aimerais avoir quelques conseils/retours concernant les crises d'angoisse.

J'ai 23 ans et j'ai toujours été une fille angoissée, devenue hypocondriaque petite quand ma mère est tombée malade. (Deux avc + diabète)
Puis à cause d'un choc émotionnel + physique. (Viol et découverte d'une hernie discale des suite de l'événement)
Ça m'a beaucoup traumatisée.

Mais même avec ça je n'ai jamais fait beaucoup de crises d'angoisse, sauf que depuis un ans je ne contrôle plus rien et je ne sais plus quoi faire.

En février on m'a annoncé à tord que j'avais peut-être un cancer, donc j'ai eu une batterie de tests à ce propos, tous révélés négatifs mais je suis encore très surveillée.
Lors de ces tests ils ont néanmoins trouvés par hasard des masses sur mon foie causées par la prise de pilule (Adénomes) et m'ont encore annoncés que même si à priori c'est benin, je ne pourrais peut-être pas avoir d'enfants avec quelques possibles complications autres et que je serais surveillée pour ça aussi.
Pas mal de soucis de santé bénins mais vue comme une énorme accumulation sont arrivés depuis octobre tel que, rage de dents, infection urinaire/rein, gastro etc.

Psychologiquement, avoir cru pendant une période que j'avais potentiellement un cancer m'a fait l'effet d'une apocalypse et j'avais l'impression que même quand on m'assurait qu'il n'y avait rien ils trouvaient autre chose.

Aujourd'hui je me sens submergée par tout ce qui c'est passé et ce qu'il ce passe encore, je ne sais plus quoi faire, je fais des crises d'angoisses incontrôlable plusieurs fois par jours qui apparaissent sans raison d'un seul coup ou je vais avoir envie de vomir, mal à la nuque à là tête, le coeur s'accélère, le souffle coupé et surtout l'impression que je vais mourir ou que j'ai une maladie grave et incurable.
De toute façon, dès que j'ai quelques chose j'ai la sensation que ça ne peut-être que grave ou que je vais forcément mourir.

(En ce moment j'ai la peur irrationnelle d'avoir une tumeur au cerveau et je sais que c'est parce que j'ai vu passer un truc sur le sujet et qu'inconsciemment je pense à ça mais même en étant consciente de ça j'ai peur quand même).

Mon compagnon essaie au maximum de m'aider mais ne sait plus comment réagir et se sent impuissant.

J'en ai parlé à mon médecin qui ne veux pas que j'aille voir un psy de peur qu'ils me prescrivent des anti dépresseurs, ce qui d'après lui ne serait pas la bonne solution dans mon cas.

En ce moment je vais le voir souvent, déjà parce que ça me rassure mais aussi parce que je suis tellement vulnérable que je n'ai trouvé que ça.
Il est très disponible et essaie au mieux de me conseiller et surtout de m'écouter ce qui est super mais j'ai la sensation que ça ne suffit pas et j'ai peur de le déranger et qu'il me vois comme la patiente insupportable qui vient pour rien.

Pendant un an m'a vie à été mise sur pause, déjà parce que j'ai eu énormément d'examens médicaux mais aussi parce que je ne pouvais plus rien faire, je ne voulais/pouvais même plus me projeter dans l'avenir me persuadent presque que ce serait mes derniers instants.

J'ai pas de boulot, arreté de passer mon permis, je ne vois plus personne sauf mon compagnon, très coquette de base je n'arrive même plus à l'etre et je ne sors plus de chez moi.

En bref je suis arrivée à saturation et j'ai besoin de reprendre ma vie en main, j'ecris ici dans l'espoir de voir que je ne suis pas seule mais aussi parce que ces symptômes de stresse et m'angoisse beaucoup.

Merci beaucoup d'avance.