Besoin de parler

J'ai beaucoup de problème j'ai peur de tout mon entourage je nai confiance à personne je veux changer de vie

Je suis une adolescente de presque 15 ans bon depuis des année je voulais changer de vie (depuis que j'avais 8 ans) cet idée m'est venu car je me trouvais moche et pas douée je n'avais pas d'amis et tout le monde me détestais car je posais beaucoup de problème je ne sais rien faire j'ai tant voulu être la fille qui a une bonne voix ou qui est exellente en math o qui est douée pour le dessin mais je ne savais rien faire et personne dans ma vie n'étais fier de moi de plus je nai pas de vrais amis je ne sais pas pourquoi je suis tout le temps seule comme ci personne n'a envie de moi et ma mère je ne l'aime pas elle ne se comporte pas de la même façon avec moi qavec son copain ( mes parents sont divorcé mais ce n'est pas un probleme pour moi) ce dernier je le deteste et je ne sais pas pourquoi il est entré dans ma vie, et de plus j'ai une meilleure amie que je deteste f tout mon coeur elle et sa mère en fait on a pas étudier ensemble en primaire mais au collège oui car elle étais la fille de l'amie f ma mère, alors des la fin de l'école jai dis que je vais changer de vie comme dab mais jetais un peu folle je disais la semaine prochaine je commencerais ma vie puis la semaine d'après puis le jour d'après puis le mois d'après ca devenais comme un drogue je comptais les jours et je disais ces jours sont pour l'emntrainement et après 3 jours par exemple je commence cetais vraiment bizarre et les jours passèrent et je ne faisait rien juste compter ou je ne sais pas quoi et ca s'est continué jusqu'à maintenant et je pense que je suis là seule comme ca et puis j'ai peur des fantôme pas parcque je suis petite mais car je pense qu'ils existent et qu'ils me Feront du mal jai peur de tout en fait j'ai peur des animaux des gens revenons au fantôme je sens toujours que quelque mobserve alors je tourne derrière et je vois personne ca setais avant mais maintenant je sens toujours que quelqun a mis une caméra de surveillance dans ma chambre(dans mon cartable trousse telephone) et mobserve et j'imagine surtout les personne que je détestent ou jaiment mobserver j'ai peur que ce soit un jour vrai alors je finis parfois a sortirs des trucs de la chambre (cartable...) J'ai peur aussi de Dieu jai peur daller en enfer et jai peur qu'il ne me réalise pas les souhait car je suis méchante et impoli je prie tout le temps jusqu'à ce que cest devenu une drogue aussi je prie presque 100 fois par journée et j'ai peur que qon je le fais pas je ne réalise rien bref même en écrivant ca maintenant j'ai peur j'ai peur que quelqun le découvre et aille dire à tout le monde tout ces trucs et tout le monde me prendre pour une folle, bon revenon a la fille de lamie de ma mère je la deteste f tout mon coeur depuis que je l'ai rencontré je nai pas vécu une journée heureuse elle m'a fait pleuré tant de fois mais tout le monde l'aime parce qu'elle elle hypocrite vraiment ( c'est pas hypocrite le mot mais fake ) elle se croit la plus belle la plus intelligente la plus gentille o plus populaire (sa mère aussi ) bref on a voyager ensemble a la fin de nos annes primaire (en été ) et c'est que je l'ai connu et je vous jure que cetais le pire voyage que j'ai fait ( j'ai fait que deux) des le premier jour elle se comportait avec amabilité et gentillesse et après elle me dit ca te faire des amis pourquoi tu me suis t'es moche alors que je ne connaissais quelle et elle connaissait beaucoup de personnes car ce sont les amis f son frère et moi je me sentais seule après au collège le même cauchemar un jour qu'on elle se sentais seule elle a dirigea vers moi pour parler et s'amuser puis devant tout le monde elle disait que je suis moche (car j'avais les cheveux court) que jetais un garçon que je suis grosse alors jetais normale et surtout que jetais bete elle me disait que du je n'étais pas travailleuse (hard-working) je ne réussi jamais et que elle elle étais belle intelligente douée mais pas travailleuse et le probleme c'est que sa mère était comme elle elle disait des trucs toujours à la mère et nous parlaient souvent f ses enfant génies mais le gros problème cest que malgres tout cas je continue à la voir et à lui parler je ne sais pas me défendre elle mhumilie devant tout le monde et mou je ne fais rien et elle ne veut pas que je fasse d'autre amis elle veut que je sois amie av elle seulement pour dire aux autres que personne ne m'aiment mais quelle me suporte malgré mon esprit de gamine elle invente toujours des histoires comme par exemple: "jetais grosse avant jzvais peur des fantomes et j'irais le coucher auprès de ma mère jetais travailleuse et je ne sortais jamais durant mon enfance jetait la ptite amie de celui ci "
Et tout le monde rit et moi je ne fais rien je ne dis pas que c'est faux et je ne sais même pa âme deffendre je ne vais pas écrire plus long sur ca mais pour dire qu'elle m'a fait vraimant pleurer et bref je ne la supporte plus mais ce problème et un peu resolue car je ne vais pas y aller au meme lycee qu'elle lannee prochaine bon mon dernier problème c'est que cette anne j'ai un consours du passage au lycée ( je ne suis pas de la France c'est un peu different ) mais ce concours il faut le préparer du debut de l'année et moi je nai rien révisé rien je veux commençais à réviser mais je dis je c'est trop tard jarrive plus je veux vraiment commencer à préparer mais je n'arrive pas a lâcher mon téléphone j'ai perdu 5 moi et il me reste 4 ac 3 semaines de revision et je pense toujour aux eleve qui travaillent et moi qui traînent et je commence à pleurer et dire j'y arriverais jamais en fait voilà je dis dans 5 mois je commencerais ma vie je vais commencer à travailler et je fais une demi heure puis je dis j'y arriverais jamais cet trop tard ca ne passera pas lui je commence à manger et je prend le telephone pour faire n'importe quoi sauf lire car saye la journée et finit comme je dis ( je me suis venger a la nourriture et au telephone devenais boulimique dans 3 mois jai eu presque 10 kilos et je ne blague pas et de plus je passe plus de 5 heure par jour au telephone je netais pas comme ca avant mais cest à cause du stress je ne dis que je ne sia srien faire et que je nai pas de vie et je commence a manger ou prndre le telephone et pres je commece a pleurer) je ne peux plus s'il vous plait aidez moi je me sens folle pas comme les autres je refflechis d'une façon vraimant debille je suis stupide je dis n'importe quoi sil vous plait comment faire pour reussir car tout ca permettra de faire f nouveaux amis à m'éloigner de la personne que deteste de mettre les parents fier de moi et tout le monde pensera que je suis au loin bonne à mes études bref il me reste que 4 mois il faut commencer à travailler mais j'y arrive à cause de tout cas s'il vous plait comment pourrais je demain commencer à étudier et avoir confiance en moi et ne plus penser à des choses négatives et éloigner le telephone car je devenais accro merci de pouvoir maider

Je sais que je suis folle aux le problème c'est que c'est moi qui cause des problèmes tout autour de moi c'est à cause de moi que je suis dans cette etas grosse accro rien faire de ma vie sauf pleurer jen peux plus

Merci de me répondre car j'ai recommencé à pleurer

Pour revenir à ta précédente répons je peux t'affirmer que tu n'es absolument pas folle, mais tu as besoin de parler , l'idéal serait un médecin psychiatre ou un psychologue mais je ne connais pas le système de santé de ton pays, ne peut tu pas consulter ton généraliste ? un adulte de confiance ?