Schizophrénie

Bonjour,
Je suis adolescente depuis quelques ans maintenant, et aujourd'hui, pour une raison quelconque, j'ai eu à me renseigner sur la schizophrénie.
En lisant plusieurs pages concernant le sujet, j'ai été assez paniquée en constatant que presque tous les "symptômes" décrit me correspondaient (J'ai conscience qu'il ne faut pas croire tout ce qui se trouve sur Internet, mais on ne contrôle pas une peur).
Pour résumer, selon mes proches je suis en pleine dépression, je tente de me convaincre que non, mais ce n'est pas tout à fait faux. Je passe de longs moments à ne rien faire, à être vide. Parfois, j'ai envie de pleurer. J'ai envie de faire des choses, mais j'en suis totalement incapable, comme si toute motivation m'était ôtée. J'ai l'impression de me forcer et de perdre du temps. J'ai des difficultés à rester concentrée plus de 5 minutes sur ce qu'on me dit, et à répondre parfois. Et je m'ennuie terriblement.
Avec tout cela, il semblerait que j'ai une peur du noir assez prononcée. Voilà six mois que je ne dors plus la nuit, et je prends un traitement homéopathique provisoire, en attendant de voir un homéopate (à la fin de ce mois). Seulement voilà, je n'ai pas peur que du noir. J'ai peur d'absolument tout. Quand je ferme les yeux, que je fixe quelque chose, je ne peux m'empêcher de m'imaginer quelqu'un en face de moi, prêt à surgir. La menace peut venir de n'importe où, et ça m'oppresse. Chaque bruit devient un agresseur. Si mon imagination était réalité, ma famille serait morte une bonne centaine de fois. Je vous laisse imaginer l'horreur que ça me laisse lorsque je m'inquiète, sans oser faire un mouvement pour vérifier que tout va bien. Chaque pluie devient un déluge, aussi, j'imagine qu'une force divine veut nous tuer moi et mes proches. J'ai l'impression que tout va provoquer la mort. Je ne peux d'ailleurs pas rester seule chez moi, et les rares fois où cela arrive je me promène dans toute la maison en me parlant à voix haute.
Souvent, au coin de l'œil, j'ai l'impression de voir une ombre bouger. Et, une ou deux fois, il m'est arrivé d'entendre une voix chuchoter mon prénom à mon oreille.
Aussi, je voyais un psychologue (qui s'est révélé assez inutile avec moi) pour des problèmes de sociabilité. Je n'arrive pas à tenir une conversation normale avec des gens, je n'ai jamais vraiment pû, sauf avec quelques personnes. Autrement, il faut constamment que je m'interroge avant de dire quelque chose, et je finis souvent par ne rien dire. Ça me donne l'impression que mon corps ne m'appartient pas. Finalement, ce psychologue ne m'a parlé que de mon père, avec qui mes relations sont peu chaleureuses, étant donné que de toute ma vie j'ai dû le voir une soixantaine de fois.
Je suis convaincue que la magie existe. Par magie j'entends phénomènes paranormaux tout autant que créatures surnaturelles ou mondes parallèles. Pour moi, tout objet à une vie, c'est pourquoi, malgré des envies de violence parfois, je me replie sur moi-même et préfère souffrir intérieurement. Je suis trop souvent insatisfaite, et ça m'énerve. Je m'énerve d'ailleurs beaucoup pour des broutilles. Surtout ces derniers temps. Maintenant, rien que le fait de mourir sur un jeu me fait piquer une crise de nerfs. Mais, revenons au domaine surnaturel. Je pense aussi que tout univers, ou toute création existe en réalité quelque part, et que je suis la seule, ou une des seules, à le savoir et à pouvoir les rejoindre. Je pense pouvoir maîtriser la magie. Je suis sûre de pouvoir comprendre les gens, parfois. Et puis, après certaines coïncidences, je me persuade d'avoir une influence sur les évenements qui se produisent (c'est réellement survenu au cours de l'Euro 2016 et de l'attentat de Nice). J'ai l'impression de ne pas avoir le droit de le dire, sinon tout se briserais. Mais, voir que cela pourrait être les effets d'un trouble mental me traumatise au plus haut point. Je me suis toujours raccrochée à ça, si tout était faux je ne serais rien. Mais, au fond de moi, deux petites voix se battent, l'une disant "oui, revient à la raison, ce sont des bêtises", et l'autre disant "ne les écoute pas ! Ils veulent te manipuler !". Je pleure en écrivant cela, d'ailleurs. J'ai souvent des pensées assez spéciales, et je suis à chaque fois sûre que quelqu'un les écoute.
Je me cherche des maladies, on pourrait dire, aussi.
Dans ma tête, j'ai disons inventé une autre personne. Je ne dirais pas que c'est un quelconque trouble, cette personne est belle est bien née de mon imagination, je pourrais la faire disparaître, mais je juge ça ignoble. Cette personne est là à chaque fois que la vraie moi va mal, elle me remplace en quelque sorte. Et puis, imaginer deux personnes débattant des évenements dans mes pensées me rassure.
Parfois, je ne sais plus faire la différence entre un rêve ou la réalité. J'ai l'impression de m'y sentir pareil. Et, après un évenement spécial, j'ai tellement peu de sensations qui me restent que j'en viens à me demander si c'était vrai.
Bien sûr, parfois tout va bien. Je suis heureuse avec des gens, et je ne pense à rien d'autre.
Sinon, certains effets de cette maladie ne me concernent pas. Je n'ai pas l'impression qu'on contrôle mes émotions ou mes pensées. Je ne pense pas être incohérente dans mes propos, sauf si j'ai beaucoup de choses à dire. Je ne crois pas avoir de problème pour organiser ma pensée, ou encore de problèmes de mémoires, tout au plus s'il m'arrive quelques fois de ne plus me souvenir de ce que je pensais à l'instant. Je crois que, si je suis motivée, je suis parfaitement capable de m'organiser pour accomplir quelque chose. Je ne prends ni drogue ni tabac ni alcool. Et, ce qui me semble le plus important, outre les très rares murmures de mon prénom, je n'ai jamais entendu des voix que personne n'entendait. Par conséquent, je doute d'être atteinte.
Malgré tout, le doute et l'angoisse me prennent, et je commence à comprendre que certaines choses que je crois ou fais ne sont pas normales. J'aimerais savoir s'il est réellement possible que je sois atteinte de schizophrénie, ou si cela ressemble plutôt à autre chose, ou si tout va bien, finalement.
Je compte bien sûr consulter un professionnel si un doute subsiste, mais je ne voudrais pas alerter ma mère inutilement.
Dans tous les cas, une réponse me serait vraiment importante, car dans un cas cela expliquerait des choses, et me permettrais peut-être d'avoir un comportement adapté qui me faciliterait la vie, et dans un autre je prendrais mon mal en patience, en sachant que tout va bien.
D'ailleurs, ma mère est atteinte de troubles bipolaires, au cas où ça pourrait aider quelqu'un à comprendre.
Si je me trompe totalement, navrée de vous avoir fait perdre votre temps.
Merci beaucoup par avance.