Toc homo

, Bonjour,
je suis une adolescente de 17 ans et depuis environs 3 ans je pense souffrir d 'une phobie d'impulsion :la peur obsessionelle d'être ou de devenir bisexuelle .je me teste et me testait en permanence en regardant des p****s lesbiens , ou par l'imagination dans le but de savoir si oui ou non j'étais bisexuelle ;mais le verdict était la j 'ai peur ,je n'aimais pas cela j 'ai même été à plusieurs reprises dégouté ..

la peur ma fait me poser de nombreuses questions: vais-je un jour changer d'orientation sexuelle? vais je tomber amoureuse d'une femme?vais je finir par être excité par les femme ? et d'autre nombreuses questions dans le même style ,des questionnement permanent ,des tests permanent ,des vérification permanente pour voir si oui ou non j'étais éxcité par les femmes;depuis le début quand je me test je me sens tendu ,comme une sorte de malaise,une boule à la gorge récurente, parfois bouffés de chaleur,pleurs ,et quand la peur était à son summum envie de vomir;bref le stresse.

mon supposé toc se manifeste notamment par des images ou des scénarios homosexuelles non désiré et obsédant qui ne me procure aucun plaisiir( ce qui est appelé en psychologie pensées intrusives, je tiens à préciser qu 'avant tout cela je n'avais jamais douté de mon orientation sexuelle ;je n'ai absolument rien contre les personnes bi ou homo ,je suis quelqu'un de très tolèrent , tout comme ma famille d 'ailleurs avec qui j'ai mainte fois parlé de mon problème ,je ne ressens aucune honte ou culpabilité et je ne vois pas en quoi je devrais en ressentir ,enfin voilà je tiens juste à dire que le jugement me semble futil et secondaire ;je n ai aussi jamais eu de petit ami ou expérience.

Après plusieurs réflexions j'ai décidé de faire des recherches sur le sujet (avant de supposé que j 'avais un toc)j ai fait une sorte de travaille sur moi même et après plusieurs recherche voilà ce je conclu: a chaque fois que je me posais la questions en me testant aimerais tu l a toucher le réponse était je ne veux pas la toucher mais je veux lui ressembler,je veux être elle ,j'ai ce désir de vouloir etre une autre personne(je n ai pas confiance en moi ,et vise une sorte d'idéal de perfection physique que j'aimerai incarné)

je me suis posé la question pourquoi, d'ou me viens ce sentiment et voilà ce que je pense: quand nous somme enfant nous passons un stade appelé le stade miroir ;à ce stade l'enfant reconnait que le reflet renvoyé dans le miroir n'est autre que lui même ,c'est que l'enfant va accepte avec jubilation qui il est ,c est la naissance du narcissisme,(c'est une théorie du psychanalyste lacan)certains enfanants font une fixation à ce stade du développement psychique et peuvent croire via l'imagination un le reflet renvoyer dans le miroir est une autre personne ,comme un double , il ne se reconnaisse pas eux même et tombe ainsi amoureux de leurs propres reflets ....

pour ma part je pense que c 'est ce qui m'es arri vé sauf qu'à l'adolescence avant mon toc j'avais un sentiment ,qui peut paraître étrange mais qu ma fortemment marqué:un sentiment de vide intérieur,un sentiment d'etre fantomatique parmis la foule,le sentiment de ne pas exister ;'etre incomplète ,de ne pas avoir d'identité propre ;que mon corps lui meme n avait pas de consistance (tout cela est et à été pour moi source de souffrance)

à l'adolescence j'ai énormment changer physiquement ,j ai perdu confiance en moi ,je crois que l amour que je ressentais pour moi meme ou du moins pour le double imaginaire que je croyais existé à cessé , c'est pour cela que je ne me sentais plus existé ,que j'ai finit par vouloir etre quelqu 'un d'autre inconsciamment je voulais retrouvé ce double ,cet idéal perdu ,je voulais vivre à travers quelqu un d'autre dans le but de me retrouver moi meme afin de pouvoir me sentir existé .....

je sais que ce que je peux vous raconter peut vous paraitre fou mais je sens que je ne me trompe pas ;ensuite j'ai commencé à me dire une certaine femme étais belles ect je m'identifiais à elle, je les enviaient pysiquement et voulais leurs ressembler ,etre elles puis après le toc est arrivé;je pense que mon supposé toc n'est que la déformation d'une fixation à un stade antérieur de la vie ,comme je le dis souvent une peur en cache une autre :en gros sa ne serait pas à proprement parler la bisexualité qui me fais peur , mais le fais de retomber amoureuse de moi meme ou du moins d 'un double qui représenterai mon idéal et que je voudrais incarné .

j 'ai aussi compris le mécanisme du toc :une peur deviens obsédante ,et pour se rassurer nous faisons une actions répétitif dans le but de faire taire l'angoisse ,ses actions vise à nous préserver de la peur mais ce que l on oubli souvent c'est qu un sentiment à besoin d etre incarné pour se dépasser et en cherchant a se préserver(par les actions répétitives) nous mettons la peur sur pose donc elle ne peux s'exprimer et c'est ainsi que nous rentrons dans le cercle infernal du toc....il faut donc stopper les test pour laisser la peur s'exprimer et je pense qu il faut aussi faire un travaille sur soi dans certains cas( en thérapie ar exemple).

voilà les questions que j'aimerais vous poser: que pensez vous de mon analyse?si vous avez ce toc quelles sont vos méthodes pour vous en sortir? somatiser vous à cause du toc?si oui comment ?

je pense que l'analyse que j'ai faite de ma situation,pourrait s'appliquer à plus de personnes qu'on ne le crois (mais après chaque cas est différent).j'espère que on témoignage qui n'en est un que parmis tant autre pourrait apporter des réponses à certains de vos questionnement ,si vous avez des questions n'hésitez pas!
(je tiens à préciser que l'analyse que j'ai faite ,viens seulement de moi sans aide d 'un psy donc ce n'est que l'avis et le témoignage d'une ado documenté sur le sujet ,c'est tout)