Pensé au suicide

Bonjour,

je sais bien qu'un suicidaire n'ai pas sensé prévenir avant sont acte, j'ai beau essayer de trouver d'autre solution, mais je n'ai pas trouver, j'ai beau essayer de trouver une solution sans douleur mais les solutions médicales ne me tente pas car je me dis que la douleur que je vais sentir au moment ou je mourrais ça serai a cause de mon pécher, et je sais que je risque plus dans l'autre vie car j'irai en enfer, et je sais qu'il n y a pas d'échappatoire, cette idée me vient souvent en tète et je n'ai jamais penser a passer a l'acte, pour être honette avec vous mon grand frère y dèja penser et a essayer plusieurs tentative, et m'a dis la mème chose qu'il avait peur de la douleur au moment ou il touchera le sol car il a essayé de sauter du dessu d'un bâtiment, mais il avait changer d'avis, bref je n'ai pas d'amis et je viens de sortir d'une relation d'un ans avec une fille qui n'habite pas dans mon pays je suis algérien, je ne peux pas travailler je n'ai pas trouver de travail depuis mes 19 ans je ne fais que des petits boulot, lavage de voiture, ext... pourtant je me debrouille en informatique et en anglais la preuve la relation que j'ai entretenu était avec une autrichienne qui ne parler qu'anglais mais la chance m'a quitter c'était pour moi comme mon derrnier billet de sorti de la routine que je vis en ce moment et je ne veux en aucun cas vivre le restant de ma vie, ma soeur est morte a l'age de 28 ans dans mon frère a tenté de se suicider, ma famille est pauvre, la peine en moi est insupportable, je voulais conçulter des sites pour avoir une idée mais je n'ai lu que des conneries.. mais je suis tomber ici et j'ai lu qu'il y avait un mec dans mon cas qui voulais la mème chose, enfinir avec cette souffrance. je fais du sport depuis mon enfance avec le peu de moyen que j'ai j'entretenais mon corps mais je me dis a la fin que tout ça ne sert absolument a rien, car je n'ai pas avancer depuis longtemps et les gens que j'ai connu je ne dis pas potes car je ne sors rarement de ma chambre et personne ne me vois ou me cherche, ses gens la de mon age on tous une vie prospère, parfois je me dis que c'est dieu qui me pousse a le faire pour voir si je réussirai a m'en empecher ou pas, parfois dieu nous fais passer des excercices pour tester notre foie en lui, mais croyez moi je n'ai plus de force, je ne compte pas le faire demain ou la maintenant mais j'ai eu une forte envie d'en finir aujourd'hui et si je laisserai derrière moi ce message peut ètre que quelqu'un de ma famille ou de mes proches tombera dessu et je suis sur qu'il comprendra, ma mère est agé de 63 ans et mon père de 10 ans de plus, c'est mon seul soucie je ne veux pas qu'ils soufre , je ne veux surtout pas faire souffrir quelqu'un a cause de mon geste, je veux juste en finir avec cette souffrance. je n'ai ni moyen ni rien pour conçulté un psy et je ne crois pas pouvoir trouver un bon la ou je vis, il n ya rien de bon.. je n'ai pas voulu faire partager mon enfance car c'est une longue histoire, le plus important la ou j'en suis c'est a cause de beaucoup de chose et la rupture de ma relation, c'était le point final. je n'ai plus d'espoir, s'il vous plait aider moi, je veux prier et je prie pour que dieu m'aide mais je n'ai rien trouvr d'autre