Ma femme ne vient jamais vers moi, différence de libido ? Résolu/Fermé

Question

Bonjour,

Comment gérer la différence de libido dans un couple ? La situation est la suivante : j'ai une libido normale je dirai (c'est à dire souhaiterai avoir 2 ou 3 rapports maxi par semaine) alors que pour ma copine un semble déjà trop. Faire l'amour avec elle me manque terriblement. Je suis obligé de me masturber. Ce n'est pas satisfaisant bien sur mais ça m'évite d'aller voir ailleurs. Car je ne veux pas aller voir ailleurs.
Elle me dit dès fois qu'elle pourrait se passer de faire l'amour, ou me dit ne plus sentir son sexe comme si son corps n'était plus relier à son sexe.

Et quand on fait l'amour elle a un seul orgasme. Quand cela arrive, car ce n'est pas systématique. en fait c'est quand elle est sur moi qu'elle y arrive. Je n'ai jamais pu la faire jouir en position du missionnaire. Cela est frustrant pour moi et je pense pas que le problème se situe à mon niveau. Ses ex copains n'ont a priori pas arrivé à lui donner un orgasme dans cette position. Elle n'a jamais eu une grosse libido apparemment avant de me connaitre.

Je me pose des questions et elle ne me donne pas les réponses. Elle a une mauvaise estime d'elle. Son éducation semble aussi être un facteur défavorisant pour sa libido : honte du sexe. Elle me dit qu'elle ne trouve pas sa beau, ni le sien ni le mien d'ailleurs. Elle ne se trouve pas femme petit sein, petite hanche...bref.

Le pire dans tout celà c'est que j'ai l'impression qu'elle est attirée par les femmes. C'est arrivé dès fois qu'en lui faisant des bisous à son sexe, elle fait en sorte de ne pas me voir. Je me pose des question.

Je suis triste et malheureux de cette situation car je voudrai lui faire l'amour plus souvent.

Pouvez vous m'aider me conseiller. Merci d'avance.

Runman

YODA13119 · Accepted Answer

Bonjour à tous et à toutes, 
je ne prétends pas détenir LA solution mais je peux vous livrer mon expérience. Bien j'ai 37 ans, ai connu ma femme à 19 ans et on est resté ensemble 17 ans !! Aujourd'hui séparés pour d'autres questions, notamment financières et familiales (bref, peu importe). 2 enfants avec elle le premier après 10 ans de vie commune le second 18 mois après. 
Après la naissance du second, baisse de libido et de la fréquence de nos rapports avec des "hauts et des bas" quand ceux-ci se produisaient. 
J'ai fait une chose très simple, au lieu de raisonner en "individualiste" (je suis le plus beau, le meilleur et ça vient d'elle) je me suis posé une question très simple : si on se connaissait pas, aurait-elle envie de tenter quelque chose avec moi ? Est-ce que mon comportement, mon look, ma façon de faire seraient encore capables de déclencher chez elle l'envie d'aller plus loin avec moi ? Bref, suis-je encore séduisant à ses yeux ? 
Et à cette question, j'ai répondu très objectivement et je me suis rendu compte que de faire plaisir, d'être présent pour les enfants, les tâches ménagères et tout ça, c'était une partie de la vie qui n'a rien à voir avec l'intimité du couple et que, comme bon nombre de gens, on les avait laissé pénétré cette intimité sans s'en rendre vraiment compte. Alors, j'ai fait un truc tout simple, je me suis mis en tête de séduire à nouveau celle qui était pourtant ma femme. Mais de la séduire vraiment, c'est-à-dire sans aucun "acquis" ni certitude, un peu comme quand tu vas draguer et que t'es pas sûr de te revoir et donc encore moins de passer la nuit ensemble. 
Et ça commençait le matin pour finir le soir, avec ou sans relation sexuelle, c'était pas l'important, l'important c'était juste de retrouver dans ses yeux la petite étincelle qui brillait au début quand elle avait envie de moi. 
Je ne suis pas devenu quelqu'un d'autre, je me suis simplement repris en main sur le plan vestimentaire, sur l'apparence, sur les mots que je lui disais, sur les "perches" que je lui tendais. 
Et vous savez quoi, je me suis rendu compte d'un truc très con, c'est que depuis plus de 10 ans on avait changé tous les deux et que ce qui fonctionnait à 20 ans ne marchait pas forcément à 30 !! Et en intégrant son propre changement et en utilisant mes "atouts" du moment (et plus ceux du passé !!) et bien c'est reparti. 
En fait, ce n'est pas reparti comme avant, non, c'est une nouvelle histoire qui s'est écrite avec des personnages en apparence similaires mais en réalité complètement différents. 
Alors, voilà, à mon avis, la quête du passé c'est à bannir, il faut vivre dans le présent et pour le futur, repositionner un projet commun qui n'aura de sens qui si on intègre l'évolution des "acteurs".  
Et si ça ne marche pas, c'est que l'amour n'est plus là et il faut tourner la page. Mais bon, ne jamais oublier que tout ce qu'on a fait auparavant on l'a fait à 2 et que tout ce que l'on doit faire, c'est à 2 aussi qu'on doit le faire en commençant par soi-même. 
Bien sûr que le dialogue est important pour identifier les problèmes mais très souvent, on ne pose pas les bonnes questions. Et je crois que celle de l'envie que l'on déclenche encore ou plus du tout ou très peu chez l'autre est primordiale. Le reste, routine, éducation, enfants, vie quotidienne, ce n'est en fait que l'arbre qui cache la forêt !! Soyez le meilleur des maris (ou des épouses) et s'il n'y a aucun désir déclenché en face, pas de petits câlins !!! Elle (ou il) vivra dans ses souvenirs et les comparera inévitablement au présent et que va-t-elle (il) trouver ? La même personne que par le passé ou une autre personne ? La réponse est évidente, une autre. Mais qui aime-t-elle (il), le souvenir ou la personne qui partage son quotidien ? A priori, s'il y a un problème de couple, c'est que c'est le souvenir qui prévaut alors faites en sorte que son amour se porte non sur celui (ou celle) que vous étiez mais sur celui (ou celle) que vous êtes devenu. 

Regarde également ceci :
Raisons de la baisse de libido
Comment retrouver sa libido

Que la force soit avec vous

Weedy · Answer

Bonjour...
Je viens de lire ton post et je te comprend au combien...
J'ai le même soucis mais avec mon homme...
Nous faisons l'amour une fois par semaine les bonnes semaines et lui ça lui suffit...moi pas...
J'en arrive a lui faire des crises de larmes pendant des nuits entières parce que je ne supporte plus de vivre avec cette frustration permanente et comme toi je lui ai proposer d'aller voir un sexologue, il m'a envoyée bouler...Son égo de mâle a du en prendre un coup...
Je ne sais plus quoi faire et je me demande si il n'existerait pas des traitements pour ralentir la libido, pour calmer les hormones quoi...bon à 20 ans ça m'embète un peu de faire ce genre de fchoses oui mais voila, je suis très amoureuse, je refuse de le quitter pour une histoire de fesses et le tromper n'est pas envisageable...
On me répondra surement de le chauffer de le stimuler toussa, je précise que je ne suis pas du genre à avoir peur des initiatives, mais il me rejette toujours...mon égo à moi se prend des baffes aussi et du coup je n'ose plus aller vers lui...
Vous qui apparament ètes des hommes...Dites moi comment lui donner envie...
Mince alors un homme qui n'a pas de désir c'est frustrant...
(pour ce qui est des tenues originales dirons nous :p j'ai également épuiser mon stock => rien...)

jno · Answer

bonsoir   j'ai moi aussi ce probleme qui comme je le constate touche beaucoup de gens.mon amie et moi sommes ensemble depuis 4 ans et plus le temps passe plus l ecart entre chaque calin devient grand.et le souci c que je lui fait savoir de facon pas  toujours sympa car je lui fait la gueule et ca fini soit en engueulade soit chacun de son coté a bouder l autre.je sais neamoins que son travail la stress enormement et que cela joue sur son etat de fatigue et donc sa libido.lorsque je repenses a tout ca je m en veux d avoir ce comportement avec elle mais c plus fort que moi car j'ai sans cesse envie d elle.je n attend aucune reponse car le probleme ne peux etre resolu que par nous meme,mais meme en discutant beaucoup ensemble,la situation ne s ameliore pas.pour le moment j arrive plus ou moins agerer la situation mais qui sait?dans quelques annees aurais je encore la force et l envie de lutter pour conserver cet amour que je lui porte aujourd hui?

xor2010 · Answer

je suis ravi de savoir que je ne suis pas le seul dans cette situation en effet, vivant maritalement depuis 7 ans avec la femme pour laquelle j'aurais par le passé décroché la lune, je déplore aujourd'hui notre relation au quotidien. les rapports charnels deviennent de plus en plus rares et j' en souffre car je ressens le besoin inexorable de la sentir blottie contre moi. sa libido depuis que je la connais est, je le pense trop peu suffisant pour satisfaire mes besoins (je tiens à préciser que l'acte sexuel je ne pratique qu'avec elle car j'ai besoin de sentiments pour exercer cet acte...je l'aime) est-ce une fatalité aprés plusieurs années de vie commune? Nous avons 3 enfants qui nous mènent la vie rude. Je lui ai expliqué plusieurs fois ma position sur ce sujet et elle me rétorque qu'il n'y a pas que CA dans la vie... Elle ne ressens ni l'envie ni le besoin d'entamer des rapports physiques. Elle peut d'après ses dires vivre sans sexe.Que dois-je faire? A qui dois-je m'adresser? Je suis fruster à outrance de ne pas pouvoir satisfaire pleinement ma libido mais n'ai en aucun cas envie d'aller me vider ailleurs. A quoi bon...Ca n'apporte que des soucis et des remords. Enfin je le présume!

EXISTE T-IL UN REMEDE POUR QUELLE EST ENVIE DE MOI?????
J'ATTENDS DEPUIS SI LONGTEMPS

JE SAIS QUE C'EST BEAU CAR CE FUT LE CAS AUTREFOIS

lallouta · Answer

Je suis une jeune maman et mariée depuis plus d'un an. D'après mon expérience voilà ce que j'en pense de tout ça. En fait ce problème de libido (moi même j'en ai) chez la femme est lié à plusieurs facteurs:
- Tout d'abord déception de la femme si elle ne joui pas et pire si elle a des douleurs lors des rapports (c mon cas). Du coup la femme a de moins en moins envie de faire l'amour
- A mon avis le sens des responsabilités chez la femme est plus développé que chez les hommes en général (ménage courses enfants factures à payer...) Du coup stress permanent et baisse de libido. Personnellement je me sentirais plus disposée à faire l'amour si mon homme m'aider.
- Si on a un bébé l'attention la femme est dirigée vers le nouveau-né. Ca serait bien si papa aussi s'occuper de temps en temps de bébé. La maman pourra entre temps s'occuper d'elle et se faire belle pour son mari qui sera récompensé par ses efforts quand bébé dort ;)
- Mon homme est très mal organisé, il ramène son travail à la maison la nuit ou bien il passe le dimanche matin à dormir !!! alors que moi j'aurais préféré qu'il soit à mes côtés pour m'aider et discuter en même temps. Déjà nos horaires pour dormir ne sont pas les mêmes moi j'aimerais bien dormir après que bb soit couché vers 21h00 et pourquoi pas faire l'amour avant alors que lui à 21h00 il commence à travailler à la maison et vient dormir vers 02h00 du mat!!!!

En conclusion il ne faut pas tout rejeter sur la femme. Personnellement je fais des efforts pour passer ce cap malgré les douleurs lors des rapports et le stress et le bébé. Je me suis fixée un objectif avoir au moins 1 rapport par semaine déjà pour commencer. Mais il faut pour ça que je sois aidée par mon homme: il doit s'organiser dans son travail dans son sommeil et il doit m'aider dans les responsabilités de la vie quotidienne!; Malheureusement ce n'est pas encore le cas.

Discutez-en avec votre femme elle a peut être besoin d'être aidée ou je ne sais quoi d'autres?!!

Bon courage à vous tous

aliss · Answer

Salut ! Je suis d'accord avec toi, au sujet des responsabilités. Nous,çà fait 11 ans que l'on est ensemble et on a 2 enfants, 7 ans et 3 ans.On en est aussi rendu à 1 fois par semaine, mais parce que je m'efforce de lui faire plaisir (par quel que moyen que ce soit !)ou du moins j'essaie de ne pas le laisser en galère. J'ai je n'ai plus forcément d'envie, sauf en période d'ovulation donc une ou 2 fois dans le mois où çà va être bien, mais çà ne lui suffit pas. On s'aime mais on est trop fatigué le soir, on a la flème. Mais comme c'est ""moi qui travaille le moins"" .. (hors mi : mon travaille, mes enfants assumés entièrement toute seule, la maison, les courses, les papiers de la maison ET de l'entreprise, les RDV ....) ( car il est couvreur et je reconnais que c'est dur mentalement et physiquement!)..je suis senssée être moins fatiguée et donc c'est à moi de me débrouiller pour que çà aille mieux !!trouver des idées coquines, faire des strip, porter de la lingerie ...sauf que je me sens un peu seule, l'impression d'être là pour tout le monde mais moi aussi j'aimerai qu'il m'épate, qu'il me surprenne, qu'il me prouve autrement que par ses besoins compulsifs de me faire l'amour qu'il m'aime. Je l'aime toujours aussi fort, mais la routine devient un sujet qui fâche et j'ai peur !!Mais je vais aller voir le site conseillé ci-dessus ... çà me donnera peut-être du courage !!

Slim · Answer

Pour moi, c'est le monde a l envers ! Ca va bientot faire 2 ans que l homme de ma vie et moi sommes marries. La premiere annee, c etait nimporte ou nimporte quand... Tout le temps ! Maintenant je me fait constement rejeter ! C est toujours ou bien ou bien encore < j'ai pas de force > ..... A la base, l excuse de la fatigue pour moi ne tient pas la route puisque je travaille dans le meme domaine que lui et que je fait le double des heures que lui pourrait faire. En plus je me tappe la cuisine le menage la paprasse et tout le reste ! Jassume absolument tout , alors je ne comprends pas comment je pourrais avoir de l energie pour lui faire l amour et lui pas. En plus je commence a me poser des question a savoir ; est ce que j'ai vraiment un probleme ? Si j'ai le malheur de le surprendre avec une tenue ou bien de le prendre par surprise a son reveil ou pendant qu il dort, Il me donne de dos en me disant que j suis une obsedee....Que je ne pense qu a CA. Certains de vous pourrais penser en lisant ceci que j'ai envie de lui faire l amour 5 fois par jours. c'est vrai mais je ne passe a l action(en me fesant rejeter bien sur ) que une fois o deux jours. Alors que pour lui l ideal serait 1 a 2 fois maxi / semaine ..... Je suis une femme frustree sexuellement qui commence a mettre en doute ses capacites d exciter son mari, qui autrefois avait si souvent envie d elle !!! QQun pourrait m eclairer ? ps... la therapie n est pas un truc envisageable pour le dit monsieur !!

runs_348 · Answer

Bonjour,
Je suis avec ma copine depuis un ans. Nous somme divorcé tous les deux. Et nous fessons l’amour 3 à 4 fois par mois.
C’est très dur pour un homme de supporter ce manque de sexe. Nous nous aimons et quand on fait l'amour, elle à 2 orgasmes, clitorisme et vaginale. Ce que je ne comprends pas, c'est qu’elle n’a pas d'envie comme mois. Je ne demande pas tous les jours, mais ou moins un a deux fois par semaine. Mais non, c'est que 2 à 3 fois par mois. C'est bien quand on le fait pourtant mais pas asset. Elle refuse de regarder les filmes X donc je me masturbe pour palier ce manque et pour ne pas aller voir ailleurs. Comment pourrais je faire pour qu'elle est plus d'envies ? J'ai vraiment peur de la quitter pour ça. Merci de votre aide

rage28 · Answer

bonjour slim ton témoignage me touche car je vie la meme chose que toi mais il m'étonne aussi car je suis un garcon

franchement je ne comprend rien tout comme toi je ne sais plus quoi faire pour l'exiter...
et meme apres plusieurs discussion et lecture de témoignage comme le tiens je ne trouve pas de réponse

voici mon témoignage si tu veux le lire

http://sante medecine.commentcamarche.net/forum/affich 202132 ma copine n a plus de libido#2008 11 05%2013%3A19%3A05

tu me diras ce que tu en pense, si tu as des solutions ou des conseil de fille
et tu pourras également me demander ce que je pense de ton copain

Karks · Answer

Bonsoir à tous, 

Cela fait 8ans maintenant que je suis avec ma copine. Cela n'a pas été de tout repos croyez moi. Aujourd'hui j'ai plus de besoin sexuel qu'elle. Je dois faire ma petite affaire pour na pas être frustré et surtout pour ne pas être demandeur chieur. Parfois c'est difficile car un eu marre. Je ne compte nos rapports. Cela peut-être deux fois dans le week-end plus une fois dans la semaine comme rien pendant une grosse semaine. 
Elle est mon unique et je n'ai pas d'ex"rience à part elle. Je vois bien que je suis parfois maladroit dans les préléminaires qu'elle n'aime pas vraiment. PArfois je lui propose qu'elle me guide mais c'est comme si la magie n'était plus la. 
Je ne sais pas si elle a de véritables orgasmes. Quelques fois il y quelques années, à la fin du rapport elle pleurait et la je sentais que j'avais fait un truc aps trop mal. Mais avec les soucis de la vie quotidienne même si elle me dit que c'est bien je ne sais pas trop. 
Elle me dit qu'elle na pas de besoin mais pourtant elle aime le faire et ne n'arrive pas à expliquer ce paradoxe. 
Aujourd'hui la situation se complique. Moi je suis à ma troisième année avec ma petite boite et je boss à la maison. Je sais que du coup je ne suis jamais vraiment tranquille à la maison. Elle boss dans un cadre très couloss avec pleins de mecs célibataires. A son labo c'est peu Hélène et les garçons. Du coup la situation s'enlise je deviens jaloux...bref la routine. 
Ce manque de libido est venu avec le temps et les problèmes. Au début c'était 5 fois par jour....
Je n'apporte pas plus de réponse mais simplement un soutient pour ceux qui comme moi sont frustré et surtout n'arrive pas à avoir de dialogue pour changer. 
Je n'ai jamais franchi le cap de l'adultère. Je ne vois jamais personnes et je suis de plus plutôt naïf. Pourtant je sais que je peux plaire même beaucoup. Mais je risque aussi de tomber de haut.

b33 · Answer

bienvevue au club les hommes moi aussi probleme avec mon epouse .la demande de calins ne viens jamais de son cote ,toujours moi qui dois faire la demarche ,quand je parle de sexe toujours la meme reponse tu ne pense qu'a ca tu es un malade que faire ?

mangue00 · Answer

portelivre ton message me touche, j'me retrouve un peu dedans, je bosse dans la securité, je fais des nuits, des weekends, le jour à la maison, je m'occupe des taches menageres, j'en suis devenu maniaques de la propreté pour palier ma frustration, je cuisine, je l'initie aux sports comme par exemple le basket, je suis de nature sociable, prend le temps pour discuter et mes collegues me louent ma 'bonne oreille'
mais pour moi qui n'ai que 35 ans, je n'en peux plus de frustrer avec 3 rapports par mois, de plus pour etre cru, ma femme n'aime ni m'embrasser avec la langue, ni pratiquer la fellation, ca fait 14 ans que nous sommes ensemble, je ne pretend pas etre un amant exceptionnel mais je ne suis ni ejac precoce, ni trop mou ni trop brute et mon hygiene est impecc d'ailleurs cela fait 5 ans et a cause de ses troubles que je me focalise sur moi et que j'essaye d'etre au top
j'ai peur car j'ai pas envie d'aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte mais je m'enfonce dans un marasme incroyable ( crise d'angoisse, agoraphobie, insomnie et tout le reste) je fais l'effort de me battre pour mon enfant sinon je me serais ecroulé comme une merde ( j pensais même en finir avec la vie)
voyez ou tout ca peut mener, le simple fait de se sentir rejeter physiquement et affectivement ( c lié)
j'ai essaye d'en parler plusieurs fois cool mais apparement d'apres elle, ca se passe dans ma tete
aidez moi j'ai besoin de vos lumieres
merci

Martine2509 · Answer

Salut,


Ton message me touche beaucoup et me prend aux trippes.

Explique-lui ton besoin.

Dis-lui que tu as envie d'elle, qu'elle est belle, que son ventre a donné la vie et que cette seule pensée t'excite au plus haut point.

C'est déjà fait?  Bien!

Si elle n'est pas excitée demande-lui si ça la contrarierait si tu allais voir ailleurs.

C'est un besoin, la sexualité. Tu as beaucoup de respect et ça se sent.  Je sais que tu l'aimes et que tu ferais tout pour elle et elle doit savoir que tu as aussi des besoins.  Ce n'est pas parce qu'elle a un problème que vous devez être malheureux tous les deux.  Elle doit faire qqch pour se sortir de là.  Ne serais-ce que par amour et respect pour toi.

Moi je suis pour l'ouverture du couple de toute façon.  Je crois que c'est mettre beaucoup de pression sur les épaules d'une seule personne que de lui demander d'être un bon père, mari, ami, amant, confident... idem du côté féminin.  Personne n'est obligé d'ètre Superman.  Quand on demande au couple d'être parfait, il éclate.

À part de ça, la fidélité est tout simplement contre nature.  C'est la religion qui a inventé ça.  Ce n'est pas biologiquement normal pour un homme de passer plus de 5 ans avec la même femme.  Certains hommes y parviennent, d'autres pas.  Pourquoi blâmer un groupe plus que l'autre?

Protège-toi, c'est tout ce que tu as à faire.  Ce n'est pas toi qui a le problème, ce n'est pas à toi à le régler.  Tu as fait ta part à mon avis.  Si madame vie détachée de son sexe depuis quelques temps, et bien... qu'elle trouve qqun qui va l'aider à le rattacher... Qu'est-ce que tu veux que je te dise...

Le jour où elle voudra faire un pas dans le sens de la guérison et du bonheur (pcq qu'elle ne te fasse pas acroire qu'elle est heureuse...) elle aura alors 50% du problème de réglé.

Ouf!  ça m'a fait du bien!

Martine de Montéal, Québec (Canada)

nanny · Answer

Runman, 
Je suis tombée sur ton mail par hazard. J'ai bientôt 28 ans en mars prochain. Avant de rencontrer mon mari actuel, j'étais avec le père de mon fils que j'ai connu en 1997 à l'âge de 16 ans lors d'un camp d'ado; Nous nous sommes perdu de vue durant 2 ans. C'est avec lui que j'ai eu ma première fois (un très mauvais souvenir). Avec lui, je n'ai jamais eu d'orgasme ni de jouissance cela à durer jusqqu'au jour où je l'ai mis dehors en septembre 2005. Lorsque l'on faisait l'amour (enfin lui appellé cela comme ça mais pour moi ce n'était que douleurs et larmes) cela ne duré que quelques secondes (il éjaculer et se retirer pour se mettre de son côté)et encore il tourné ma tête de l'autre côté ou me mettait un oreiller dessus ou un magazine, enfin, otut pour ne pas me voir. Pourtant, je l'aimais et il justifiait son attitude en me disant que cela lui permettait de penser à d'autres filles.Nous avons eu un petit garçon, qui a maintenant 5 ans et demi et après mon accouchement très difficile, je ne voulais plus avoir de rapports avec lui cela a duré deux mois car je ne pouvait plus m'imaginer avoir des rapports alors que mon fils est passé par là et il en a eu marre car il lui fallait un vidoir, c'est tout ce que j'étais pour lui, juste un endroit pour se vider.Alors, il me forcer à avoir des rapports mais  c'était super douloureux car il n'y avait aucuns préliminaires et j'en suis sur aucuns amours de son côté mais moi, je voulais y croire car moi je l'aimais pour il lui arriver de me battre. Et e me réveiller par un "lèves toi sale pute fait le café". Et moi, je me taisais et m'exécutais.J'ai hébergée une amie et  sa fille encore bébé durant des mois et des mois, en janvier 2005 mon fils qui n'avait que 18 mois à l'époque a attrappé une leucémie et il a passé 6 mois à l'hôpital avec de la chimiothérapie. Le père de mon fils m'avait dit à cette époque que je pouvais dormir avec mon fils à l'hôital pour qu'il ne se sente pas seul et je ne me fit pas prier, je passer quasiment toutes mes nuits à son chevet car il avait des douleurs attroces que je ne souhaite à aucunes personnes même à mon pire ennemi. Cette amie m'avait dit qu'elle avait rencontrée un martiniquais et qu'elle était enceinte,  moi comme une conne je l'ai cru et finalement j'ai mis le père de mon fils dehors le 23 septembre 2005 et elle accouche le 7 octobre 2005, d'une petite fille. Naturellement je suis allée la voir à la maternité et j'ai trouvée la petite bien pâle pour une métissée et elle m'a tout d'abord dit que c'était normale puis elle ne dit que le père du bébé est dans la salle de bains. Et deux minutes après, la porte de cette dernière s'ouvrit et le père de mon fils se tenait devant moi et il m'a simplement répondu : "je te présente ma fille" "Car elle au moins elle sait en faire" il faisait référence à mes 2 fausses couches. J'ai été très surpris et je suis même tombée dans les pommes et lorsque je suis revenu à moi, j'ai dit à celle que je pensait être mon amie, qu'elle aurait du me le dire plutôt, je l'aurai mis dehors avant.  J'avais décidé alors de tirer un trait sur les hommes et me consacrer corps et ames au bien être de mon fils. Mais le destin en a voulu autrement puisque, j'ai rencontré celui qui a changé ma vie le 6 novembre 2005, alors que je m'étais offerte une soirée en boîte pour décompresser de toutes les tensions accumulées depuis des années et ce fut ce jour là que j'ai rencontrée Mathieu. Le lendemain de notre rencontre nous avions très envie l'un de l'autre et bien que pour lui c'était sa vrai première fois( puisqu'il éatit puceau) pour moi on peut dire la même chose puisque ce fut la nuit de mon premier orgasme et de ma première jouissance. C'était un moment magique, je me sentais aimée, désirée bref un moment inoubliable. Nous nous sommes mariés en juin 2006 et lors de notre voyage de noce nous avons fait l'amour 27 fois en 1 semaine.
As tu pensé à l'emmener en vacances ou bien même juste une petite soirée  rien que vous deux avec petit diner au resto, un ciné et une petite nuit à l'hôtel histoire de vous retrouver ans une atmosphère neutre et différente; Si tu vois que cela ne marche pas pour autant, demande lui si elle a encore des sentiments à ton égard et si sa réponse est négative, je ne vois pas d'autres solutions pour toi que de rompre mais surtout ne l'a trompe pas attend ue votre histoire soit vraiment terminée pour retrouver quelques avec qui tu pourras t'épanouir sexuellement. Mais si elle t'aime toujours essayer de réinstaurer un dialogue pour voir se qui ne va pas, d'y aller progressivement en augmentant les préliminaires, en instaurant des jeux coquins et peut être en consultant un sexologue ou en l'accompagnant lors d'une visite chez son gynéco et en parler avec lui pour trouver une solution pour sauver ton couple.Je te souhaite beaucoup de courage et j'espère que cela va s'arranger

kat69 · Answer

Bonjour à tous

A la lecture de tous vos commentaires sur ce sujet, je trouve que la vie est vraiment  mal faite. Comment des êtres qui aiment vraiment leur conjoint peuvent-ils ne pas le désirer voir même se refuser à lui (quel que soit la durée de vie du couple et les problèmes auxquels ils sont confrontés, comme tout couple) ? Peut-on encore parler d'amour dans ces cas là, ou est-ce de l'attachement à l'autre uniquement ? Et comment les conjoints "en manque" font-ils pour subir cette situation au quotidien, sans craqué pour quelqu'un d'autre, au risque de devenir aigris ? Dans ce cas, l'adultère me paraît inévitable et même justifié, si on a exprimé sa souffrance à l'autre et qu'il reste sourd à notre mal-être. Sinon il y a les psy, mais encore faut-il que les deux partenaires se sentent concernés et souvent celui-qui refuse les contacts sexuels trouve que "tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes" et que c'est l'autre qui a un problème : trop obsédé par le Q ou un peu trop nympho (pour ma part, c'est ce que m'a reproché mon conjoint, durant des années, en se disant trop fatigué pour faire l'amour (à cause de la pression au boulot...). Et avec le recul que j'ai sur notre vie de couple : 22 ans de vie commune, 2 enfants et à mi-parcours, de graves problèmes : cancers de notre deuxième enfant + moi, deuils, T.S., depressions et j'en passe, j'ai toujours été plus femme que mère, pour lui (même quand notre enfant à été hospitalisé non-stop pendant 6 mois dans un service de cancérologie infantile, j'ai continué à éprouver du désir pour lui et ai trouvé le moyen de maintenir ce lien), idem durant mes grossesses (où j'avais envie de lui, jusqu'à la veille des accouchements...et une semaine après).  En 22 ans, je ne suis resté que 10 jours sans faire l'amour, de son fait (grosse engueulade dûe à son boulot, que je trouvais trop envahissant...), et j'ai ressentie un vide immense ! Et vous voulez connaître le résultat des courses ? : eh bien, j'ai souffert d'un manque de contacts physiques (ainsi que de calins, de tendresse, de condidération, de soutien durant toutes ma vie et sourtout depuis toutes ces épreuves...) et j'ai supporté tout ça, par amour (les psy, eux, me parlaient de dépendance affective...) et je suis restée fidèle à mon mari, mais suis devenue irritable, au fil du temps, sans vraiment m'en rendre compte, bouffée par la frustration, les soucis et le manque d'amour, tout simplement !... Et deviné comment mon mari, qui n'aimait pas faire l'amour trop souvent et qui disait pouvoir rester 6 mois, sans "baiser", eh bien il m'a fait cocue, pendant + de 2 ans, avec 2 pétasses de son boulot, de 20/25 ans (pour qui il a eu des attentions, à qui il a consacré beaucoup de temps (et d'argent aussi d'ailleurs), à mon détriment et au détriment de nos enfants, qui avaient besoins de leur père...). Pour info, je vais avoir 40 ans et je ne me suis pas laisser allé physiquement durant mon mariage (j'ai le même poids qu'à notre rencontre : 56 kg pr 1M72), je ne me balade pas en jogging (j'aime les vêtements et sous-vêtements sympas), je me maquille tous les jours  et aux dires des gens, je serais plutôt "classe" (je ne suis donc, à priori, pas un "tue l'amour", même si moi je me trouve banal, voir moche le plus souvent). Allez donc comprendre ?... Si c'était à refaire, je ne me serais rien laissé imposer (absence répétées... : pour le boulot, bien-sur) , même "par amour", car il me savait acquise, voir soumise (puisque j'ai accepée de subir, mème avec des grincements de dents) et aujourd'hui je souffre atrocement d'avoir cru en lui, d'avoir attendu des choses de lui qui ne sont jamais venues... En bref, il m'a imposé sa volonté (sexe quand lui le voulais seulement), pour, au final s'envoyer en l'air avec ses greluches dans mon dos, pendant que je souffrais "du manque de lui" et étais à mille lieu de me douter de ce qu'il faisait !... Et j'aurais du compensé mon vide affetif et sexuel avec des amants et j'aurais certainement été plus épanouie que je ne le suis. Je sais que mon témoignage n'a pas valeur de référence et que chaque cas est unique, mais faitent attention aux conjoints qui n'ont pas envie...avec vous, peut-être, sont-ils mieux au boulot, avec leurs collègues !...

Bellea · Answer

L'important lorsqu'il n'y a plus de relation sexuelle pour garder le couple en vie est de ce donner de l'affection.
Une caresse dans le dos, ce serré dans les bras, un doux baisé, s'enlacé tous les jours.

Parce que manquer de sexe n'est pas dangereux en tant que telle pour l'etre humain, mais manquer d'affection et d'amour on a meme pas idée à qu'elle point c'est dangereux.

Lorsqu'il a une baisse de libido, ( naissance enfant, stresse, maladie, opération, traumatisme, dépression, problème d'argent) Il est très important de mettre beaucoup d'importance sur l'affection. C'est la seule maniere de saufgardé le couple envie. Ce donner un max d'affection jusqu'à ce que le problème de libido se replace.

totodu59000 · Answer

Bonjour à tous,
j'ai pris le temps de lire tous vos messages avant de poster le mien, histoire d'être bien sur que la réponse à mon problème n'aie pas déja été énoncée dans ce forum...
Voila, j'ai 20 ans, je suisavec ma copine depuis maintenant 3 ans et un peu plus de 3 mois pour être précis ;) et nous rencontrons quelques problèmes depuis quelques semaines.
Je vous résume un peu notre situation: notre première année ensemble à vraiment été idyllique. J'ai ensuite du partir dans le cadre de mes études, à Lille, mais j'ai fait le nécessaire pour rentrer tout les week-ends, à quelques exceptions près, pendant lesquels nous passions de très bons moments, malgré les quelques disputes dues principalement à la distance importante, et ses peurs d'être trompée par moi (vous connaissez tous je pense la réputation des écoles de commerce...). Je n'ai cependant eu aucune relation avec quelque fille que ce soit pendant cette année, et elle le sait, et me fais confiance sur ce point là.
L'été dernier, elle m'a quittée pour un autre homme, et très honnêtement, cela nous a permis à tout les deux de prendre "un nouveau départ", d'avoir d'autres expériences, et ce fut au final un mal pour un bien.
Au mois de septembre, nous nous sommes remis ensemble, et avons pu reprendre une relation tout à fait normal puisqu'elle m'a rejoint à Lille. Nous nous sommes pleinement retrouvés, et c'était tout simplement parfait, tant sur le plan sexuel que sur le plan sentimental.
Cependant, depuis quelques semaines, ma partenaire éprouve de moins en moins l'envie d'avoir des rapports sexuels, alors que tout va pour le mieux dans notre couple. Je ne fais pas partie de ces hommes qui croient tout savoir et se persuadent d'être des dieu quand ce n'est pas le cas, mais j'en ai discuté avec elle, plusieurs fois, des discussions poussées puisque nous n'avons aucun tabou entre nous; tout ça pour dire que je ne pense pas que ce manque d'envie vienne de moi... Je n'ai en effet absolument pas changé mon comportement, je reste le même, toujours aussi ouvert à la discussion, je ne l'accable absolument pas pour ce qu'il se passe dernièrement, nous nous voyons toujours autant (nous n'habitons pas ensemble, mais mangeons ensemble, dormons ensemble la plupart du tempset passons également un grand nombre de soirée l'un avec l'autre, de très bonne soirées d'ailleurs, mais sans relations sexuelles...), je n'ai pas pris de poids, fais toujours autant de sport, mon physique n'est donc pas en cause (encore une fois, je ne cherche pas à me jeter des fleurs, je lui ai plusieurs fois demandé ouvertement si le problème venait de mon apparence, et la réponse était non...). Nous avons toujours étés très honnête l'un envers l'autre, je pense donc qu'elle ne me ment pas quand elle dis que je ne suis pas en cause dans nos problèmes sexuels récents. Je ne pense pas non plus qu'elle aille voir ailleurs, puisqu'elle me l'a dit immédiatement quand elle est sortie avec quelqu'un d'autre cet été, et la confiance et l'honnêteté sont parmi les bases de notre relation.
Nous avons parlé de ces problèmes ensemble, et voila un resumé de nos discussions: je ne lui fais pas mal lors de nos rapports, ni rien de desagréable, la seule chose est qu'elle n'éprouve plus de réelle sensation lorsque nous faisons l'amour, bien que j'arrive tout de même a lui procurer du plaisir et même des orgasmes grâce au cunilingus ou à la masturbation.
J'ai essayé de prendre plus de temps pour la caresser, ou lui faire des bisous avant même de faire des préliminaires, mais cela ne lui procure plus l'excitation qu'elle a connue avant.
Encore une fois, nous en avons longuement discuté à plusieurs reprises, je me remet totallement en question, mais c'est elle même qui me dit que le problème ne viens pas de moi...
Auriez vous quelques pistes à me donner, ou, mieux, des solutions à mon problème? Pour tout vous dire, je n'ai que 20 ans, et je trouve dommage qu'une relation à notre âge soit ternie par des problèmes sexuels... Je n'ai pas non plus envie de la quitter pour une autre, puisque je suis très bien avec cette fille, et n'ai absolument pas envie de lui faire du mal, d'autant plus que je suis persuadé qu'il existe une solution simple à ce problème.
Merci d'avance, et si vous souhaitez quelque précision que ce soit, n'hésitez pas.

SUNBACHIR · Answer

Je m'explique, tu mets au même plan ton rôle au quotidien, celui de compagnon, et tu le fais sans doute bien et avec beaucoup de bonne volonté et d'amour, et ton rôle "intime", celui d'amant on va dire où là tu sembles avoir quelques soucis. En clair, être un bon compagnon de vie ce n'est pas excitant pour une femme, pour preuve, la co-location faire la vaisselle !! 
Côté amant, je crois que tu as du mal à la surprendre, le resto c'est bien, mais c'est un peu réchauffé, ça passe avec un inconnu en raison du besoin de découverte, mais moins avec celui qui partage sa vie et ses soucis. Inévitablement, le quotidien va revenir à la charge et prendre le pas sur l'intimité, donc c'est encore le compagnon qui est mis en avant et pas l'amant, donc celui qui n'est pas très excitant et pas celui qui la fait vibrer !! 
A titre d'exemple, je vais te dire rapidement ce que j'avais fait étant dans ta situation et ayant beaucoup d'attention pour mon épouse. C'était pour nos 5 ans de mariage. Toute la semaine précédente, j'ai omis de parler de "l'événement" de sorte qu'elle pense que j'avais oublié. En fait, j'ai contacté la baby-sitter sans lui en parler, j'ai réservé une bonne table au bord de la mer, j'avais arrangé un dessert sur la plage avec le patron de l'établissement et j'avais réservé une chambre dans l'hôtel en face avec terrasse les pieds dans l'eau. Le midi, depuis le boulot, j'ai appelé mon épouse pour lui dire que le soir il fallait qu'elle vienne me chercher et que je m'étais arrangé pour les enfants. Elle est donc venue à 17h30 et j'ai insisté lourdement pour aller faire quelques boutiques (achats pour le soir pour elle !!). Et puis, au lieu de la ramener à sa voiture, on est parti direction la plage. Donc, repas, puis dessert en tête à tête sur la plage même, à l'écart des "autres" avec un bouquet de 15 roses rouges (3 par années de mariage) qui trônait au milieu de la table. 
Enfin, direction l'hôtel où sur le lit attendaient ses dessous de notre

Bellea · Answer

kalimero, ton message m'a beaucoup touché. C,est d'une vérité pure. Va voir un (une) sexologue avec ta femme. Investi dans ton couple. Cela vaut la peine. Elle a des complexe et a besoin d'aide pour s'épanouir. Ton message m'a vraiment fait réflchir, j'ai vraiment aimé.

siriusien · Answer

Bonjour, je lis avec intéret vos messages, tous plus intéressant les uns que les autres. des tranches de vie qui témoignent de notre mal être passager ou pas dans notre vie de couple. "Il n'y a pas plus sourd que celui qui ne veut pas entendre" serait le dicton le plus approprié à ces situations.
Mais je ne lis pas les solutions, il y en t'il seulement ? Chacune, chacun a des bonnes raisons de ne pas changer. Nous posons nous les bonnes questions ? 
J'aime ma femme, j'ai 60 ans elle en 45, nous vivons depuis 20 ans ensemble. Notre sexualité est normale, adaptée, je dirais plutôt conciliée. Question de dialogue entre nous (j'ose avouer sans prétention que j'ai plus d'envie qu'elle). J'essaie de l'initier inlassablement à l'érotisme, voilà j'ai laché le mot, mais elle n'adhère pas à ce principe de base. Elle trouve cela futile, inutile, faisant confiance aux besoins seuls de son corps ( attention ! elle sait se donner à moi) . Je dirais qu'elle a raison dans le principe. Alors, cela se respecte. Je ne veux pas gâcher un amour qui dure, c'est pour cela que le fantasme existe !
Courage à tous, persévérez, l'amour, il n'y a que cela de vrai.

Ma femme ne vient jamais vers moi, différence de libido ?

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