Ma belle-fille refuse de me confier ma petite-fille

C'est  bien vrai  

Bien dit 

Je pense que vous êtes trop agressive et vous allez être un jour belle-mère et vous comprendrez

D'accord  avec  vous Palmyre.

Drey 33,

Je suis belle- mère  et je crois qu'un peu de place vous pourriez lui laisser à votre belle mère car n'a pas fait ça pour mal faire daider  son fils et de vous dire certaines  chose ne vous en déplaise. Mais la punir à  cause de cela c est un peu plate, et surtout l'enfant  ne mérite  pas de subir ça  votre désaccord  avec votre belle mère. 

Je ne suis pas d´accord avec vous.

C´est la goutte d´eau qui fait déborder le vase...

Ma belle-mère est sympa, mais ne sait pas respecter nos limites. C´est usant..

Bien dit !! Rendez vous dans 25ans si vous avez un fils.... 

Merci de me répondre !

Oui, les animaux sont un prétexte et ma belle-fille, si ce problème était résolu - je ne vois pas comment puisqu'elle n'est pas disposée à sa résolution-, elle a d'autres motifs en réserve. Elle a eu une vie de famille équilibrée.

Elle craint probablement l'attachement de sa fille pour moi en même temps, elle veut la "normalité", mon fils aussi. Et ma famille ne correspond pas à son modèle de "normalité". De son côté, famille ouvrière, du mien, milieu artistique, intellectuel, un peu bohème (sauf mon fils, ingénieur).
Ai-je bien agi, je ne sais pas, mais en tout cas, ça ne pouvait pas durer comme ça ! Ma petite fille est perturbée par ce "forcing" artificiel de relation normale avec  sa mamie et les reproches que sa mère lui fait de ne pas réussir !!!

Votre réponse me fait du bien.

Merci
 

Bonsoir,

Vous dites ne plus avoir envie de vous rendre chez votre fils voir votre petite-fille, à mon avis ce n'est pas une bonne solution. Ce que vous pouvez demander, c'est d'y aller plus souvent et y rester peu de temps, pour que votre petite-fille s'habitue à vous. Y aller par exemple toutes les semaines, et même si vous pouvez 2 fois par semaine, et y rester un quart d'heure.

Après quelques visites ainsi, et en fonction de l'avancement du comportement de votre petite-fille, vous pourriez demander aux parents s'il ne serait pas possible d'amener votre petite-fille avec sa grande cousine voir un spectacle, comme par exemple un cirque, ou des marionnettes ou autre. Là vous verrez bien ce qu'ils diront.

Mais ne coupez pas les ponts comme cela, cela n'apportera rien de bon.

Votre belle-fille a besoin d'être rassurée.

Et je suis sûre que votre petite-fille serait ravie d'être avec sa grande cousine.

Bon courage.

Merci de votre réponse. Votre proposition est excellente.
Mais il y a un problème, c'est d'être ensuite critiquée comme étant une belle-mère intrusive par des visites fréquentes.
Elle m'opposera son agenda ! Pas question que je rende visite en avril avec ma plus grande petite-fille, l'agenda est plein, m'a-t-elle dit.
Ce programme d'apprivoiser ma petite-fille, c'est elle qui sait, qui l'organise, qui décide et qui doit contrôler.
Vous savez, j'ai fait une proposition de sortie, par exemple je voulais aller en promenade avec mon fils (qui avait un jour de congé) et la petite, donner à manger aux cygnes et canards. C'était convenu avec mon fils, et le jour où je suis arrivée, ma belle-fille avait changé ce projet sans même m'en informer. Elle a persuadé mon fils d'annuler.
Votre réponse me fait réfléchir : je vais encore proposer même si j'essuie des refus.

Dites-donc elle à l'air sacrément compliquée votre belle-fille et elle est sûrement ultra jalouse des relations que son enfant (et son mari) pourraient avoir en-dehors d'elle.

Encore une qui n'a pas compris que les enfants ne nous appartiennent pas et qu'ils ont tout a gagner à avoir le maximum de gens bienveillants autour d'eux.

Je ne sais pas quoi vous conseiller car j'ai l'impression que c'est d'un psy qu'elle a besoin et j'imagine qu'il ne faut pas lui dire!

bon courage en tout cas,

Je ne comprends pas votre allusion aux professions des grands parents... Est ce si important? Ou alors pensez vous que cest justement le fait qu'il y ait un décalage entre les "ouvriers " et les "artistes" qui fait que votre belle fille réagisse ainsi? 

Ma belle mère ne fait que de me répéter que je suis une fille de la ville, et eux des gens de la campagne. Je vous traduis : pour elle, les gens de la ville sont feneants alors que les gens de la campagne sont des travailleurs. .. ce n'est qu'une petite remarque parmi tant d'autres.  Mais attention, au bout d'un moment cela fait mal! 

Bref, si par là vous voulez dire que vous n'avez pas la même manière d'éduquer les enfants que celle de votre belle fille, je comprends mieux votre commentaire. Peut être êtes vous plus laxiste qu'elle ? Peut être que votre belle fille est un peu angoissée pour sa fille, et que du coup, comme vous ne voyez pas les choses de la même manière, elle a peur de vous la confier... réfléchissez y. Et n'oubliez pas que selon moi, l'éducation est à faire par les parents. Les grands parents doivent suivre et non pas imposer la leur si elle est différente.  Je ne dis pas qu'il fait tout faire de la même manière.  Mais si votre belle fille donne la main à sa fille lorsqu'elle se promene, et que vous vous jugez que cela n'est pas nécessaire car vous êtes à ses côtés  (c'est un exemple qui résume tout) je pense que vous devez prendre sur vous et faire comme on vous le demande. A mon avis ce que je résume là est le fond de bcp de pbs entre belle mère et belle fille. ..

Merci de votre réponse.

Ce qui est important et vous le soulignez à juste titre, c'est de ne pas critiquer les parents. Par contre je me suis permis de dire qu'il était injuste que ma petite-fille soit hébergée très souvent par les parents de ma belle-fille. Et moi, j'ai un droit de visite tous les deux mois, chez eux. Une injustice, une discrimination. Et ma petite fille est distante avec moi.

Vous faites bien de poser la question, les parents de la grande et de la petite se rencontrent-ils ? Et bien non, ma belle-fille n'apprécie pas ma fille, elle a reproché à mon fils d'avoir prêté de l'argent à ma fille quand celle-ci s'est trouvé en difficulté. Elle reproche à ma fille de ne pas venir leur rendre visite. Mais elle a été ravie de pouvoir annuler une invitation de ma fille, parce que la petite était malade. Il semblerait qu'elle veut mon fils pour elle toute seule et le contrôler et que les sentiments qu'il a pour sa mère et sa fille la gênent. D'où ses critiques et ses reproches.

Quand à recevoir mes deux petites filles en même temps chez moi, c'est non. Je suis invitée en visite accompagnée de la grande, chez eux !

Je suis contrôlée et surveillée !

Merci encore une fois de  votre réponse ! j'ai besoin de ne pas me sentir seule dans cette situation difficile et d'avoir des conseils et des avis.

 

Bonjour,

Je me permets de vous répondre même si je suis une belle fille, et que j'ai des réactions assez similaires à celles de votre belle fille. Jespere sincèrement ne pas vous froisser avec mon petit témoignage.  Si vous en êtes arrivée à écrire ce texte c'est que vous en souffrez et que je l'espère, vous navez pas le même comportement que ma belle mère. ..

Quand on confie ses enfants à qui que ce soit, même aux grands parents, nous avons besoin d'être sûre que ces derniers y soient bien, et évidemment en sécurité.  Aujourd'hui j'en suis arrivée à accepter de voir ma belle mère uniquement parce que je n'ai pas le choix, c'est la mère de mon mari et oui, la grand mère de mes enfants.  Mais je vous assure qu'avant chaque rencontre, c'est terrible. J'ai peur. Je me sens mal, je n'en dors plus. Pourquoi? Parce que cela fait 20 ans qu'elle est méchante, qu'elle me fait subir des choses qu'une belle fille n'a pas à accepter. Du coup, il est vrai, je l'avoue, que je ne lui laisse plus mes enfants. A chaque fois que je l'ai fait (pour faire plaisir à mon mari car les enfants n'étaient absolument pas demandeurs et non à cause de moi...) il sest passé qqch. Quand elle les avait je n'avais pas le droit de téléphoner pu d'avoir de contact avec eux.  Donc si j'appelais pas de réponse.  Je ne vous dis pas ds quel état j'étais.  Ensuite j'ai appris lorsqu'ils ont grandi qu'elle les laissait seuls à la maison, 1h parfois + alors qu'ils n'avaient que 4 et 7 ans... sans compter toutes les fois où elle nous a fait ses crises de nerf lorsque noys n'étions pas d'accord avec elle ou que nous ne pouvions pas venir qd elle le voulait. 

je n'interviens pas pour vous raconter ma vie. Seulement pour vous dire que ma belle mère aussi pourrait à présent écrire ce texte. Mais il faut avant de juger, connaître tout ce qui a pu se passer avant. J'ai du mal à croire qu'une belle fille ait ce comportement si tout s'est toujours bien passé entre vous. Pardonnez moi si je vous froisse, ce n'est absolument pas mon intention.  Si vous lui avez fait du mal, dans ce cas je comprends sa réaction pour l'avoir subi moi même et le subit encore à présent.  Parfois les belles mères ne se rendent pas compte, enfin c'est ce que je me dis. J'aurais tellement voulu avoir une relation saine avec elle.  Mais maintenant le point de non retour est atteint. Je la déteste. Je suis navrée de vous choquer si cet le cas. Mais je pense qu'au bout d'un moment on paie toutu simplement pour le mal qu'on a fait... 

Bonjour, Anna,
J'AIMERAIS SAVOIR ! Moi aussi, je ne comprends pas ce qui se passe, alors que tout va bien entre elle et moi ! Nous avons des relations amicales harmonieuses. Elle m'accueille avec un grand sourire et nous papotons autour d'un thé. Nous avons des sujets d'intérêts communs. Aucun problème !

Est-elle très anxieuse au sujet de sa fille ?

Voilà ce qui lui fait PEUT ETRE peur chez moi : mon père est décédé en 2014 et il y a eu de gros problèmes à la suite de ce décès. Ma mère et mes frères se sont paratgé l'argent de l'héritage avant le décès de mon père et ainsi m'ont spoliée et là, vraiment, ils ont été très méchants avec moi. Ils ont dit beaucoup de mal sur moi pour me discréditer et me faire passer pour "folle" qui racontait des mensonges au sujet de la spoliation.
J'ai renoncé à les poursuivre en justice par égard pour ma mère qui aurait été impliquée. Mais le choc a été violent, perdre mon père que j'adorais et découvrir la spoliation, c'est à dire une rupture inévitable. J'ai fait une dépression nerveuse qui heureusement n'a duré que six mois.

Est-ce que c'est ça ? Je ne sais pas !

Je suis absolument désolée pour vous. Ma première belle-mère  (elle est décédée et mon premier mari aussi) était méchante. Elle allait jusqu'à me dire que j'avais épousée son fils pour son argent. Je laissais le soin à mon mari de gérer la relation des enfants avec elle. Je faisais confiance à mon mari, il connaissait sa mère et savait ce qu'il devait faire.

Je ne connais pas votre histoire en détail. Quand je garde mon autre petite-fille en vacances (7 et demi maintenant), ses parents lui téléphonent une fois tous les deux jours. La petite s'amuse et se sent bien avec moi, elle n'a pas envie de leur téléphoner ! Ils ont confiance en moi, je ne laisserais jamais la petite courir le moindre risque ! Le partage de temps de vacances chez les grands parents paternels et maternels est égal et juste.

anna,comme je te comprend quand tu hésite à laisser tes enfants chez leur grand mère!! je suis grand mère et je n'aurais jamais pensé à refuser de répondre au téléphone pour donner des nouvelles..jamais pensé non plus à laisser de si petits enfans seuls dans une maison pendant une heure!!! ce n'est pas une belle mère que tu as,c'est une mârâtre!!!
mes petits enfants,je ne les connais pas..malheureusement..ma belle fille a obligé mon fils à couper les ponts avec la famille ..il n'a plus d'amis non plus..je ne demandais pas à avoir mes petits enfants plusieurs jours chez moi..mais juste les voir régulièrement,les aimer comme une mamie.bref,les voir grandir..nous n'avons mon mari et moi pas eu droit à ce bonheur..mon mari vient de mourir de chagrin à cause de ça..c'est triste..
comme je comprend ton sentiment quand tu dis détester ta belle mère..on ne peut pas aimer une personne comme ça.en tout cas,pas avoir confiance..par contre,dans beaucoup de situations (comme la mienne) notre belle fille dit ne rien avoir à nous reprocher.elle dit qu'elle ne nous aime pas,qu'il n'y a aucune raison à ça mais que les choses ne changeront jamais..et que c'est à nous d'accepter...donc,pour ta belle mère,je suis d'accord avec toi,elle paie pour le mal qu'elle a fait..mais nous,nous payons pourquoi?

il y a des situations injustes et cruelles..parfois de la part des belles mères,mais aussi de la part des belles filles...

Ah voilà notre fil de conversation, j'étais un peu perdue parmi tous ces témoignages où je lis beaucoup de "moi-je"et pas beaucoup des enfants ... comme si les mères étaient coupables de voler les fils et les petits enfants ...

bon, pour faire court, parce que je constate que vous vous montez toutes le bourrichon ... La grand mère avait (remarquez : a toujours, théoriquement) 2 chiens, 3 chats, et un cochon d'inde qui vagabonde dans la maison. Curieusement, il ne s'est jamais fait mangé (enfin vu que n'ai plus de nouvelles ...).

Bref, le juge a dit texto à la grand-mère qu'il fallait qu'elle se débarasse d'une partie de sa ménagerie, parce que notre enfant avait peur, qu'il se pissait littéralement dessus.

Alors bien que ce ne soit pas les termes du jugement, bien que ce ne soit pas les termes des certificats médicaux (nous avions au dossier deux certificats de médecins différents), c'est bien ce que le juge a dit.

Et moi je pars du principe que s'il y a un choix à faire, on fait le choix des petits enfants, et pas celui des animaux ...

C est très bien dit.

Eh bien non, moi je ne suis pas jalouse de ma belle-mère; je vis ma vie de couple et de famille, tout comme elle-même l´a vécue à son époque. Nous les belles-filles souhaitons juste construire notre vie et notre famille. La mère de mon conjoint a sa place dans notre vie. Elle est sympa, mais le souci est qu´elle veut sans cesse rester au centre, avoir toute notre attention, et c´est assez fatiguant à long terme.

Cela ne m´empêche pas de bien l´aimer, mais quand elle me critique devant mon enfant ou me contredit sur l´éducation, je suis triste et déçue, et je ne lui fais plus confiance.

Et beaucoup d´amies vivent la même chose...

Donc la question n´est pas de dire "vous verrez dans 25 ans"; la question est de savoir rester à sa place: votre fils mesdames est adulte, sa femme également. Ils n´ont donc pas à´être infantilisés ou commandés, et encore moins au sujet de leur enfant.

Je pense que si les belles.mères avaient justement la sagesse de se souvenir de leur ressenti de jeune maman, elles pourraient se mettre à la place de la belle-fille.

Quant au fait de parler de "belle-fille manipulatrice", il faut arrêter un peu avec ce terme: votre fils est adulte et prend ses responsabilités.

Et si vous arrêtiez de voir les belles-filles comme des rivales qui éloignent vos fils? Et cessez donc de leur souhaiter à chaque fois une fin malheureuses dans 20 ans...c´est cliché au possible, méchant et de plus, vous ne savez rien de l´avenir!.

Les belles filles sont juste des femmes adultes qui vivent leur vie avec leur mari et leurs enfants. c´est tout. Et non, elles ne sont pas jalouses des belles-mères..elles ont bien d´autres choses à faire.

Elles font comme elles peuvent, avec leurs propre histoires de vie et le quotidien, dont vous n´êtes pas le principal sujet.

N´avez-vous donc pas un mari, des amies et d´autres occupations ?

Les petits-enfants ne sont pas vos pansements de l´âme.

Et la vie n´est pas aussi simple pour tjs répéter "la roue tourne"; stop avec cette phrase ridicule!

Bonjour Louise ,

Je me pose les mêmes questions , auxquelles je n'aurai pas de réponse , tout comme beaucoup d'entre nous avant bien des années ...oui, ils seront façonnés , par des versions négatives , mensongères ... et peut être, peut être qu'ils auront envie un jour de connaitre l'autre version, un peu comme le font les enfants adoptés qui recherchent leurs parents de sang ; nous faisons partie de leurs racines.. autant que les autres grands parents ...je nourris le lien en leur écrivant dans un cahier , je leur parle , leur raconte ce qui se passe à la maison , comme pour de vrai ; je fais la même chose avec mon fils ; cela m'aide bcp et cela maintient ce lien d'une autre manière et je peux ainsi leur témoigner mon amour .Je privilégie cette sagesse qui me semble juste , car elle respecte qui je suis tout autant que la famille de mon fils .Chacun faisant ce qu il peut en pareil cas , car nous sommes tous différents et réagissons selon notre propre histoire .Et tout comme vous , j'essaierai d'écrire dès qu'ils auront acquis la lecture . Cela aussi donne de l'espoir ! 

Bonjour ! oui, vous avez raison toutes les deux, et cela fait peur ... c'est le réalité dramatique de ces enfants pris en otage des dysfonctionnements de ces mères ( ou pères ...car cela existe dans les deux sens..) et effectivement les juges laissent en majorité la garde aux mères même si elles dysfonctionnent ..d'où l'interêt de  la présence des grands parents qui peuvent apporter un soutien rassurant aux enfants ...quoiqu il en soit , quand le système de ce parent est mis en place , les enfants en patisssent et ils auront à guérir leur histoire ; ce qui me rend triste c'est que la vie soit crée à partir d'une histoire d'amour , et que cette histoire dérive sur de la méchanceté , des manipulations , où l'enfant est juste un moyen , un outil et non plus la concrétisation d'une famille , avec tout ce que cette famille comporte en racines . Merci Louise , de témoigner aussi du côté de l'enfant que vous avez été et qui a subi cette aliénation parentale ; cela donne à réfléchir pour prendre ses responsabilités sur les conséquences de ces médisances . Merci  TIN6 pour votre bienveillance ; oui mon fils est conscient du problème et m'en parle très clairement ; cependant , il se dit amoureux et se laisse coincer par le jeu de sa compagne ; malgré les conséquences que nous avons pu évoquer ensemble sur les enfants  ,et sur lui même , (isolement progressif ) il y a une partie de lui qui est dans le déni ; c'est difficile de constater un échec et encore plus quand il y a des petits ...donc l'urgence est en ce moment de maintenir sa petite famille , et je l'encourage à cela .Je l'ai rassuré sur notre lien , indestructible , mais qui peut être mis en mode silence si necessaire ... pas facile pour nous , ses parents qui sommes privés de lui ...cependant absolument necessaire si nous voulons éviter une embrouille qui nous ferait encore plus de mal ..et qui ferait la joie de sa compagne , hélas ..Trouver cette juste distance est délicat , nous apprenons ...bonne soirée à toutes deux .

Il n´y a rien de choquant à voir votre petite-fille une fois par mois.

A 20 mois, c´est encore un bébé, et elle n´a pas besoin d´être gardée par d´autres personnes que ses parents, sauf si les parents travaillent. C´est vous qui avez besoin de la garder, alors que le rôle d´une grand-mère est surtout de jouer avec les petits-enfants. Pourquoi voulez-vous donc garder un bébé sans que ses parents soient là ?,Vous n´appréciez donc pas leur présence ? Ça m´agace ces grands-parents jamais satisfaits, qui veulent à tout prix pouponner en l´absence absolue des parents...pourquoi faire? Le plus important est de vous voir tous en famille, non ?

Bonjour Tin ,

Bien sûr je continuerai à témoigner de mes avancées ;  

en ce qui concerne mon fils , il apparait qu'il utilise des rancoeurs d'ado contre sa soeur pour alimenter le point de vue de sa compagne ; je lui ai demandé de regarder au plus près ce qui cencerne la relation actuelle entre sa soeur et lui , et ce qui appartient au passé ; passé qu 'il peut règler avec sa soeur , mais sans sa compagne entre eux ;  de mon coté , j'ignorais ces rancoeurs ;  et ma fille ne s'alimente pas de son adolescence avec son frère pour ce qui est actuel ; il y a donc des résonnaces et des dérapages à ce niveau ; mon fils se reprend à ce sujet , et j'espère que la situation s'éclaircira ; en tout cas , à leur niveau , , ils ont une responsabilité chacun .

Je commence pour ma part à ressentir un véritable espace d'accueil pour ce qui est actuellement , une douce confiance , et c'est confortable .

Quand je lis ce qui se passe avec votre fils ,si je peux me permettre de témoigner de ce que je ressens,  je perçois un sentiment d'injustice chez vous , et de la deception , de la colère vis à vis de votre fils .

Oui, quand notre enfant ment contre nous les parents , pour faire reconnaitre sa souffrance , ce sont des sentiments qui peuvent nous envahir  . 

En thérapie , j'ai appris que les mensonges étaient là pour montrer l'intensité de la souffrance chez celui qui témoigne , un peu comme un petit qui en rajoute pour se faire consoler .

Et j'ai appris aussi que nous avons tjs le choix face au mensonge de son enfant :

- réfuter , et parfois prendre le risque de rompre le lien ;

- ou écouter  , tout en sachant  que ce sont des mensonges ,(on sait quand même ce qu'on a fait ou pas !) pour entrer en résonnace avec la souffrance de l'autre ; quand le lien de résonnance est fait , quand l'autre se sent acceuilli , (parce qu'on valide ses mots sans juger ), il peut alors entendre notre réalité , notre vérité ; ce ne sera pas contre lui , mais bien ce que nous ressentons à l'évocation de ses mensonges ; et là il y a comme un moment de coeur à coeur , qui permet de se trouver à un niveau d'adulte à adulte ; ensuite , il est important de reprendre le role du "méchant parent" en demandant à l'enfant en souffrance comment on peut réparer ; réparer , c'est un mot magique , car il montre que nous prenons  notre responsabilité , et aussi que nous souhaitons que la souffrance s'arrête .

De notre côté de parent , nous avons en individuel la possibilité de nous occuper de notre propre souffrance à l'évocation des mensonges , et d'avancer à ce sujet indépendament de la thérapie familiale ; c'est notre affaire de "grand" , à ce moment là , pas encore celle de notre "petit" (notre enfant en souffrance) Cette distinction entre grands (les parents ) et petits (les enfants) m' a été trè précieuse pour comprendre les jeux familiaux . 

Quand l'enfant , même adulte se plaint de ses parents , c'est le petit qui se plaint aux grands ,et si je veux bien faire mon travail de parent , alors je l'écoute ; quand il a été entendu , alors "le petit" peut devenir un grand lui aussi et nous abordons une phase différente de la thérapie ; c'est plus confort pour nous  car notre petit s'est libéré , il a grandi ! et les échanges se font d'adulte à daulte ! 

Parfois , certains enfants refusent de "grandir" vis à vis de leur parents et maintiennent cette attitude car il y a un  "bénéfice caché". Dans ce cas , il s'agit très souvent pour nous de vérifier notre propre attitude vis à vis de nos propres parents . Le thérapeute appelle cela "répétition  des scénarios "

Et enfin , quand tout cela a été fait et vérifié , il y a le cas de la responsabilité pure de l'enfant adulte qui a un interêt personnel  ou de couple ,  à maintenir ses mensonges , à les alimenter , à des fins méchantes ou pour rompre une relation ...

Les parents ne sont pas tjs responsables de tout !

J'espère Tin , que mon vécu pourra vous aider à y voir plus clair; vous avez besoin d'évacuer votre propre souffrance due aux mensonges , et peut êre que l'intervention d'un autre thérapeute en individuel , "votre" thérapeute ,rien que pour vous , vous aiderait à vous sentir plus accompagnée et comprise . 

Je vous souhaite une bonne journée et la paix dans votre coeur de maman.

Valérie et Louise , 

Oui, un enfant peut être l'otage de ses parents ou d'un parent ; oui le partenaire peut aussi être l'otage dans le couple ...oui, expliquer les travers comportementaux c'est mieux , ça aide à comprendre et se préserver ...mais pas que ...car il y a aussi les gentils , ceux qui savent tout cela , et qui pourtant se font piéger car ils n'imaginent pas que ce soit quand même possible pour eux ..ou que leur amour les aveugle et anéantit leurs filtres de protection...avant de découvrir qu"ils se sont  fait manipuler, ils ont d'abord subi une séduction intensive qui a pour but d'anéantir tout sens critique , puis ils se sont  se fait laver le cerveau par des situations paradoxales , ils ont ensuite perdu pied peu à peu ne sachant plus s'ils étaient fous ou normaux ...quand une personne sort de ce genre d"épreuve, elle est comme essorée de l'intérieur , elle est vidée de sa substance  vitale ...pas facile de se reconstruire après cela ...je suis totalement démunie face à cela .... en tant que maman voir son enfant être détruit ,changer de personnalité, et ceci malgré  nos discussions ,donne un sentiment de totale impuissance ; il ne reste qu 'à attendre , et garder notre porte grande ouverte ..et nos coeurs aussi !   l'aide thérapeutique permet de ne pas commettre l'erreur de la rupture , et de vider son chagrin ...mais la blessure est là ...alors courage à toutes et tous pour avancer quand même en gardant l'amour pour nos enfants et en leur faisant savoir ... bonsoir à toutes deux .

Viviane920
Je suis une mamie seule. Le père de mes enfants est décédé.

Ce serait plus facile certainement si leur père était là.

Oui, mon fils a choisi une compagne qui, il le pense, va lui garantir une existence "normale". Elle organise tout, décide de tout, elle est une parfaite maîtresse de maison : aucune "prise de tête". Il se sent chouchouté. C'est en réaction aux difficultés que nous avons rencontrées, il a perdu son père, jeune et ma vie avec les deux enfants n'a pas été facile du tout.

C'est son choix. Il veut mieux faire que sa sœur en éducation, sa fille sera "parfaite". En attendant, mon autre petite fille est en pleine santé, solide et dynamique et n'a pas peur d'affronter des situations difficiles. La surprotection d'un enfant, avec surinvestissement et exigeances ne va pas sans conséquences : sa petite à bientôt trois ans ne sort pas de son lit toute seule, elle le peut facilement mais a peur. Elle est timide avec les gens jusqu'à éclater en sanglots.

Comme quoi "normalité" et "enfant parfait"...

AUX BELLES FILLES :

Vous avez été quelques belles filles ici à vous plaindre de vos belles mères à qui vous ne confiez pas vos enfants. Non seulement elle ne voient pas ou rarement leurs petits enfants mais leur fils s'éloigne d'elles.

Peu vous importe qu'elles souffrent, vous avez trouvé toutes sortes de motifs :

- Sont-ils des motifs sérieux recevables devant un JAF - juge aux affaires familiales -. Réels et sérieux (alcoolisme, drogue, violence et maltraitance sur les enfants)
- ou d'autres qui traduisent l'antipathie qu'elles vous inspirent et votre difficulté à supporter une personne âgée, certaines que vous êtes à être la seule adulte à savoir ce qui est  bon pour vos enfants.

Vous ne pensez pas que vous donnez l'EXEMPLE à vos enfants qu'il est permis de rompre la relation avec une des grand-mères ?

Et quand vous serez grand-mère à votre tour, si chez l'un de vos enfants, sous l'influence de son conjoint ou de sa conjointe, le couple donne la préférence à la famille de ce conjoint ou conjointe en vous laissant de côté… en vous délaissant, vous serez dans la situation des belles mères que vous accablez aujourd'hui.

Comme vous avez donné l'EXEMPLE que c'est légitime, justifié, NORMAL, vos enfants feront de même avec encore plus de facilité que vous, sans aucun scrupule, dans le déni de la douleur qu'ils provoquent : "Avec mamie chose, c'était bien comme ça, alors !".
Vous allez récolter les fruits de ce que vous avez semé.

Ne dites pas que ça n'arrivera jamais avec vos enfants. Nous, les mamies qui avons élevé nos enfants dans l'esprit de famille, avec le principe que les mamies recevront les petits à temps égal… ça nous est arrivé ! Et cela nous paraissait IMPOSSIBLE.

Alors, d'autant plus à vous, qui leur avez montré que discriminer une mamie, c'est tout à fait JUSTIFIE !

Le mal que vous avez fait, il y a de fortes probabilités qu'on vous le fasse un jour.

bravo  je suis tout a fait d'accord avec vous

merci de donner des nouvelles ;je vous souhaite que les choses s'ameliorent ;cdt

Mais quel horreur... Anas !! de tels propos !!!!

Vous vous entendez parler. Moi j'ai élevé mon petit fils jusqu'à ces 2 ans parce que ces parents étaient défaillants. Maintenant que ma belle fille en a récupéré la garde.plus aucune nouvelles. Cela nous brise le cœur. On voudrait juste un coup de téléphone pour être sûr que tout va bien 

C´est vous qui êtes jalouse de votre belle-fille; cette obsession est évidente...laissez donc votre fils vivre sa vie, avec sa femme et son enfant ! C´est pénible ces grands-mères qui ne savent pas laisser la génération d´après tranquille!

Vous êtes bien agressive et impolie avec cette pauvre dame  , c'est donc ça la nouvelle génération ... 

Cette "pauvre dame" qui joue les victimes et parle en mal de sa belle-fille depuis le début??