Totalement perdue...

Bonjour,
J'ai un petit ou grand problème, je ne saurais mesurer sa grandeur.... Voilà : Je suis depuis 2 ou 3 ans devenue solitaire, dans mon monde, à rêver, écrire, dessiner,... J'avais juste deux meilleures amies, mais je ne les voyais que pendant les heures d'écoles. En fait, je me méfie des gens, j'accorde pas du tout ma confiance aux autres. La plupart du temps, je passe inaperçu, transparente, comme par exemple dans ma nouvelle classe au lycée. J'ai pas d'amis là-bas. D'ailleurs, le lycée, j'aimerais tellement arrêter. Je ne vois pas l'intérêt de continuer... Pour moi, ça me sert absolument à rien. Puis depuis quelques temps, je ne dessine plus, ne chante plus, n'écris plus... J'en ai marre de tout, je ne rêve plus, car je me dis que de toute façon les rêves ne se réalisent jamais. Ma vie est dans une impasse totale, je sais pas quoi faire... Et puis, mes parents ne me sont absolument d'aucun secours. Ils voient que je ne suis pas heureuse, mais ils disent "ça va passer". Ouais. Sauf que ça fait depuis début juillet qu'ils me disent ça. J'ai un rêve. Il s'appelle Finlande. Je rêverais de travailler et vivre là-bas. Sauf que ça n'arrivera jamais. Encore une fois, mes parents ne me prennent pas au sérieux. Ils me sortent "Ah, tu veux travailler en Finlande ? Fais éleveuse de yack !" Cherchez pas le rapport, y en a pas. Ma mère, elle m'énerve. Elle prend jamais rien au sérieux et fais tout le temps des remarques sensées être drôle, ouais, drôles pour des gamins de 10 ans. D'ailleurs ça fait bien marrer mes petits frères. En même temps, je n'arrive pas à parler de mes problèmes. Pour deux raisons. La première, c'est qu'à peine je prononce trois mots, je me mets à pleurer. La deuxième, c'est qu'en fait je ne sais pas trop pourquoi je suis malheureuse... J'arrive pas à expliquer. Et puis, je me dis que je ai tout ce qu'il me faut, que des milliers de gens aimeraient être à ma place, ouais, tout ceux des pays ravagés par les maladies ou les catastrophes naturelles... Alors, après je me hais encore plus. J'ai constamment l'impression d'avoir le coeur oppressé, compressé... En fait, je crois que je réfléchis trop. Peut être que si j'arrivais à laisser ce cerveau se reposer un peu, je ne serais pas dans cet état. En même temps, je dis que j'en ai marre, d'être paumé dans ce monde, mais en même temps j'ai peur de quitter ma triste solitude, car c'est devenu un repère, dans lequel je me réfugie, j'ai du mal à me voir vivre sans cette amertume accrochée à mes lèvres... Je sais pas si vous m'avez compris. C'est juste que je suis tellement bizarre et compliquée que j'ai du mal à vraiment expliquer ce que je ressens.
Ah oui, encore une dernière chose : De toute ma vie, je n'ai jamais aimé.... Je ne suis jamais tombée amoureuse.... C'est normal, ça ? L'amour est totalement oublié, que ça soit dans mes textes, mes dessins, mes pensées ou mes rêves....
J'écris beaucoup, je sais, mais tout ça, c'est tout ce que j'avais sur le coeur depuis trop longtemps. Je n'arrive pas à parler, je n'y arrive pas ! Je ne peux pas ! Je me réfugie derrière mes écrits, ma tristesse et ma solitude infinie....
Je sais que je suis très compliquée, mais si quelqu'un ne pourrait m'écrire, ne serait-ce que quelques mots....