Je vais de moins en moins bien ????. Je suis une étudiante de 22 ans qui, pour les gens autour d’elle, a toujours le sourire. J’essaie de me montrer souriante et confiante, mais en réalité, ça ne va pas trop. Je n’ai aucune estime ni confiance en moi, je me trouve vraiment moche et j’ai toujours l’impression de tout faire mal. J’ai l’impression de ne pas être une personne intéressante et de ne jamais être à la hauteur. Je me replie facilement sur moi-même et je peux me montrer timide. C’est sans doute lié au fait qu’enfant, en primaire, les gens de ma classe se moquaient de mes vêtements et de mes cheveux bouclés tout le temps. Je n’étais jamais assez bien pour eux, mais je ne voulais pas décevoir ma maman qui choisissait mes vêtements et qui aimait tant mes cheveux. Je n’ai jamais parlé à personne de ce petit harcèlement. Chez moi, je m’énerve trop facilement sur mes parents tout le temps. Je ne suis clairement pas heureuse même si je ne le montre pas. J’aimerais aller mieux et retrouver cette vraie joie de vivre qui me caractérisait. Je n’ai jamais eu de copain parce qu’à chaque fois, je me renferme dès qu’il y a un début de complicité. Inconsciemment et consciemment, je me dis que je devrais améliorer ceci et cela avant d’avoir un copain et qu’il ne pourra jamais m’aimer pour ce que je suis réellement. Avec mes ami(e)s, pourtant, ça se passe très bien. J’ai des relations super saines dans lesquelles je me sens épanouie.
J’aime quand même la vie, mais c’est vrai que je deviens de plus en plus introvertie et que j’ai de plus en plus de mal avec les relations. Je fais des études de droit, je n’en suis clairement pas fan, mais je suppose que ça m’ouvrira des portes… En tout cas, elles ne me donnent pas vraiment confiance en moi, même si je réussis. Je vais partir en Erasmus en septembre et je suis assez stressée. Je sais que j’arriverai à faire la fille rigolote qui s’en fout de tout et qui est un peu timide, mais ça va une fois à l’aise. Mais j’aurais aimé, pour une fois, être tellement heureuse et montrer qui je suis moi-même sans me poser 1000 questions sans cesse. Je sais que je devrais aller voir un psy, le truc c’est que je n’ai pas envie que mes parents soient au courant et ça se verra sur la mutuelle. Et puis, même, je pars en Erasmus donc ce n’est pas trop le moment. Mais j’aimerais tellement savoir m’aimer et me libérer de ce poids qui pèse de plus en plus lourd.
