Depuis mon déménagement, je retombe..

Bonjour, je ne sais pas si c'est le bon endroit pour ça à vrai dire mais.. voilà il faut que ça sorte.

Cela fait maintenant six mois que j'ai déménagé avec mes parents dans une nouvelle maison (je suis majeure, je reste avec eux le temps de me faire un coussin d'argent et pour les aidé a payer le loyer de 2500$ par mois).

Je.. ne sais pas pourquoi mais j'ai toujours, encore aujourd'hui du mal à mis faire, j'ai simplement l'impression de ne pas être chez moi et que l'ont va repartir du jour au lendemain. J'ai été pendant 10 ans dans mon ancienne maison, je ne l'aimais pas tant que ça et ma chambre avais deux porte dont une que je ne pouvais pas fermé a clé donc tout le monde pouvais rentré, mais.. même si ma chambre n'étais pas des plus agréable, j'avais l'impression que c'étais la mienne, mon cocon, ma bulle.

Maintenant j'ai l'impression que ma chambre est celle de quelqu'un d'autre et que je n'ai rien à faire la. Ça ma pris six mois pour faire les derniers cartons qui me restais et je n'ai pris que deux douche depuis notre aménagement, ma mère ma aidé a faire un ménage et faire les cartons qui restais mais rien a faire je me sens toujours pas chez moi.

En six mois ne prendre que deux pauvre douche dans ma nouvelle maison est pitoyable et dégeulasse, je le sais, mais je n'y peux tout simplement rien, je n'y arrive pas. J'ai décidé d'en prendre une il y a trois heures a peu près quand je me suis rendu compte que ma peau étais grise.

Même si ma chambre est propre et comporte touts les éléments de mon ancienne chambre, j'y arrive pas...

J'ai été diagnostiqué anxio-dépressif quand j'avais 14 ans, j'ai commencé à avoir les symptôme quand j'avais 10 à peu près et ça ma suivi jusqu'à mes 17-18 ans quand on ma annoncé que j'avais une maladie incurable, j'ai crue que je m'en étais sortie surtout en apprenant que je pouvais très bien vivre avec, ça fait a peu près 9 mois que je ne suis plus suivi par ma pedopsychologue, (aillant dépassé l'âge auquel le programme autorise depuis plusieurs mois à ce moment-là) je pensais que je m'en sortais et qu'il fallait accueillir le changement à bras ouvert, que j'étais adulte et faire mon bout de chemin seul.

Mais j'ai l'impression de retombé tête première dedans, j'aurais peut-être du accepter d'allé en thérapie adutle, tout compte fait.. je ne sais juste plus rien..

J'ai lu plusieurs articles qui parlais de l'angoisse du déménagement, mais que ça ne durais que quelques jours à quelques semaine.. ça fait bientôt sept mois.. je ne sais pas, j'ai juste l'impression de me retrouver de plus en plus dans des mécanismes de quand j'étais en dépression, manger un repas par jour, dormir beaucoup, ne plus me laver, incapable de me lever du lit, n'être capable de rien..

Pour être honnête j'ai peur.. peur de ne jamais me sentir chez moi dans une maison que toute ma famille adore.

Je sais plus rien. 

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