Angoisse ou autre ?

Bonjour,
Bonjour a tous et a toutes, j'ai décidé aujourd'hui de me confier sur ce forum car j'ai besoin d'aide, je m'excuse par avance mon message va être long.

Je suis une jeune femme de 20 ans elevée par mes deux parents (une mère poule qui a toujours été trop inquiète pour moi, qui ma surprotégée et qui faisait tout a ma place, elle me défendait tout le temps même quand j'avais tort)
Et un père assez absent qui travaillais de 6h a 18h je le voyais donc très peu et il ne me comprenais jamais m'a toujours sous estimée et me vois souvent comme une incapable)

Pour ma scolarité elle a toujours été chaotique car je suis très timide et je n'ai pas confiance en moi en maternelle/primaire je ne parlais a personne j'avais peur des autres, les professeur avait conseiller mes parents de me faire voir un psy mais il ne l'on jamais fait. Au collège j'était harcelée (insulte et moquerie a longueur de journée) et pas d'amis(es) a cause de ça je n'avais plus envie d'aller en court, je ne faisait pas mes devoirs et mes parents ne mon jamais forcé a les faires.. je faisait des crises d'angoisse a répétition alors je faisait semblant d'être malade pour ne plus y aller. Ça mon père ne le comprenais pas alors il me punissait et me criais dessus en même temps je ne lui avait jamais parler de mes problèmes car je savait que de toutes façon ils ne comprendrait pas... Après ça j'ai tout de même réussi a me faire des amis(es) avec qui je me sentait bien et épanouie, j'ai vécu mes plus belles années avec eux bref tout allais bien (amis(es)) premier petit copain sorties le soir etc une adolescence normal quoi) puis arriva le lycée la ou j'ai perdu tout mes amis(es) eux qui comptait vraiment pour moi je les ai tous perdu d'un coup pourquoi ? Je ne sais plus vraiment je me souvient juste qu'il y avait eu des conflit et surtout que chacuns partait dans un lycée different.

Arriver a mon lycée je me sentait seule je n'arrivais pas a m'integré et mes crises d'angoisses continuais. J'ai fini par tout arrêter et je suis rester 4 ans chez moi.

Au debut tout allais bien puis j'ai commencer a aller mal.

Je me sentais seule j'était angoissée je ne faisait plus rien de ma vie, je ne sortait plus et je ne voyais plus personnes je suis devenue hypocondriaque je m'imaginais des maladies sans cesse et toujours graves bien evidement , j'ai développer egalement une phobies de la saleté et des crises de tétanie en plus des crises d'angoisses.. Avec tout ça j'ai également commencer a avoir peur d'une maladie mentale car je me sentais déconnecter de la réaliter j'avais cette sensation etrange d'être la sans être la...

Après tout ça j'ai décidé de me bouger et d'arrêter de me lamenté j'ai donc repris ma vie en main j'ai trouver un travail et le fait d'être entouré d'autre gens ma aider a me sentir mieux mes sensation d'irréalité avais disparut.
J'ai également rencontrer mon copain actuelle la bas et depuis je suis toujours avec lui j'avais trouver un autre travail et tout aller mieux je n'avait plus aucun problème mise a part 2-3 crises d'angoisse mais c'était vraiment rien.

Aujourd'hui ça recommence j'ai fait 3 crises de tétanie en l'espace d'un mois mes frayeur sur ma santé sont revenu je me suis imaginer des cancers des probleme au coeur bref des maladies quoi. Et depuis peu j'ai peur de devenir folle.. (skyzophrenie) plus particulierement, j'ai peur de le devenir car depuis peu j'ai eu une pensé bizarre je jouait a un jeu vidéo et je me suis appercu que je me parlais a moi même (pas a voix haute mais dans ma tête) je faisait un truc sur mon jeu et je me suis dit a moi meme (mais non c'est pas ça que tu dois faire ! Et je me suis répondu "oui je sais" et la le gros flippe je me suis mise a pensé que je devenais folle et que si ça ce trouve je développais une maladie mentale...
Juste après d'autre pensé bizarre sont apparut je parlais a ma mère et d'un coup j'ai eu une penser ou je l'insultais et la la depuis j'ai très peur d avoir une maladie mentale j'ai peur de finir en asile et peur de ne plus être moi même.. Je ne sais plus quoi faire je pense a un tas de choses je me fait des frayeur j'en peu plus... J'avais déja eu ça mais c'étais parti quand je ne pretais plus attention a toute ses pensés.
Mais la je n'y arrive pas je suis en flippe totale je me voit déja finir en Hopital psy et se perdre mes proches de déliré et de tout oublier.. Je précises aussi que j'ai des peur absurde (peur dun attentat quand je suis dans une foule) (peur de faire une reaction allergique si je mange ou prend un cachet que je n'ai jamais pris avant) et des fois des peur qu'on m'empoisone meme si je sais que cest completement absurde je ne sais plus quoi faire... Je songe prendre un rdv avec un psychiatre des demain. Mais en attendant j'aimerais avoir vos avis qu'en pensez vous ? Je précise aussi que quand je suis occupé mes penser ne sont plus la et ça va mieux mais je sens tout de même un fond d'anxiéte en moi . Voila merci d'avance.