Pas à ma place

Bonjour,

J'ai 19 ans et tout va bien dans ma vie. Je veux dire que les études marchent très bien, j'ai une vie sociale active, des parents présents. Je n'ai pas de problèmes particuliers en dehors des petits aléas de la vie que tout le monde connaît, et je suis une personne avec une grande confiance en moi qui essuie ce genre d'obstacles d'un revers de la main, comme on dit.

Pourtant, je ne me sens pas à ma place. Il manque quelque chose à ma vie, je ne sais pas quoi exactement mais ça me pèse de plus en plus chaque jour jusqu'à parfois me mettre en colère. Je suis lassée de ma vie, je suis lassée de mes amis, de ma famille, des cours, de la routine. Je suis extrêmement exigeante avec moi-même, je ne m'autorise aucune faiblesse, aucun laissé aller, aucune émotion forte que ce soit en publique ou même en privé. J'arrive même à annihiler certaines douleurs physiques en me persuadant que c'est dans ma tête. On m'a souvent dit que j'étais un cœur de pierre, car je suis intransigeante, rien ne m'atteint ou ne me blesse ni ne me fait peur. Les gens m'agacent car je ne vois en chaque personne que leurs faiblesses, leur lâcheté, leur timidité, leur manque de courage ou d'effronterie, leur mal-être, leur instinct grégaire, leur abrutissement, leur malhonnêteté, n'importe quel comportement qui un jour ou l'autre transparaît dans chacun de nous, car la perfection n'existe pas. Et je hais ça, je trouve ça pathétique, mais bien heureusement mon bon sens m'interdit d'extérioriser ce ressentiment quand je suis en présence des gens. Et du coup ça me pèse, car je garde ça pour moi, car je vois évoluer la bêtise humaine, car je côtoie chaque jour des amis proches qui au fond de moi m'exaspèrent. Quand je n'arrive pas à faire semblant, ça ressort via un méprit qui flirt avec la prétention de me croire "moins stupide", "plus forte".
J'ai souvent envie de me challenger, 50 choses passent dans ma tête en même temps au point que beaucoup de personnes m'ont demandée si j'étais hyperactive.

Bien heureusement la plupart du temps je cache mon agacement derrière beaucoup d'humour, j'ai la tchatche facile et suis ouverte d'esprit ce qui fait que les gens m'apprécient, ont tendance à venir vers moi, à se ranger de mon côté voir m'envier. Les garçons s'intéressent à moi mais je suis complètement hermétique à ça, j'ai l'impression que m'engager dans une relation amoureuse ferait de moi quelqu'un de niais au possible, sans compter le fait que je fuie chaque petite marque de tendresse, contact tactile, attention, sensibilité, que je perçois comme un signe de faiblesse et ça depuis toujours.
J'ai la sensation de porter un masque pour ne pas blesser, pour faire croire que les discussions entre copine m'émoustillent ou que me promener seule la nuit me fait peur, pour paraître plus tendre et plus sensible, alors que les autres font strictement l'inverse pour au contraire paraître plus fort.

Pensez-vous que j'ai un problème? Je me pose sérieusement la question.
Certaines personnes sont-elles dans le même cas que moi?