Besoin de parler et besoin de vos avis

Bonjour,
Je suis une jeune femme de 21 ans et j'ai besoin de parler car je suis dans une passe de ma vie ou je me sens très mal.. J'aimerais donc trouver ici vos avis et vos soutiens.
Je m'excuse d'avance le message va peut être être long.

Je suis une personne anxieuse depuis toujours avec des crises d'angoisse et des crises de tétanie qui on débuté à l'âge de 12 ans accompagné de toc et de phobies. J'avais très peur d'être loin de chez moi et loins de mes parents je me suis toujours sentie mal à l'aise à l'école que ce soit a la maternelle, en primaire, au collège, et au lycée. Je ne me sentais jamais bien car j'ai été très couvert par ma mère et très gâtée par mon père du coup je n'ai jamais su me débrouiller toute seule et j'avais peur de l'inconnu, j'étais très timide et renfermer je n'arrivais pas à me faire des amis(es) et beaucoup de camarade de classe ce moquait de moi.

Malgré ça j'ai toujours réussi à vivre plus ou moins normalement avec mes angoisse (j'en parlais à personne je gardais tout pour moi et les seules fois où j'essayais d'en parler, les gens ne me prenais pas au sérieux et me disais que je faisait de la comédie) J'ai tout de même réussi à me faire des amis(es) en 5eme quand je suis passer en SEGPA "classe pour les élèves en difficulté" car oui j'en n'aimais pas l'école et je ne révisais pas et j'en n'avais aucune envie d'apprendre... À partir de ce moment j'ai vécu normalement j'étais entourée et heureuse j'ai eu un premier chéri je sortais dehors avec mes amis(es) bref une adolescence plutôt normal.

Jusqu'à la fin de mon année de 3eme tout allais bien puis j'ai rompu avec mon petit ami de l'époque car il ce droguais et devenais violent, je les donc quitter et lui pour ce venger a réussi à me mettre à dos tout mes amis (es) je me suis donc retrouvée toute seule et je devais débute mon année au lycée, comme d'habitude grosse angoisse et je ne me sentais pas à l'aise dans ce lycée qui étais loin de chez moi, j'ai alors décidé de stopper définitivement les cours a l'âge de 16ans.

Puis je suis rester chez moi pendant 3 longues années a jouer au jeux vidéos (mmorpg) sur pc avec des amis(es) du jeu. Je jouais donc toute la nuit et journée je ne sortais plus et je ne voyais plus personne ou très peu.

Au début ça allait mais plus le temps passais et plus mes angoisse revenais jusqu'à développer une hypocondrie (peur des maladies) s'en ai suivit dès peur panique d'avoir tout les cancers qui existait, d'avoir un avc à 17 ans d'avoir le sida d'avoir la rage car un chat de rue m'avais griffer (J'ai même été jusqu'à faire le vaccin contre la rage) Pour vous dire jusqu'où mes angoisse allais... Avec Sa j'avais aussi la peur de m'étouffer avec un aliment ou un médicament, ce qui rendais la prise de cachet impossible pour moi, j'avais également peur de faire des allergies grave (gonflement du visage) si je mangeais quelque chose que je n'avais jamais manger avant.
Sans compter la peur de la saleté et de la poussière aussi.. Bref c'était n'importe quoi.

Après cet état d'hypocondrie j'ai un jour eu une crise d'angoisse plus forte que les autres ou j'avais l'impression de ne plus rien reconnaître de ne plus savoir qui j'étais ou j'étais etc etc.. Après la crise tout était rentré dans l'ordre.

Mais le lendemain je me sentais bizarre comme déconnecter du monde comme si tout était ireel je ne me reconnaissais plus dans le miroir je ne reconnaissais plus mes proches, j'avais l'impression que mes souvenir n'étais pas les miens.. Je me sentais flotter absente comme si quelques chose c'était mis entre moi et le monde comme si je ressentais la vie à seulement 50% bref l'enfer... Cet état à durée 3 mois j'avais peur de devenir folle ou de l'être déjà. Une fois cet état passer j'ai décidé de me bouger et de reprendre ma vie en main en m'inscrivant à une formation d'orientation professionnelle , j'y est rencontre mon copain actuel et depuis je file le parfait amour avec lui j'étais heureuse et j'allais bien !

Puis il y a 5 mois tout est revenue (angoisse phobies) j'avais de nouveau la peur de devenir folle plus particulièrement schizophrène.

Ca à commencer un matin alors que tout allais bien dans ma vie j'ai commencer à me sentir bizarre pas comme d'habitude. J'ai alors été regarder sur internet pour tenter de me rassuré (réflexe d'hypocondriaque) autant vous dire que je n'étais pas du tout rassurée bien au contraire.. J'ai lu tout un tas de truc sur les maladies mentales, dès témoignage de personnes aussi enfin plein de truc..

Et depuis je vie un enfer...

J'ai d'abord eu une peur de ne plus aimer mes parents, peur de ne pas être triste si ils leurs arrivais malheur avec cette impression de ne plus rien ressentir niveaux émotions et sentiments. Avec ses questions qui tournais en boucle dans ma tête ( est-ce que j'aime mes parents ? Est-ce que je serais inquiète si ils leur arrivais quelques chose ?) avec l'incapacité de répondre car prise de doute horrible !

Une fois que j'ai réussi à me défaire de cette peur mon angoisse c'est fixer sur autre chose
Cet autre chose sont mes pensées.
Je me suis mise à analyser tout ce que je voyais tout ce que je disais je me répétais dans la tête ce que les gens me disais ou ce qu'en j'allais leur répondre... etc etc Avec en plus de Sa des pensées intrusives ( des bout de phrase des mots qui apparaissais dans ma tête et qui n'avais rien avoir avec ce que je faisais sur le moment) je me faisait également dès scénario dans la tête je m'imaginais dès truc que je pourrais faire ou dire etc...


Puis sont arriver les leur liée à la nuit et le sommeil au moment du coucher j'avais des phrase et dès mots qui passais dans ma tête des truc qui ne voulais rien dire des pensées tellement puissante que j'ai eu l'impression de les entendres... Et la grosse panique également. Depuis quand je me couche j'ai très peur car j ai des tonnes de pensées qui arrivent cette nuit encore alors que je commençais à m'endormir j'ai vu une sorte d'image un peu comme les rêves... et d'un coup je me suis dit "c'est une hallucination" et la bam panique totale avec le ventre opressé une sensation de détresse mon corps tremblais je me sentais flotter.. puis impossible de me rendormir.. Quand j'ai essayer j'avais de nouveau dès idée des pensées qui partait dans tout les sens...

Enfin voilà un peu le calvaire que je vie et encore j'ai pas tout cité... Je ne sais plus quoi faire je ne sais même plus dire si c'est mon angoisse qui fait tout sa ou si c'est une réelle pathologie mentale... Qu'en pensez vous ?