Un suicide légitime

Bonjour, je suis désolé pour certaines fautes de français.

J'aimerai trouver une solution pour pouvoir se suicider en souffrant le moins possible, je vous explique pourquoi et comment j'en suis venu a cette solution qui est ma dernière solution pour ne plus souffrir.

Je suis né la 13 novembre 1992, je vivais dans un bonheur immense avec mon papa jusqu'au 26 Décembre 2002, mes parents sont séparés depuis ma naissance, mon papa était important a ma vie.

Mon papa est décédé d'un suicide, il se sentait mal dans sa peau depuis la séparation avec ma mere, il avait 38 ans.

Je n'avais que très peu de lien avec ma mere donc au décès de mon pere, j'ai fait 1 an de foyer et deux ans de famille d'accueil, les week-ends 1 sur 2, j'allais voir ma mere pour creer des liens, donc mon pere meurt, j'avais 10 ans (est ce ma faute?)
En foyer et Famille d'accueil il y a des personnes speciaux.. enfin bref, je me retrouve a 13 ans chez ma mere, au debut tout aller bien, paradoxalement malgré le décès de mon pere jetais ce garçon a soif de vie, je relativisé énormément...

Ma mere est une alcoolique, une vraie, une bouteille de whisky des le matin, elle commence a me dire, ton pere est mort a cause de toi, assez souvent, des insultes sur mes origines sale polak, mais malgré tout ca a cette époque j'ai envie de croire en la vie, il y a tellement pire que moi comme situation dans ce monde inhumain..

En 3ieme je fugue de chez ma mere, je loupe mon brevet des colleges.

Pour bien comprendre mon pere avant sa mort était avec une femme, cette femme Joe, avait prit des nouvelles quand j'étais en foyer

Donc je reprend, on est en aout 2008, ma mere me propose de vivre chez Joe, Ouuuah jetait le plus heureux, cette personne Joe me dit Ok je te prend juste une condition refaire une 3ieme, Oui oui pas de soucis..

Ma mere avait toujours ma garde mais d'un accord a un accord bah Joe était ma pseudo tutrice.

J'ai mon brevet des collèges en 3iem Gen, je passe en 2nd, je me casse les dents, ma mere qui avait ma garde, elle galere 2 ans pour m'passer sa carte vitale pour reparer mes dents mais pas grave, je suis assez beau garçon et j'arrive a trouver des copines quand même...

en 2012 mes dents reparés, je rencontre une fille, qui m'apporte amour intention importance, ces parents m'apprécie beaucoup, j'ai fait une erreur, je considère trop ces parents, je connais la vie que je n'ai connu, une vie de famille, je dors chez eux souvent, je fait des trucs comme tondre la pelouse aide son pere, avec le coeur, des activités que j'aurai voulu faire avec mon pere..

J'ai mon bac

Cette fille souhaite la rupture.. pourtant j'ai toujours fait et était le plus droit possible, aucune insulte, aucune violence... elle me dit je suis perdue, mais comment elle a pu changer aussi soudainement, elle me porté énormément d'amour d'intention, peut-être trop pour une personne comme moi.. je suis trop émotif.. elle me bloque de partout, d'ailleurs je l'ai revue une fois de loin depuis 2013, elle était angoissée.. pourquoi? pourtant j'ai jamais était bizarre avec..

La descente au enfer arrive, la chute est imminente... je me renferme dans ma chambre, ne sort plus, je pense me questionne, me repond, ai je droit a un bonheur non éphémère?

C'est peut-être moi le problème a mes problèmes.. suis je nocif a moi même...

Depuis mon bac, ma relation avec la joe s'est dégradée, elle commence a parler tout les jours de moi, en mal, c'est pesant.. de plus en plus dure.. je ne trouve d'emploi.. sans permis et en campagne... a force d'entendre des choses mauvaises sur moi.. je commence a perdre confiance en moi.. je ne sors plus du tout, mange presque plus, me sentant plus chez moi chez cette personne.. me servant plus dans le frigo, et pour une une raison inconnue elle commence a cacher de la nourriture parce que pour elle 1 tranche de jambon et du pain c'est trop..

Je commence a angoisser, des grosses angoisses.. pour des choses banales, des vertiges, bouffées de chaleur.. de sortir devient vraiment dure physiquement.. mentalement

Je me coupe des gens physiquement alors qu'avant malgre mes soucis le faite de voir des gens me rendait "heureux"..

Je me perd et l'humain me dégoûte, les occidentaux surtout...

Je parle juste avec une fille, amicalement, je pense elle sentait mon malheur, elle est décédée a 18ans... au bout d'un an on se voit enfin, ouuah l'epreuve.. angoisses sur angoisses.. difficile d'expliquer mes angoisses... cette fille a etait extrêmement magique envers moi, rare de rencontrer un humain etre humain..

Grace a elle je veux croire enfin recroire a la life.. enfin avant son décès.. je trouve de la force et ressort de plus en plus.. je prend des jus alimentaires 400C pour combler ma sous nutrition a cause de la Joe

Grace a la motivation que Maud me donne je trouve un emploi.. je déménage dans un studio, paradoxalement j'ai peur de vivre seul...

C'est assez dure au quotidien.. j'ai toujours mes angoisses.. plus aucun appetit, je ne sors pas spécialement... sauf pour le taff..

Ma vie n'est pas vivable et j'ai beau demander de l'aide j'ai l'impression qu'on ne me croit pas quand j'explique..

Je me motive a aller voir un psy, mais bon a part prescrire de l'alprazolam il fait rien, j'en prend pendant 1 mois et decide d'arreter..

Maud decede en debut 2016..

Je me retrouve tout seul, je ne vivais pas avec mais de lui parler m'apportait beaucoup..

Mon taff se finit enfin mon contrat juillet 2016..

Depuis je ne ressort pas, comment etre heureux quand les personnes importantes ne sont plus la ...

J'ai une vie de merde et des que sa s'arrange il faut qu'il y a un truc pour contrer mon bonheur,peut-être que je dois vivre dans une éternelle souffrance..

Je ne vie plus. le temps passe et voila.. je touche un petit chômage.. toujours dans mon 18m, dans le 58, 488e d'impots locaux LOL COMMENT RESTER POSITIF quand meme ton pays te vole, ma ville de campagne de même pas 7 milles habitants.. mon chômage de 600e tsss comment est il possible de vivre

Alors quitte a ne pas vivre au tant trouver une soluc, le suicide ou la mort est parfaite.. de toute façon avec ma vie de merde..

Le meilleur suicide enfin le moins douloureux est lequel ?

Et marre des efforts inutiles, du mal etre, des angoisses, de la France, des humains, des drames, du bonheur éphémère, des gens qui ne savent reconnaitre leurs erreurs, de ce que je suis devenu, de la solitude, de la vie, c'est un tout, de manger un pseudo repas / jour de 600C, d'etre aussi maigre, on voit mes cotes, quand je mange sa me met dans le mal, de ne profiter de ma jeunesse.

Je pense me laisser mourir de faim sachant que mon corp est assez habitué a la sous nutrition en espérant mourir dans mon sommeil accompagné de médicaments, et personne passe chez moi, je vais réfléchir a cette option, je ne serai pas heureux mais tout ce que je sais je ne serai plus triste et de toute façon j'ai plus de sous, il me reste 10j a tenir avec 10oeufs et 500gr de pates... c'est un signe