Angoisse situation difficile

Bonjour, depuis plusieurs mois je souffre de fortes angoisses. Je suis étudiante veto en première année, un rêve que j'ai depuis très longtemps. A deux reprises j'ai déjà eu des moments dans ma vie ( lorsque je préparais mes concours) ou j'étais en dépression et en proie à de telles angoisses. Cette année ces angoisses sont revenues. C'est un cercle de pensées infernales qui m'empêche de
Me concentrer sur mes cours ce qui accroît l'angoisse. Depuis plusieurs mois je dors très peu, je suis coupée de la réalité, je n'arrive pas à me détendre. J'ai analysé la
Situation avec une psychiatre et je me
Suis rendu compte que j'étais trop perfectionniste ce qui expliquait que je mettais autant la pression pour les cours. En passant j'ai toujours eu d'excellents résultats donc j'ai toute les capacités. Forcément mon entourage me dit qu'il ne sert à rien de vouloir être la première et qu'il faut accepter l'échec. Ce avec quoi j'ai beaucoup de mal. Je me bloque donc depuis tous ces mois au point de m'en rendre complètement malade: insomnie , plus , ruminations.... je suis en dépression je le sais. Et c'est parce que je refuse d'échouer et d'affronter les peurs. Bref j'ai beaucoup lu à ce sujet et la clé est l'acceptation. Facile à dire..... je semble refuser ce changement et cela me détruit . je reste au lit dans le noir, je mange mal, je n'arrive plus à réfléchir à quoique ce soit. Je sais que je gâche ma vie mais je ne semble pas vouloir réagir. La psy ma prescrit du zoloft depuis 20 jours, je sais qu'il faut attendre 4 à 6 semaines. Mais là la situation empire, je pense de plus en plus à me suicider. Je sais que cela ne règle rien. Pour moi ce serait comme un moyen de fuir encore mes peurs. Et je sais que fuir ne résous rien. Bref je sais aussi que je suis impatiente, mais je n'en peu plus de vivre comme ça. J'aurais envie de tout quitter. Et prendre
ces antidépresseurs me culpabilise. La psy m''a dit d'accepter de l'aide que ça allait prendre du temps... mais comme je l'ai dit je suis à bout. Je ne sais pas d'ailleurs pourquoi je poste sur ce forum...