Je fais fes crises d'angoisses permanentes

Bonsoir,
Je m'appelle Loïc, j'ai 20 ans. Il h a maintenant deux hivers, étant étudiant donc vivant seul, je me suis retourné du jour au lendemain a plusieurs problèmes.
Peut être du à la fatigue ou que sais-je, je commençais à ne plus avoir envie d'aller en cours (c'était deux jours avant les vacances de la toussaint 2012). Me levant un matin, j'avais énormément de mal à déglutir, je n avais pas faim, mais surtout j avais tellement la gorge nouée que autant liquide que solide ne passaient plus dans ma gorge. Je suis quand même allé à mes cours de prépa mais la, crises d'angoisses (bouffées de chaleur, tremblements, frissons partout telle une crise de tétanie (dans le visage les mains les jambes), vision trouble, comme si je ne voyais plus rien, des spasmes, des nausées, et la, peur de mourir, comme si je me sentais partir, devenir fou, et je suis parti de cours en courant jusqu'à chez moi, suffocant, coeur qui battait vite et d'une force énorme!). Enfin bref.
Je suis rentré chez mes parents me "reposais" mais la, je ne mangeais plus, je n'avais plus faim, je m'étouffais rien qu'en essayant d'avaler qqch. et la, le drame. Je ne pouvais plus sortir de chez moi sans faire de crises d'angoisses, j'avais peur de mettre un pied dehors, puis une dépression est apparue. Je restais terre chez moi devant la télé (sans intérêts) dans le noir, étant tout le temps fatigue, angoissé, j'avais peur tous les jours. Je ne sortais que pour aller voir des psychologues, psychiatres, acupuncteurs, magnetiseurs etc etc. Ceux ci me disaient que j'étais en pleine dépression, ils m'ont file plein de médoc me rendant amorphe, tel un zombie. En suite, sachant que je ne sortais plus, par peur, à cause des crises d'angoisses, j'ai perdu tout contact extérieur, je me suis desociabilisé totalement. N'ayant plus aucun ami, n'ayant que ma famille. J'avais des idées noires, des peurs de vomir (oui je suis devenu un phobique compulsif a l'idée de vomir a cause de tout cela), j'étais agressif avec ma famille, n'allais plus vers eux, je me renfermais totalement. Je n'avais plus la force de me battre. De vivre. Que je ne faisais que survivre, ma famille me poussait à sortir etc, en vain. Rien ne m'intéressant, PLUS RIEN ne me faisait sourire. Je ne prenais plus soin de moi, me lavant quasiment plus, me rasant plus, le changeant plus, j'avais aussi surtout perdu 20kg en 3 mois du fait de ne plus manger etc.
Puis vers mars avril, les beaux jours arrivant sûrement, je ressortais, reprenais goût à la vie entre guillemets, mais cette fragilité étant bien présente, j'avais peur tous les jours que ça reparte. Il ne se passait pas un jour sans que j'y pense. Des tocs étaient apparus, j'avais peur de boire dans un verre donc je ne buvais plus au verre, c'est encore le cas aujourd'hui, me tenant la gorge a chaque bouchée engagée par peur de m'étouffer, mâchant vite les aliments etc etc. Des maux énormes étaient présents, dos bloqué tout le temps, problèmes de dents a cause des médicaments, des coliques néphrétiques car je me nourrissais très mal, des maux de ventre, ventre gonflé h24. Tremblements quotidiens. Plus de force etc.
Enfin bref l'été passé, l'automne aussi. Je reprends les cours, puis la vers décembre c'est reparti, j'y pensais tellement, j'appréhendais tellement, et la le calvaire a recommencé, déscolarisation, desociabilisation, idées noires, plus faim, plus envie de rien, plus aucun intérêts en rien. Je n'avais strictement plus envie de vivre tellement c'était horrible. Je me sentais devenir fou, je me disais que ce combat quotidien était atroce, la seule chose qui m'apaiserait serait me lobotomiser ou me tirer une balle.
Enfin donc retour chez tous les "professionnels", reprise de médicaments, en vain, ça ne me faisait rien, ou que de façons éphémères.
L'été l'automne encore passent mais cette peur au ventre de retomber encore, vouant l hiver arriver, j'ai été grippé, je suis sorti un samedi soir étant guéri en fin de semaine et la hop, grosse crise de panique, j'arrivais plus à respirer, je recommençais a écouter mon corps, les jambes flasques, les spasmes, les nausées, la respiration forte et très rapide, il fallait que je cours vite chez moi. Le son, les gens, je ne pouvais plus. Et depuis ce samedi soir la, bah je ne sors plus, je déprime, je m'énerve contre moi même de retomber encore, j'en peux plus de ces crises d'angoisses des que je sors, impossible d'aller au Resto car j'ai pas faim car je me conditionne de peur de m'étouffer etc, impossible de boire un coup car j'ai du mal à boire dans un verre comme ca car je me conditionne, impossible de sortir me promenais ou autre car peur de faire un crise d'angoisse etc. Impossible de faire des trajets en voiture car crises d'angoisses bla-bla-bla. Je le fais, ça m'arrive, comme je le faisais quand j'étais mal l'autre autres fois, mais souffrant le martyr, car angoisse, noué, tétanie etc
Tout cela a changer ma personne. Je suis devenu un apeuré, comme de vomir ou autre, j'ai perdu toute confiance en moi, en les gens (ayant été abandonné. Trahit par mon ancien entourage amical), tous les jours je pensais a ca, à ce malheur, ca m'a fait grandir, mûrir, mais m'a détruit surtout. Je ne me suis jamais senti bien dans ma peau. Je ne me suis jamais senti a ma place. Je trouve le société lente, naïve, mon QI étant un élevé, beaucoup disant de faire modèle photo du a mon physique, ayant une famille composée, une petite amie, un nouveau groupe "d'amis", je joue de trois instruments. Et bah non rien y fait, je ne suis pas heureux. Peut être a cause de mon éternel caractère insatisfait ou perfectionniste. Je suffoque, tous les jours. Vulgairement et littéralement parlant ! Je n'avance pas, je n'arrive pas à me percevoir dans quelques années car mon état me déprime. Je veux sortir normalement, boire et manger normalement, avoir des relations normales. A chaque fois que je suis dans cet état, mes sentiments baissent, ma libido baisse, rien ne me rend heureux. Rien. Et j'en peux plus. Je veux être comme les autres, suis je fou? Je ne pense pas. Mais je n'arrive pas à prendre confiance en moi, je n'arrive pas à vivre avec tout ca, cela fait déjà 3 hivers au fond du trou, et 3 printemps été automne à avoir peur, à être angoissé de retomber. J'en ai marre de me conditionner pour tout. De ne pas avancer. Ce message est long, mais il n'y a qu'en parlant, en pleurant etc que je me sens mieux. Je veux trouver la cause, régler tout ça, arrêter d'angoisser en sortant de chez moi, arrêter ces crises d'angoisses qui me font tomber en dépression, je veux être normal, manger boire comme tout le monde. Je me sens tout le temps oppressé, angoisse, noué, stresse. Je ne sais pas si j'ai qqch en moi qui doit sortir, qqch a cracher. Mais aidez moi, j'appelle en pleine détresse, à vingt ans, c'est pas normal de ne pas VIVRE
Je veux vivre et arrêter de SURVIVRE.....