Suicidaire

Bonjour, je suis un garçon de 15 ans et si je vous écrit ceci c'est pour pouvoir relâcher un peu la pression .

En ce moment même les larmes me montent au yeux lorsque je pense à ce que je veut vous dire tellement de chose se bouscule dans ma tête , j'ai une envie folle de me suicider la vie me pèsent et après avoir émis les pour et les contre la vie ne vaut vraiment pas la peine d'être vécu certes nous passons de bon moment mais le poids de notre société va m'achever ! Si je m'adresse à vous en ce moment même de ma vie c'est que rien ne va plus ma vie est un cauchemar cela fait 3 semaines que je reste dans mon lit dans le noir complet , je ne mange plus , je ne boit plus ... j'ai l'impression d'être éteint de l'intérieur je pleure tout les jours parfois sans raison il m'arrive même de sangloter lorsque que je sort , personne ne fait attention à moi j'ai toujours depuis mon enfance été très timide et très solitaire j'ai subi beaucoup de desepsion que ce sois au niveau famille , amis , ou même scolaire ! Mes parents ont toujours beaucoup parler lorsque qu'il me disent qu'ils sont là pour moi ... je leur en veut aujourd'hui de m'avoir laisser périr tel une merde dans ma dépression , je n'ai pas d'amis beaucoup ce foute de ma gueule à longueur de journée à par me dire que je suis gros , gay , ou moche je n'ai pas beaucoup eu de compliments dans la vie et maintenant que je redouble ma seconde je suis un rater je ne m'intéresse plus à rien je ne regarde même plus la télé j'avais des rêves de faire du cinéma ... tout sa est fini je ne crois plus à la vie je pense à la mort 24/24 à tel point que je trouve sa banal et que peut importe l'individu qui meurt dans min entourage cela ne me fait plus rien , désormais je vous écrit ceci avec les larmes qui coulent mon âmes est comme vidée je me sens mal dans ma peau je suis gros , moche, et il se pourrait que je sois gay je n'arrive même plus à me définir mes sentiments ce sont envoler avec mon âme ma conscience seulement est rester chaque jour je me vide un peu plus et pour finir en beauté j'ai appris après une prise de sang que jetait en début de diabète car c'est un gènes défectueux du coter de ma mère aujourd'hui je peut donc vraiment dire que j'ai supporter les moqueries sur moi et ma mère assez longtemps car oui j'ai oublier de vous dire que ma mère est en fauteuil roulant depuis bientôt 5 ans car avant elle marchait en béquille car elle a eu la polio étant bébé au Maroc , je n'avais jamais été aussi déprimé que sa avant j'ai honte de moi pourquoi suis je comme sa je me demande parfois pourquoi dieux nous a créé si c'est pour souffrir je me remet d'ailleurs toujours en question sur son existence je pense bientôt le savoir . Merci d'avoir pris le temps d'avoir lu mes paroles qui viennent du plus profond de mon coeur merci encore .