Je me perd dans mon orientation sexeuelle

Bonjour, je suis un adolescent de 18 ans et comme je l'ai clairement expliqué dans le titre je suis relativement déstabilisé par ce que je ressent autour de moi. Je vais développer mon périple plus ou moins palpitant.

Avant mes 17 ans, il ne me semble pas m'être posé des questions sur ma sexualité : pour moi j'étais totalement hétéro. Je suis sortis avec quelques filles dont la première j'avais a peine trois ans et nous sommes restés ensemble quelques années car c'était ma voisine et meilleure amie. Quand j'avais 5 ans, j'ai découvert mon premier porno hétéro enregistré a la fin d'une VHS. Cela m'a tout de suite passionné je passais un peu de mon temps a imaginer des scene et des positions érotiques jusqu'à mes premieres préliminaires avec ma copine quand j'avais six ans. On faisais a moitié semblant mais ca m'exitais beaucoup. Le temps est passé et j'etait trop timide et mon manque totale de confiance en moi a fais que je n'arrivais pas a dire aux femmes qui me plaisaient ce que je ressentais. Mais j'aimais les femmes et la féminité a tel point que je suis devenu a moitié fétichiste des jambes de femmes que j'estime comme sublime.

Au collège je me suis trouvé une meilleure amie (dont j'ai été amoureux pendant un temps) et cela m'a permis de devenir a l'aise avec les filles mais surtout en amie car j'avais toujours mon problème avec la confiance en soi. Même si j'avais un meilleure pote, je trainais moins avec les mec parce qu'ils étaient chiant et vaniteux et pas assé intelligent pour comprendre la dérision par exemple. On m'a souvant demandé si j'étais homosexuel et ca me vexais, je le prenais comme une insulte. Bref je suis sortis avec une fille en 4ème, elle était ravissante mais ca a duré une semaine et demi peut être a cause de moi et aussi parce qu'elle a testé une experience bi avec ma meilleure amie un mois plus tard (j'etais un peu amoureux des deux alors j'avais les boules). Au final, chacune a finit par sortir avec mon meilleure pote (deux fois plus les boule).

En seconde j'ai été en kiff sur plusieurs filles sans qu'il ne se passe rien (le con!) avant que ma meilleure amie me présente une ravissante jeune fille de son lycée dont elle était amie et que j'avais deja croisé. On s'entendait bien et elle était drôle en plus mais cela n'a encore pas duré longtemps car je lui ai dis que je l'aimais au debut de la relation (ce qui était faux en plus j'étais amoureux d'etre en couple). Je l'ai détesté juste apres qu'elle m'ai plaqué parce que c'était une raison pour ne pas me mordre les doigts. Ce fut la pire boulette de toute l'année surtout lorsque plusieurs mois plus tard après notre réconciliation, j'ai aperçu ses jambes qui étaient les plus belles que j'ai jamais vu. Nous avons parlé par message souvent et ca aurait été une petite amie formidable mais c'est trop tard (au final je sais toujours pas si j'ai été a un moment amoureux d'elle mais c'est probable).

Venons en a cette année. Je n'ai pourtant jamais fais l'amour a une femme meme si mon grand fantasme c'est de procurer du plaisir a une femme a tel point que je me suis documenté comme un malade (non ca ne sert pas a rien j'ai de la volonté et une bonne mémoire). Cependant J'ai découvert une attirance envers les porno gay alors que ca me répugnais avant. J'ai commencé a avoir des excitations sexuelles gay en me masturbant et quelques fois ca m'attire plus que de penser a une femme. Au départ, ce fut un trouble obsessionnel compulsif mais ca s'est un peu calmé. Cependant je sens que mon attirance envers les filles diminue peu a peu.

Aujourd'hui j'ai une copine depuis un mois et demi cependant je sens que je ne l'aime pas et que je suis même blasé d'etre en couple avec elle. Je suis même jaloux qu'elle sois hyper épanouie (elle m'aime a la folie).

Mon problème c'est que j 'ai toujours eu une attirance extreme depuis mes premieres années envers les femmes et que j'ai peur de la perdre parce que même si je ne suis jamais tombé amoureux de mec, il y a comme une voix dans ma tête qui me dis que je suis homosexuel et qui me force a l'être. Moi je ne veux pas etre homo, je sais que ce n'est pas une tare mais je veux revoir cette folle attirence que j'ai envers la femme, la féminité sublime.

Je suis peut être bisexuel mais je ne comprend pas comment on peut perdre une attirance envers un genre dont on a été fou toute sa vie au point de vénérer comme moi la féminité