Besoin de parler, crises d'angoisse

Bonjour,

si je suis ici aujourd'hui, c'est que je vis simplement dans une sphère infernale où je n'arrive plus à me calmer... Je plonge dans le cercle vicieux des crises d'angoisses !

Voila je m'explique. Je n'ai que 20 ans et mon adolescence est un vrai bordel. TOUT a commencé à l'âge de 11 ans. Un soir où j'étais tranquillement dans mon lit, je me mis à penser au suicide. A partir de la j'ai eu une grosse crise de panique, je me voyais me suicider et pendant un moment ces idées morbides me traversèrent l'esprit. Après avoir parlé plusieurs fois avec mes parents et mon frère qui me rassurèrent, ces angoisses commençaient à partir. J'ai pris sur moi, je me suis dit que c'était de simples idées de mon imagination et ces "crises" passèrent. Je précise que je n'avais aucun soucis à cette époque, j'ai une vie heureuse avec des parents et un frère qui m'aiment.

Bref tout ça fut passer. A l'âge de 13 ans maintenant, j'étais en week end avec mes parents au bord de la mer, tout allait pour le mieux quand soudainement en allant au restaurant je me suis dit "et si je paniquais la ? Que je me mettais à vomir devant le gens? Que je fasse un malaise?" ceci déclencha une forte crise d'angoisse incontrôlable mais je fus calmée assez vite en prenant un peu l'air. Malgré tout elle m'avait choquée cette crise. Je ne comprenais pas comment et pourquoi j'ai eu ces idées là à ce moment la.

Enfin l'année suivante, la 3eme, fut assez bouleversante. Deja lors de mon stage j'ai tellement angoissée à l'idée d'aller dans un endroit inconnu que j'en ai fait un malaise en arrivant. Et la je me suis mise à avoir peur, je me suis dit "je suis capable de stresser au point d'en tomber dans les pommes". Mais cela passa.
Cependant cette année la j'ai eu des gros soucis au college, je me suis faite agressée et ensuite j'ai subi nombre de moqueries, je ne voulais plus aller à l'école, je stressai tout le temps de cette humiliation. De plus, un prof au conseil de classe avait sorti une remarque désobligeante à mon sujet mais mes parents m'ont protégé pour ce cas la. Bref j'étais pressée de partir de ce collège. D'un autre coté, les cousins et cousines nous ont mis de coté lors d'une réunion familiale moi et mon frere parce que il y a des tensions entre mes parents et les tantes/oncles et ils ont voulu nous mettre à l'écart alors qu'on y etait pour rien.

Je suis arrivée au lycée l'année suivante. Tout allait pour le mieux et ma vie changea littéralement. Je rencontrai des gens merveilleux, j'ai eu mes premières soirées, je fis des voyages superbes. J'ai eu aucun soucis, mais arrivée en terminale l'enfer reprit. J'avais rencontré cette année la un petit copain, nous sommes restés un an et quelques ensemble. Il était très gentil. Cependant mon frere partit de la maison et il venait presque plus depuis qu'il était en couple. Je ne le voyais plus. Je fis une crise d'angoisse un jour de cantine, j'étais completement en panique. Et c'est à partir de la que je fis plusieurs crises d'angoisse. Je ne comprenais pas ce qu'il se passait. J'ai malgré tout réussi à prendre sur moi et j'ai eu mon bac.

L'année suivante j'ai appris que mon copain draguait d'autres filles. Je venais seulement d'arriver à la faculté, ma vie etait superbe, j'ai été blessé de rompre avec mon ex mais je m'en remis rapidement car je rencontrais des gens superbes. J'ai eu très peu de crises d'angoisse cette année là, c'était une de mes plus belles années. Cependant mon frere était souvent absent et mon pere tomba malade. Mon pere était très énervée à la maison, sa maladie étant incurable, de plus mes parents souffraient du départ de mon pere et beaucoup de disputes en découlaient. Ce fus cette année la que je me rendis compte de mon homosexualité. Je tomba amoureuse d'une fille pendant l'été et lors du début de la 2eme année mes crises d'angoisses revenèrent.

Actuellement je suis en 2eme année de droit et ces crises perdurent limite deviennent invivables et je ne sais pas pourquoi. J'en ai parlé à mes amies pour mon orientation, ils sont tous au courant à la fac mais pas mes amies proches. Il n'y a que cette année que l'angoisse a augmenté. Je sais que j'ai peur de l'avenir tout ça mais je vois pas le rapport avec mes crises de panique puisque j'en ai toujours eu meme si elles étaient moins fortes. Mon pere commence à s'adapter à sa maladie, je revois mon frere donc je ne comprends pas. Quand je suis dans les transports ou à la fac je panique j'appréhende les crises j'ai peur de les avoir de devenir folle que les gens me mettent à l'écart que je vomisse devant eux que je fasse un malaise etc bref une suite d'idées assez angoissantes.

Merci aux gens qui m'ont lu, en tout cas je suis sous traitement homéopathique, je ne veux pas d'antidepresseurs, j'ai deja vu des psys mais j'ai du mal à m'ouvrir à eux, j'aimerai parler avec des gens qui ont réussi à faire face à ces merdes de crises. Voila merci de me répondre et surtout de me lire.