Suicidaire...

Bonjour,

Par quoi commencer ? Moi peut être ? Je m'appelle Aurore, j'ai 18 ans (bientôt 19 en mai) , j'habite en France depuis presque 3 ans, et je sais pas si je peut le dire mais je crois que je suis suicidaire, j'ai des pensées noires de temps en temps quand la goutte d'eau fait déborder le vase mais c'est con parce que j'ai pas le courage de sauter d'un étage, de me taillader les veines, de prendre un cocktail de médicaments, rien mais je voudrais pourtant.
J'en ai marre, et là vous vous dites ils disent tous ça. Personne comprend, personne ne me comprend, je suis tellement inutile, j'ai l'impression d'être maudite. Tout ce qui arrive autour de moi est mauvais. Vous savez j'étais même pas censé être en vie, la chose ironique c'est que c'est ma soeur qui m'a sauvé la vie et je la déteste pour ça, si elle n'avait pas ouvert cette satané porte d'hôpital je ne serais pas là et ça n'aurais pas été plus mal.
L'histoire est tellement longue mais on va faire court, évitons les pavés. Dès que j'essaye de parler à ma "famille" ils ne contentent de rétorquer :" mais oui, personne ne t'aiment, on sais déjà blablabla" et ils rigolent en disant que je devrais voir une psy, mais la psy jamais je la verrais. Moi je retourne dans ma chambre pleurer toutes les larmes de mon corps comme aujourd'hui.

En parlant d'eux comme ça ils ont l'air horrible mais non, la personne qui me déteste le plus c'est mon "père", il rêverais de cogner ma tête contre un mur, un jour il ma dit :" si tu te faisait écraser par une voiture ça fera une bouche de moins à nourrir" le pire c'est que j'ai failli me faire écraser tellement fois, malheur la voiture freinait toujours quelques millimètres avant.
Ma mère, elle est gentille, elle à vécu beaucoup d'épreuves difficiles dans sa jeunesse mais elles à fait de son mieux pour élever ma soeur et moi. J'ai plein de truc dans ma chambre vous savez, ordi, tablette, ds, grande armoire, plein de fringues et de chaussures mais il manque quelque chose, de l'amour peut être ? Dès fois elle à l'air de me détester, même si elle dit qu'elle m'aime je suis sur qu'elle pense le contraire.
Ma soeur, je pense qu'elle aurait aimé être fille unique mais quand je lui demande elle me dit d'arrêter mes conneries., mais je pense qu'elle me déteste vraiment. Des fois elle est tellement méchante (je ne suis pas non plus sage loin de là) mais je sais pas, c'est bizarre.

En gros, il ont l'air tellement heureux et quand j'arrive le cadre qui était jusque là magnifique se brise et c'est chaotique. Tout est toujours de ma faute et puis même dans ma vie personnelle, je suis tellement fade, je n'aime rien, j'aimerais faire tellement chose, je rêve d'inspiré les gens, en écrivant, en chantant ou en jouant la comédie je ne sais pas mais je n'est tellement pas de motivation. C'est dingue. Ça en revient au faite que je suis inutile au monde.

Est-ce que ça fait mal de mourir ? Si on ce suicide c'est vrai qu'on est condamner à souffrir en enfer ? Quand je mourrais est-ce un froid glacial ou une chaleur réconfortante qui m'envahira avant d'errer dans le néant ? Je me pose ces questions là depuis le primaire.
Des fois comme aujourd'hui j'ai envie de me tirer une balle.