Je veux dormir, dormir pour l'éternité sans jamais me réveiller.

Bonjour,
saut tous le monde! Alors j'écris ce post par ce que je ne sais absolument pas quoi faire et sa me calme d'écrire, je ne demande pas que l'on me réponde je ne demande aucun conseil simplement lisez si vous en avez envie. Bon je commence. J'ai 15 ans et la seule chose a la quelle je pense constamment c'est de m'endormir et de ne plus jamais me réveiller, je me sent tellement mal, je garde le sourire je me dis que tout ira bien, je suis constamment la pour les autres, mais je me sent si seule, je n'ai que 15 ans mais je n'ai pas us une enfance que l'on qualifier de facile, mon père ne nous laisser aucun droit a moi, ma mère et a mon petit frère que je ne sortais pas je portais un foulard a l'age de 3 ans on était prisonnier dans la maison heureusement nous nous sommes échapper pour venir en France mais je n'arrive quand même pas a me sentir heureuse, je sais que je ne suis pas la seule a souffrir dans le monde qu'il y a des gens qui souffre bien plus que moi. Certains diront que je n'ai que 15 ans que je me plain pour rien que je fais ma victime comme le dit si bien ma mère. Mais ce n'est rien de tous cela,je souffre, et je souffre vraiment intensément. Je n'arrive pas a faire confiance au gens, j'ai des amis enfin eux me considère comme leurs amie mais moi je ne peux pas, j'ai l'impression de m'enfermer moi même dans cette solitude qui me consume de jours en jours, j'ai envie de mourir mais j'ai peur d'aller en enfer, donc je veux juste dormir , dormir et ne jamais de réveiller. Je me scarifie sa m'aide un peu a tenir le coup j'ai des cicatrice un peu partout sur le corps je viens d'ailleurs d'en ajouter encore 3 au palmarès. Et j'ai peur, j'ai peur de la vie, de l'amour, de tous, j'ai peur de me réveiller demain et de voir que je dois encore arborer ce sourire qui bien que faux arrive a duper mon entourage, de deoir continuer tous ça. Je crois que je suis folle, c'est horrible a dire mais je hais tous le monde les voir crever ne me ferais ni chaud ni froid sauf pour ma mère elle est la seule que j'aime mais elle est pourtant celle qui me comprend le moins j'ai beau lui dire que j'ai mal que je souffre que je veux mourir, elle ne me prend pas au sérieux, elle pense que je fais mon intéressante, par fois je me dis qu'elle ne le comprendra que le jours ou elle verra mon corps étendu sur le sol entourer d'une marre de sang, de mon sang.