Sevrage..? Ou pas..

Bonjour, bonsoir.

Alors voila je m'appelle Victor, je vais sur mes 20 ans, je consomme quotidiennement du cannabis et j'en suis totalement dépendant. Je voudrais arrêter sans même y songer, j'aimerais arrêter mais je n'ai aucune volontés ni de confiance en moi. Aucune passion, je ne travail pas et ne vais plus en cours, je ne fais plus de sport. Je reste chez moi loqué à attendre ma copine qui est en cours. Je fume depuis plusieurs années, environs 5/6 ans. Ma consommation varie selon mes ressentis, il m'ai arrivé de fumer 25g tout les 3 jours pendant plusieurs mois mais en général j'en suis à 10g pour 2 jours.. Mon passé à fait de moi quelqu'un de fragile, autant dire que suis vite passer au pétard du soir et au join du matin et qu'il m'est "impossible" de m'en séparer, au point de ne pas dormir plusieurs jours si je n'ai pas fumer (c'est le cas aujourd'hui). Chaque soir, comme tout bon fumeur, je me dis "demain t'arrêtes" mais le lendemain une fois à jeun j'ai l'impression de ne pas avoir les idées clair, je m'énerve sur tout et n'importe qui sans même pouvoir le contrôler. Une fois que j'ai fumer, je me rend compte de tout et j'en souffre mais tout sa me dépasse.. Je me renferme sur moi même, je suis paranoïaque sur certain point, je n'ai plus de vrais amis, je ne sors que très peu de chez moi et je n'ai plus qu'un sujet de conversation ou presque.. Je pense et je vie cannabis. Mais le pire c'est que j'ai l'impression de mieux avancer en fumant malgré ces effets secondaire.. J'ai eu plusieurs prise de conscience les jours de "galère" mais tout sa à était vite oublié dés que je pue retirer..! J'aimerais recevoir de l'aide quotidienne, il me faudrait un "ange gardien" qui soit la pour me bouger et m'interdire. Je suis preneur de toute vos idées, de tout ce dont vous savez sur le sujet! je sais que je suis entrain de ruiner ma santé et ma vie, je fais de la peine à ma famille et ma copine mais je n'arrive pas à stopper. J'aimerais leurs faire ce plaisir en cadeau de tout ce qu'ils font pour moi..

j'ai lus beaucoup de post sur le forum à ce sujet et beaucoup m'ont mit les larmes aux yeux, je me reconnais dans vos récits et vos douleurs.
Si je suis ici aujourd'hui, comme mon pseudo l'indique, je n'ai rien, je suis à jeun. Depuis hier je me rend compte à quel point je suis soumis à cette merde, à quel point j'en suis rendu. Je suis de nature colérique mais sans fumer je ne suis qu'une boule de nerfs, pleine de ressentiments à dégueuler. Depuis hier je ne me sens pas bien, j'ai un gros manque en moi, le même effet au coeur qu'une séparation. Je suis en manque et ceci et un appel au secours, je sens mon cerveau faiblir, les mots disparaître et ma santé s'envoler.. J'ai besoin d'arrêter au plus vite que ce soit physique ou psychique, ça ne va plus du tout.

(Désolé pour le pavé mais c'est déjà un résumé..)