Pensées suicidaires

Bonjour, j'ai seize ans. Je ne sais pas comment expliquer mon cas, je vais essayer de faire au mieux, ne me jugez pas, s'il vous plait, quoi que je dises, c'est juste ce que je pense.

Je suis sûrement 'suicidaire', je n'ai jamais fait de tentative, malgrè l'envie. Souvent j'ai ce que j'ai appelé des 'crises'. En fait, je me sens opressée, mal, ça ne va pas, les larmes montent à mes yeux, mes mains se crispent et je plante les ongles dans ma peau, si la 'crise' persiste je prends un clou et je me brûle la peau en frottant avec... C'est pathétique, je me sens pas très fière de moi vous savez... J'ai du mal à écrire ici...
J'ai donc plusieurs cicatrices, notament une sur le dos de la main, une sur la cuisse et une sur l'avant bras. (les plus visibles)

Je suis obsedée par la mort. Oui... En fait ça m'a sauté aux yeux il y a quelques jours, j'ai cligné des yeux et j'ai vu... des gens pendus... sur le lieu où j'étais, j'ai eus un mouvement de recul... j'ai vraiment vu quelqu'un après il y a souvent des gens qui sortent du sol mais c'est pas pareil, c'est assez volontaire comment dire, j'aimerais être folle enfin non, fin je sais pas ce que je dis, et vraiment ce que je veux. Oui, vous devez penser ''c'est une ado dérangée'' ou ''elle est encrise d'adolescence'' etc. Désolé mais je ne suis pas en crise d'adolescence, je me suis dis que oui, peut être était-ce l'adolescence, la remise en question de soi même etc. Mais nan... ca dure depuis trop longtemps, et en ce moment c'est vraiment de pire en pire.

Une fois, j'ai vu quelqu'un dont je suis fan ! J'aurais dû être heureude non ? Je suis allé jusqu'au bord de ma fenêtre, sans réussir à me jeter dans le vide : j'ai peur de me rater, la hauteur n'est peut être pas suffisante.

Vous pensez qu je devrais aller voir un psychologue ? Je ne peux pas, mes parents ne savent pas ce que je vis, devant eux je suis 'normale'. Ils ne savent rien de moi en fait... parfois je me mets à pleurer devant eux, je dis que c'est la fatigue et ils y croient. Quand ils découvrent les cicatrices je dis que c'est au cours de sport, ou encore que je ne sais tout simplement pas d'où ça vient, je crois qu'ils me croient aussi. Je voudrais leur expliquer, mais... il seraient tristes, mon frère et ma soeur aussi... Je ne pense pas que c'est la bonne solution de leur en parler.

Vous voulez savoir pourquoi je suis comme 'ça' ?
Je ne sais pas, c'est depuis le collège : la sixième je dirais. Je devrais être heureuse, j'ai tout pour l'être, une famille compréhensible, des amies, une scolarité moyenne... je comprends pas ce qui m'arrive.

Mais je sais très bien que ce que je hais le plus c'est tout simplement l'Humanité. On vit pour mourir, c'est un peu comme faire son lit le matin pour se recoucher dedans. Ça ne sert finalement à rien. L'existence est vouée à l'echec. Pourquoi on vit ? vivre pour vivre. C'est débile en soi non ? On souffre tellement, si on ne peut se détourner de 'ça'... c'est quand je vais bien que je suis au plus bas, je peux très bien rire toute la journée, et avoir une de ces 'crises' le soir.

Je ne sais pas si je veux de l'aide en venant ici, car pour moi c'est foutu, je suis née avec une haine envers ce que je suis et je peux rien y faire.

Je me dis que ne plus rien ressentir ça doit être... Vide, mais le vide, quand on y pense, vraiment en se concentrant, c'est quelque chose d'effrayant. Un jour, c'était l'année dernière, mon annèe de seconde. Je faisais un control d'allemand, j'ai réfléchis au vide, j'ai eu un vertige puis la sonnerie a retentit, je me suis endormie ? Ma copine qui était à coté de moi m'a certifié que non.

Je suis très èpuisé. Je ne comprends pas comment on peut ne pas penser ce que je pense, penser des trucs du genre ''la vie est belle!'' franchement... je sais pas.

J'ai longtemps voulu 'fuguer', partir quoi, sans mourir juste vivre autrement, c'est un peu devenu comme un rêve irréalisable, je ne peux pas faire ça.

Enfin voilà je sais pas si j'ai tout dis, j'aimerais... une solution, qu'est ce que je dois faire ? le suicide est il une bonne idée ? (sans prendre en compte que c'est mal de conseiller la mort à quelqu'un, dites moi juste ce que vous pensez.)

Sachez que je n'ai jamais rien vécu de triste dans ma vie. Je sais que je n'ai que seize ans qu'il me reste des choses à vivre etc. Pour moi dans ce monde il y a ceux qui comme moi voient les choses comme elles sont et en souffre, et il y a les autres les 'aveugles' qui vivent pour vivre.

C'est pas grave si vous comprenez pas, je suis peut être folle après tout.

c'est tout ce que j'ai à dire...